|
Звери на улицах
Мой лампово-каскадный приемник уловил очередное сообщение с планеты Гаргулья. Там летом 2002 года проходил чемпионат мира по футболу. Сборная Гроссии сыграла со сборной Гапонии 0-1. Не случайно…
Институт мелиорации. Серый кабинет. Серый морщинистый гаргулья вызывает помощника по интеркому:
- Лысый, ко мне!
Через пять минут Лысый уже вытянулся по швам перед Моржом. Так называли "серого кардинала", "папу", "хозяина" сотрудники института в приватных беседах (без жучков), да и как еще назовешь эту морщинистую жабу с двумя гипертрофированными клыками, которая контролирует почти всё и почти никому не подчиняется, ведь на его кабинете даже таблички нет. Морж - он морж и есть. Лысый даже немного посерел от усердия соответствовать обстановке.
- Заварушка нужна в центре столицы, - коротко и ясно сформулировал задачу Морж.
- Масштаб?
- Один к трем от стандартного.
- Финансирование?
- Сразу финансирование! А без него никак нельзя? Ты же знаешь, резервный фонд на нуле.
(Морж только что построил очередную базу для подводных бойцов - так она проходила по документам. На самом деле это был трехэтажный шатер на Бирюзовом берегу, которому издалека - близко охрана не пускала - завидовали местные кинозвезды и кинозвездки.)
- Без финансирования наш отдел работать не может. Вы же знаете, профессионалов надо кормить и платить им жалования в срок, а иначе они работать отказываются, - лысина Лысого потеет.
- Это их обратная сторона. Ладно, свободен.
Лысый отдал честь и исчез из серого кабинета.
- Очкарик, ко мне! - прошамкал Морж в интерком.
Через три минуты Очкарик пытался вытянуться по швам пред Моржом, но у доходячего очкарика (от очков и кличка в личном деле вырисовалась) это плохо получалось, да и рост подкачал: Очкарик еле-еле дотягивал до трех метров - мельче только слоны и прочая мелюзга. Вот Морж - он и сидя в кресле за десять метров будет - глыба!
- Заварушка нужна в центре столицы.
- По какому поводу?
- По футбольному.
- Так наши же выиграли? - Очкарик не может ухватить задачу за хвост.
- Второй матч должны проиграть.
- Они рвутся в бой! - это не мнение Очкарика (он бы его вслух не высказал), это результат независимого исследования.
- Пусть рвутся, но проиграют. Только без соплей. Пусть всё будет чисто: старались, но не повезло… бывает.
- Понял. Финансирование?
- Опят двадцать пять! С финансированием я бы Лысого подключил. Раз тебя вызвал, значит денег нет и не будет. Думай. Зачем тебе голова между очков дана? - Морж скалит клыки.
- Понял.
- Что ты понял?
- Нужна заварушка небольших масштабов после проигрыша второго матча нашей сборной. Количество трупов минимально, как и финансирование.
- Можно и совсем без трупов, если не получится с трупами.
- Под каким названием проводить операцию в месячном отчете? Что-то типа: "Фанаты"?
- Нет. Более функционально и в то же время образно… "Звери на улицах" - самое то.
- Понял.
- Действуй!
- Есть! - Очкарик попытался отдать честь и развернуться по уставу (через левое плечо), но запутался лапами в рваных джинсах, а крылышки совсем не щелкнули из-за фенечек.
Морж скосил глаза в какой-то секретный документ, чтобы не видеть этих потуг интеллигента соответствовать уставу. После прочтения документ немедленно отправился в миникрематорий.
Тренеру гроссийской сборной позвонили. Позвонили ночью (звонивший то ли не подумал о разнице во времени, то ли специально поднял тренера на ноги среди ночи).
Тренер: - Да! (мать-перемать в уме)
Очкарик: - Простите, что тревожу в такой час. Вас уже информировали из какого ведомства звонят?
Тренер: - Да. (мать-перемать уже в подсознании, чтобы ум не выдал случайно)
Очкарик: - Вот и ладненько. У вас какие установки на вторую игру?
Тренер: - Нужна победа… (осторожно замечает опытный наставник гроссийской сборной)
Очкарик: - Не совсем верно понимаете сложившуюся ситуацию. Нужно поражение
Тренер: - Как так?! Да у нас же посыл от самого президента! Да мы же не можем не оправдать доверия! Ё…
Очкарик: - Все правильно. Но играть-то вам надо с хозяевами чемпионата. Психологическое давление, поддержка трибун, пятое-десятое. Измените установку: играть будете от обороны. Никто же не просит сдавать матч на корню. Вам просто надо не проигрывать. На ничью выводить. Выкладываться, но не надрываться. Впереди третья игра. Не выиграют гапонцы - ну и гапонский бог с ними!
Тренер: - Но футбол - это же наше достояние! Болельщики ждут от нас побед! Ё…
Очкарик: - Футбол - это еще не наше Всё (на слове "всЁ" ударение). Вы хотите на родину вернуться, или чувствуете себя уже гражданином всего мира?
Тренер: - Понял. (Ё… - в подсознании, чтобы ум не выдал, мать-перемать - отправилась в несуществующее далеко)
На следующее утро.
Тренер: - Ребятушки, земляки, пацаны, кореша! Тактическая установка игры изменилась. Звонили из центра. Теперь нужно не победить, нужно - не проиграть. Вы же понимаете, играем с хозяевами, психологическое давление, поддержка трибун, пятое-десятое... Будем играть от обороны с одним нападающим.
Второй нападающий: - А как же я?
Тренер: - Ты - в запасе.
Футболисты начинают было бузить, но потом успокаиваются. Бабки надо отрабатывать, установка - есть установка. Пошел процесс перестановки в мозгах перфокарт с тактическими выкладками на игру. А в это время: жара, климат не холодный, не гроссийский - действовали на игроков усыпляюще…
Очкарик весь в заботах. Сидит на телефоне. Туда надо позвонить и сказать, чтобы экраны установили в самом центре столицы, да побольше. Здесь надо людям объяснить, чтобы пива привезли, да подешевле. Тут дать указание приготовить несколько бутылей огнеопасного коктейля. Там сообщить, чтобы омон и милиция сидели в личных шатрах и футбол по телеку смотрели. Запарка!
Жена Очкарика своего благоверного ждала-ждала в скромном пятикомнатном шатре, да не дождалась - пошла в шатер к любовнику. И не удовлетворение гаргульи можно понять: совсем муж на работе помешался - не выполняет супружеских обязанностей, пропал просто-таки в своем институте мелиорации. А ведь так хочется отложить яйца, из которых вылупятся маленькие гаргульи, забегают, залапочат… - лепота! А тут еще этот футбол долбанный и как это самцам он дороже, чем самки? Хотя не всем. Любовник футбол не смотрел…
И вот матч. Самый большой и навороченный футбольный стадион гапонии стоит на ушах.
- ГОООЛ! - забили гапонцы. Потом много раз не забивают они же. Так же как не забивают гроссияне (моментов - много, а голов - больше нет). Счет так и остается на табло: 0-1. Гапония - ликует. Гроссия - в ауте.
Народ в центре столицы Гроссии подогрет пивом. Обижен проигрышем. Обижен тяжелой жизнью. Вообще обижен на судьбу-злодейку… но еще не решил кому морду бить и… не, ну кому все-таки морду бить?
Очкарик уработался - чуть не забыл позвонить гаргулям, что сидят в шатре управления картинкой на главном мониторе. Но вспомнил. Позвонил. Объяснил какой сюжет надо показать. Сюжет показали. На большом и широком экране уже бурлящей толпе доходчиво и в красках поведали про то, как ведут себя гаргульи болельщики во всяких нецивилизованных странах. Как они стекла бьют. Как машины сжигают. Как куражатся в пьяном безумстве.
Народ почесал репу, помахал крылышками, оглянулся по сторонам. Милиции, вроде, поблизости нет… Свобода… Бутылки из под пива в лапах… Короче, обстановка располагает…
- Ребята, айда! - что айда и куда айда сообразили быстро.
Ближайшие магазины лишились витрин, припаркованные рядом автомобильчики - легко занялись от заранее подготовленных бутылочек с зажигательной смесью. Дальше - больше. Телевизионщики под лапы попались - мочи телевизионщиков! Узкоглазые гаргульи не вовремя на улицу вышли - сами виноваты! Беспристрастными остались только камеры, снимающие беспорядки, они - холодно равнодушные - фиксировали: на улицах бесились уже не гаргульи, это были звери. Звери на улицах.
(И что положительно для сметы, которую после прочтения сожгли в миникрематории: затрат на операцию "Звери на улицах" нет (как нет и самой операции). Не надо было зверей кормить, пестовать, заботится. Сами выросли, на собственных харчах. Расходы, конечно, были, но опосредованные. Например, на лысоголовых. Но это уже в другой ведомости обозначено, к тому же мелким шрифтом).
Эпизод не вошедший в хронику: Бизнесмен А. звонит бизнесмену Б.
Бизнесмен А.: - Б.?
Бизнесмен Б.: - Ну.
Бизнесмен А.: - Слушай сюда. У нас стройка на Манежной.
Бизнесмен Б.: - Ну.
Бизнесмен А.: - А там беспорядки.
Бизнесмен Б.: - Ну.
Бизнесмен А.: - Ну-ну! У нас на стройке кирпич, арматура. Щас же все разворуют.
Бизнесмен Б.: - Ну.
Бизнесмен А.: - Позвони полковнику, пусть омон пришлет. Сам знаешь, чо - почем, за кирпич два раза будем платить что ли?
Бизнесмен Б.: - Ладно.
Бизнесмен Б. звонит по нужному телефону некоему полковнику Х.
Бизнесмен Б.: - Тут у нас стройка на манежной.
Полковник Х.: - Ну.
Бизнесмен Б.: - Там кирпич, арматура. И это… беспорядки там.
Полковник Х.: - Ну.
Бизнесмен Б.: - Если это в руки зверей попадет, они друг друга перемочат.
Полковник Х.: - Ну.
Бизнесмен Б.: - Неправильно это не по-гроссийски. Пусть без кирпича и арматуры обойдутся. Оплата как всегда.
Полковник Х.: - Ладно.
Омон через пять минут был около нужной точки. Арматура и кирпич остались нетронутыми зверями.
Очкарик докладывает Моржу об акции, о последствиях, о реакции. На экране мелькают фото, диаграммы, выкладки.
- …только вот гапонских музыкантов не предупредили. Попались под горячие лапы зверей.
- Сколько?
- Пятеро их было, приехали на музыкальный конкурс имени Чайровского, теперь в больнице лежат.
- Сами виноваты. Приехали в нашу дикую страну из своей цивилизованной, да еще и по улицам гулять вздумали. И вообще: ответили за карму свою грязную. Хорошие бы гаргульи в гостинице сидели, ноты бы учили.
- Так точно! - Очкарик решил, что лучше лишний раз с Моржом согласится, чем наоборот.
- Свободен! - Морж никогда и никому благодарностей не объявлял.
Звонок красного телефона. Морж морщит лоб - Очкарика ветром сдувает из кабинета. Морж берет трубку - на проводе Сам:
- Почему беспорядки в центре столицы?
- Это не к нам, это - к милиции. Мы мелочью не занимаемся.
- То есть, вы не причем? - у Самого прослеживается какое-то недовольство в голосе, Морж тут же меняет вектор беседы:
- Как это не причем? Всё шло по нашему плану. Ваш рейтинг увеличился на 5%. Это на один процент больше, чем предполагали наши аналитики.
- Лишь бы он через 100% не перевалил.
- Надо будет - перевалит. План соответствующий есть.
(Надо сказать, что в институте мелиорации план был на все случаи жизни и смерти.)
- Значит, все идет по плану? - Сам успокоился. Сам уже доволен.
- По нему-родимому.
- Ладно.
- Всегда рады помочь. Для этого и созданы.
Красный телефон замолчал. Морж поморщился, но в слух не сказал, что звонят тут всякие… ибо как сказано в священном писании секретного агента: "Если у вас паранойя - это еще не значит, что за вами не следят".
А по стеклянной крошке, мимо сгоревших авто катила ярко-красная с черными пятнышками "Божья коровка" шестидесятого года выпуска. Данный раритетный автомобильчик (культовый в определенных кругах), как и его хозяин к плану "Звери на улицах" никакого касательства не имел. Хотя… если разобраться. Мощные динамики хай-фай класса на всю улицу орали:
- Всё идет по плану! - это была концертная запись группы ГО (гаргулья оборона).
В "Божьей коровке" сидел архетипичный очкастый интеллигент (официально работающий в институте мелиорации). Он ехал не к себе в шатер. Он ехал к шатру любовника своей жены. Так и есть: лужа крови около входа, еще не смыли ее дворники. Услада для глаз! А в СМИ уже и сообщение озвучили: зарезали, мол, одного гаргулью во время стихийных беспорядков. Звери на улицах! Куда смотрим милиция?! На чью мельницу льется вода? Что делать? и т.д. и т.п.
- Всё идет по плану!
<<<на Рассказы
На моём сайте всё бесплатно, но если вам что-то понравилось и Вы хотите отблагодарить, то можете кидать семирублёвые монетки сюда:)
|