Собчак – в президенты, Поклонскую – в патриархи

Мой лампово-каскадный приёмник получил очередное сообщение с планеты Гаргулья.

Перерыв в радиообмене через гиперпространство в несколько лет был связан с ослаблением квантово запутанных сил. Но сейчас узлы распутались, а силы усилились и вот уже очередной контакт состоялся…

Напомню, кто такие гаргульи (единственное число – гаргулья), они населяют одноименную планету Гаргулья, находящуюся чёрт знает в каком секторе, чёрт знает какой галактики. Из себя эти милые твари представляют то ли ящериц, то ли динозавров (точно никто установить не может, так как ни один живой космобиолог до них не добирался) ростом от 2 до 20 метров, ходят «эти милашки» на сильных задних лапах, удерживая равновесия с помощью хвоста, передними лапками гаргульи могут выполнять действия различной степени сложности. Описание внешности гаргулий было бы не полным без упоминания того, что на спине у них имеются рудиментарные крылышки, которые хоть и не могут поднять их обладателей в воздух, но способны (в моменты особо сильного раздражения их хозяев) хлопать друг о друга и издавать противный для музыкального слуха звук: «Хлоп-чавк!» Цвет чешуи у гаргулей, в зависимости от интенсивности света падающего на их родной континент, варьируется от чёрного до белого, есть особи и с красной, жёлтой и даже зелёной чешуей.

Так вот на планете Гаргулья была страна Гроссия, а там, в гордом городе Мухосранск на свет народился гагрулья по имени Леонардо, тогда мода на экзотические имена пошла. Малец был себе на умен и много думал, от чего в его родной семье регулярно случались неприятности. Леонардо всё время что-то винтил, то свинтит краник и кухонная плита загорится, то в ванной устроит эксперимент и весь дом задымит… родители, родственники, соседи и просто неравнодушные гаргульи часто говорили ему: «Леонардо, не винти!» так к сорванцу прилипло прозвище и стал он Леонардо не Винти.

Минуло лет двадцать или сорок и Ленардо не Винти изобрёл лампово-каскадный приёмник, да не простой, а с цветным экраном и по нему можно было смотреть передачи с третьей планеты чёрт знает какой системы. Населяли её безволосые обезьяны и картинки с этой Обезьяньей планеты очень нравились гаргульям. Ну, действительно, как безволосые обезьяны ростом меньше двух метров могли завоевать целую планету? Это же кинокомедия! А комедии гаргульи любили.

Из последних комедий им понравились выборы в США, там вполне себе фактурная обезьяна мужского пола чуть не проиграла блондинке. Блондинке, понимаете! Не понимаете в чём юмор? А вот гаргульи понимали и так хохотали, что чуть животики не надорвали. Надо же баба в президенты метит! Каждый гаргулья знает, что женщина должна быть босой, беременной и на кухне. А если она полезет в политику, то столько дерьма полетит в вентилятор… Но выборы выиграл мужик и стало смотреть не интересно.

Несколько лет спустя, президент России Владимир Путин сказал, что устал грести на галерах и что уходит. А в качестве приемника назвал не тех, кто на это рассчитывал и к власти готовился (одни в твиттере писали, другие дрова рубили, третьи лапти плели), а Ксению Анатольевну Собчак. Гаргульи, когда это увидели, дара речи лишились. Но потом молча стали кидать кости в экран лампово-каскадного телевизора.

- Леонардо не Винти! Переключи канал, не бывает такого, чтобы баба стала президентом!

Гаргульи даже аппетита лишились от такого мракобесия.

А в России Собчак всё-таки стала президентом и страна не перевернулась, а продолжила снабжать мир углеводородами (останки погибших динозавров), а с инновациями на родине слонов было по-прежнему не ахти.

Ленардо не Винти не унимался и показал ещё одну серию из жизни России на Обезьяньей планете. Объявилась там одна предприимчивая гражданка Поклонская, сначала она в украинском Крыму боролась с украинцами за связи с Россией, потом боролась с россиянами за связи с Украиной (уже в российском Крыму), потом от греха подальше ушла в Госдуму, а позже нашла для себя новую ниву для борьбы - стала протестовать против фильма «Матильда». Судя по трейлерам, фильм был про секс. Секс горгульи любили и не понимали, как можно протестовать против секса, без которого детей не бывает. Тем более против секса между обезьяной мужского пола и обезьяной женского пола. Позже Поклонская стала видеть призрак убиенного императора, потом ей стал являться сам Бог и её выбрали патриархом в ходе первого прямого демократического волеизъявления православных избирателей. Да и понятно, зачем тут какие-то церковные иерархи будут кого-то избирать, если старый патриарх Кирилл лично самого Бога не видит, а Поклонская - видит. Исход голосования был предрешен. Гаргульги ничего в этой истории не поняли, особенно они не врубились в концепцию Бога, но Леонард не Винти объяснил им, что главное отличие различных религий – это в какую кубышку деньги заносить. Про деньги гаргульи поняли и поняли, что на Обезьяньей планете было несколько главных собирателей пожертвований и одним из них являлся патриарх российский. Собирал он большие деньги, но не такие большие, конечно, как папа римский (у того бюджет больше в разы). Как женщина может стать казначеем больших бабок?! От такой шизофрении гаргульи совсем расстроились, от этого у них пропал аппетит, а такого перенести они не могли и от злости сломали лампово-каскадный приемник, а Ленардо не Винти поставили фингал под глазом.

На этом связь с планетой Гаргулья оборвалась…

Примечание для любознательных: так как сигнал два раза проходил через Вселенную (туда и обратно), преодолевал квантовую запутанность, оцифровывался и расцифровывался неоднократно и искажался чёрными дырами (откуда они берутся, а?) и лампово-каскадными приёмниками, то никакой связи к какой-либо вселенной или её локальным уголком, он уже не имеет. И вообще есть ли он как таковой?

<<<на Рассказы