Президентская шоколадка

От автора: эта история приснилась мне, все имена и географические названия выдуманы и не имеют никакой связи с реальными людьми или странами. Особое пояснение: хотя я и взял для героев грузинские имена, получившийся рассказ не имеет никакого отношения к грузинам и Грузии.

Дело было в одной маленькой, но очень гордой республике, раньше она входила в состав огромного и могучего Советского Союза, потом в одну из бывших союзных республик некогда огромного и могучего СССР, позже в состав непризнанного государства, от этой республики отколовшегося, и наконец она обрела независимость – но её тоже не признало прогрессивное мировое сообщество. Размером государство было как… в общем и целом, маленькие были размеры… даже на картах крупного масштаба республику можно было не заметить, особенно если крошка упадёт хлебная на лист (или экран планшета)…

Независимость республики держалась на трёх китах, перечислим их поименно: во-первых, это - порт, вокруг которого и вырос райцентр, неожиданно ставший столицей независимого государства; во-вторых, щербатая трасса, проходившая между остатками бывшей союзной республикой и новой территорией, от неё теперь уже не зависящей, и на своём пути пересекающая границу (закрытую, разумеется на амбарный замок), но зато через маленькую, но очень гордую республику можно было провести контрабанду или самому прошмыгнуть; в-третьих, туризм – заезжие гости посещали в основном зоологический музей, где были выставлены диковины флоры и фауны Черноморского побережья и социалистических стран – он был крупным даже по меркам СССР. Ещё одной достопримечательностью в республике – обязательной к посещению – был обезьяний питомник обезьян. Когда-то там учёные в белых халатах в содействии с военными в соответствующего цвета форме пытались научить макак подрывать блиндажи и танки условного противника с помощью всяких хитрых мин и бомб. И уже почти достигли некоторых засекреченных результатов, но Советский Союз под ударами волн сепаратизма стал распадаться (трест может лопнуть только изнутри), учёные и военные питомник покинули, а обезьяны – остались. В конец одичав, они занялись организованным грабежом сначала местных жителей, а потом – понаехавших туристов, что было для обезьяньего здоровья безопаснее.

Отдельная ремарка о гостеприимстве местных жителей: все туристы, посетившие эту маленькую, но очень гордую республику, существенно прибавляли в весе. Ещё ни один не уехал голодным! А какой здесь шашлык! Вах! А какая здесь чача! Вах-вах! Она же просто таки слеза единорога! Выпьешь чарку и мир вокруг становится ярче, а женщины – красивее! Хочется любить и петь! Хочется вздохнуть полной грудью и на все окрестности громко затянуть бессмертные строчки Высоцкого: «Я дышу - и значит, я люблю! Я люблю - и, значит, я живу!» Но разговор о достопримечательностях маленькой, но очень гордой республике, её потрясающей кухне и спиртных напитков (отдельная глубинная тема – вино), а также гостеприимстве местных жителей нас может очень далеко увести… а мы же должны раскрыть тему шоколада, и не абы какого шоколада, а президентского…

Президент непризнанной микроскопически маленькой, но очень гордой республики – как это и положено первому лицу и верховному главнокомандующему – жил в президентском дворце радикально белого президентского цвета… раньше это был самый дальний и не покрашенный флигель зоологического музея, что теперь официально замалчивается, но об этом вам обязательно расскажут экскурсоводы или гостеприимные жители за чаркой чачи. А в музее, к слову, имелись чучела белого тигра и белого ёжика… но это опять нас далеко уведёт от шоколадной нити повествования.

Над маленькой, но очень гордой республикой встало Солнце ясное – оно как красная здоровая птица Теренс из игры Angry Birds 2 пробило дыру в голубой тарелочке небушка с белой каёмочкой от пролетевшего реактивного самолёта и разбило легионы зелёных свиней (это снова тема из Angry Birds 2). Автор не может написать, что солнце было оранжевое и катилось по небу, как отрубленная голова, ибо это много раньше сделал писатель Исаак Бабель. В общем, наступило неспешное утро (в республики никто никуда никогда не торопился, местные о бизнесе говорили так: «все сегодняшние дела можно решить завтра, а завтрашние – послезавтра» - под такую местную мудрость можно налить и выпить).

По коридору шёл гражданин одной очень маленькой, но очень гордой республике, у него не было визиток, но его все знали, это был друг детства, юности, молодости и зрелости президента, он же ключник и наперсник (не путать с напёрсточником). В расстегнутой белой рубахе и отутюженных чёрных брюках (ботинки тоже чёрные из крокодильей кожи, носки – тоже чёрные) он весь такой красивый и нарядный проходил мимо спальни главы государства, и краем глаза зацепил натюрморт - на столике намётанный глаз обнаружил бесхозную плитку шоколада и недопитую бутылку коньяка. «Шикует Сулико», - подумал друг нынешнего президента Валико и экспроприировал президентскую шоколадку (нюанс – где находилась супруга президента вам знать не положено, ибо жена цезаря – всегда вне подозрений).

С этого кипеш и начался! Но кто же знал? Кипеши они такие внезапные!

С честно экспроприированной шоколадкой в руке Валико хотел проскользнуть мимо Бичико (специалист по особым поручениям президента, не любит, когда его называют «шестёркой» президента, может за это кинжалом зарезать, да) и Павлико (возглавляет службу безопасности президента и попробуй над этой должностью пошутить), но наперсник главы государства был больших – лучше употреблять слово «серьёзных» - габаритов и проскользнуть не получилось. Началась спецоперация «Откуда? Куда? Зачем?» и Бичико за этим милым разговором изящно отщипнул от шоколадки «только одну плиточку», на поверку оказавшуюся тремя плиточками верхнего словя, плюс ещё полторы плиточки были жесточайшим образом отломаны во втором слое (а сломал он плитку неровно) и тут же откусил от добычи добрый кусок. Междометие «м-м-м» и довольная физиономия Бичико очень быстро превратились в хрип и зелёную гримасу, специалист по особым поручениям президента брякнулся на пол (его никто не успел поймать, да не очень-то и спешили) и затих.

«Всем оставаться на своих местах!» - крикнул Павлико и достал свою золотую наградную Берету, то ли с перепугу, то ли по причине невнятного обращение с предохранителем, но пистолет выстрелил. И раздался громкий «бах». И с потолка посыпалась пыль штукатурки. Валико так испугался, что с места набрал скорость – польстим наперснику – Усама какого-то там болта и понёсся по коридорам президентского дворца, которые незаметно превратились в коридоры зоологического музея. Ну, как уж незаметно – калитку вахтёра, как и самого вахтёра Мгелико испуганный Валико снёс…

Остановить комету с шоколадкой в руке смог только начальник разведки Шалико (не путать с начальником контрразведки Шалико – они даже не родственники, просто тёзки).

«Что случилось дорогой?» - на этот вежливый вопрос можно было, конечно, не ответить. Но очень трудно не ответить на вежливый вопрос, если тебе в пузо упирается ствол автомата Калашникова (два магазина стильно перевязаны радикально чёрной изолентой, не путать со скотчем, ибо скотч – это напиток для мужчин, находящихся в самом расцвете сил). В последствии в протоколах не будем говорить каких спецслужб появилось слово «затарахтел» и уточнение: «как трактор К-700». Валико действительно трясся и издавал повторяющиеся звуки, напоминающие работу мощного дизеля. Но зачем писать какое-то обидное слово «затарахтел», да? В конце концов, с помощью чачи из фляжки, которую начальник контрразведки всегда заботливо носил с собой (а мало ли какие форс-мажоры бывают на нелегкой службе?), а также угрозы подзатыльника Шалико добился более-менее внятных показаний от Валико. Начальник разведки отобрал президентскую шоколадку и вместе с Валико они отнесли её к президенту Академии наук маленькой, но очень гордой республики Титико. Последний тут же заставил своих подопечных колдовать над шоколадом и искать в нём яд. Вице-президент (он же зять) перепоручил это ответственное дело секретарю (брат – зятя), тот – помощнику (вроде бы зять брата зятя… но кто его разберёт?), тот тоже с удовольствием бы кому-нибудь сбагрил это сложное и потенциально опасное дело… но на нём цепочка делегирования власти обрывалась… Пришлось помощнику самому корпеть над дилеммой – дать шоколадку кому-нибудь… нет, не тёще, кто говорит о тёще?! Но вот тогда кому? Или отправить клятую шоколадку в специализированные центры по изучению ядов… ведь должны быть такие где-то заграницей… а ещё можно просто сжечь шоколадку и провести спектральный анализ газов… только вот сжечь есть чем, а анализ провести – приборов таких не имелось в одной очень маленькой, но очень гордой республики… и тут снова – как битловская жёлтая подводная лодка – всплыла тёща, ну, естественно, не сама, а её образ всплыл в сознании зятя…

Как бы не так! Как только замечтаешься, судьба тут же улыбнётся тебе не с той стороны и подкинет фортель.

Чья-то юркая и волосатая рука молниеносно вырвала шоколадку из рук помощника и скрылась в неизвестном направлении (не сама по себе, конечно, вместе со своим обладателем и президентской шоколадкой в пальцах).

«…обезьяна!» - это единственное цензурное слово, вырвавшееся из нутра очень сильно рассерженного помощника. Незамедлительно (но не так быстро, как можно протараторить это слово двадцать восемь раз подряд) был объявлен план «Перехват». За обезьяной-воровкой погнались представители национальной гвардии (три человека), службы охраны (два), полиции (один) плюс обслуга (ни одного – они делом занимались, то есть давали советы). Вся эта президентская рать… так и не поймала животное.

Двор президентского дворца, около майбаха и бентли до хрипоты спорили главы разведки и контрразведки – напоминаем, что это Шалико и Шалико. Один доказывал, что за отравлением просматривается рука Москвы, а второй утверждал, что за покушением видны уши Вашингтона. Так мир (так можно перевести имя Шалико на русский язык) разделился на две половины. Но не в первый раз, разумеется! У Шалико и Шалико было два противоположных мнения и по сериалу «Игра престолов», и по сериалу «Чернобыль» и по роману Толстого «Анна Каренина» и по экранизации с Гретой Гарбо в главной роли и той, что с Кирой Найтли… и так по всему на свете!

Валико мало волновало, каким именно ядом хотели отравить его друга и президента державы Сулико. Его волновала камера… нет, не видеокамера, а помещение с решётками, куда его бесцеремонно поместили (но без наручников – это же друг президента всё-таки). Арест инициировал глава службы безопасности Павлико. На всякий случай, да… Таким образом единственная камера в президентском дворце (он же тюрьма и зоологический музей) оказалась занята.

«Как ты мог? Как ты мог?!» - эмоционально вопрошал Сулико, оказавшийся живым и здоровым. И жестикулировал, он очень хорошо жестикулировал – давали о себе знать часы тренировок перед зеркалом и тысячи выступлений по всей республике и за её пределами, один раз даже в ООН – и знал об этом, он пользовался своим умением где надо и даже где не надо.

«Как ты мог поверить, что я тебя хотел отравить?!» - не менее эмоционально причитал Валико и поднимал руки к небу, точнее к потолку вполне себе комфортабельной камеры с накрытым столом (Портос бы одобрил выбор и размеры блюд), но заключённый не смотрел на остывающий шашлык на столе и на нагревающуюся чачу в запотевшей бутылке… он вопрошал Небо или Создателя… или потолок…

«Я не верю! Я спрашиваю!» - в свою очередь горячился Сулико.

«Вот и я не верю и тоже спрашиваю! Зачем, зачем мне тебя травить?!» - ещё больше горячился Валико.

«Чтобы стать президентом!» - Салико воздел перст в небо (потолок), но понял, что лишканул.

«Вот так власть и портит друга детства! Зачем мне твоё кресло?» - Валико почесал волосатую грудь и гордо отвернулся к окну. Чтобы не видеть ни друга, ни шашлыка с чачей.

Наступила пауза МХТ, плюс пауза МХТ.

«А я знаю?!» - после долгих раздумий вдруг взвился президент.

«Вот!» - тоже подпрыгнул наперсник и повернулся к другу снова.

«Но как же яд?!» - это был вопрос вопросов.

«Я просто взял твою шоколадку и хотел её скушать с кофе!» - это был ответ ответов.

«Сам хотел скушать?!» - очень язвительно, так мог бы спросить президент, не мог спросить друг детства (в один детский садик ходили, да).

«Конечно!» - признался Валико и чуть не заплакал. Да, он любил сладкое.

«Чем докажешь?» - сам чуть не плача, всё-таки спросил Сулико.

«Мамой клянусь!» - это был крайний аргумент, нельзя было не поверить человеку, произнёсшему такие слова.

«Откройте камеру!» - потребовал президент маленькой, но такой гордой республики. Хотя она была действительно компактная, но пока ещё нашли начальника службы безопасности… много воды утекло… Начальник разведки Шалико даже хотел взорвать дверь в камеру динамитом (его давно нужно было или использовать, или списать, но ни то, ни другое без вороха бумаг не сделаешь…), но этому воспротивились начальник контрразведки Шалико и здравый смысл заключенного.

И тут бы встать новому Цицерону во весь свой рост на трибуне и сказать что-нибудь огненное, как взорвавшийся ядерный реактор и в то же время не такое опасное для жизни и здоровья, а ко всему прочему ещё и жутко красноречивое, вроде подходящей к нашему сюжету фразы: «Nemo unquam sapiens proditori credendum putavit». (Ни один умный человек никогда не считал возможным верить предателю). Но где взять новых Марков Тулиев Цицеронов? И где взять красноречие? Ведь сейчас даже короткое приветствие "Привет, как дела?" сокращают до невнятного "чо как", так и живём, как "чокаки".

Ещё одно лирическое отступление про гудки, да не те гудки, что в телефоне… Когда среднестатистический (очень среднее слова для такого горячего текста) житель маленькой, но гордой республики выходил на свой среднестатистический (да откуда берутся эти серые казённые слова, чёрт-побери?!) балкон в многоквартирной доме (автор хотел бы написать «зАмке», но погрешил бы против истины) и оглядывал окрестности, покуривая (вредно для здоровья), или попивая кофий (мы против среднего рода), или делая это попеременно… и тут раздавался гудок. Новый гудок старой машины его соседа… и вот уже никотин не лез в лёгкие, а кофий – в желудок! Пока уже в своё ржавое ведро с гвоздями вышедший на балкон гордый джигит не установит лучший гудок – он не успокоится! На всякий гудок с трелью соловья в двенадцать колен можно найти трель соловья в двадцать четыре колен, на песню «Felicita» («Счастье» - кто же не любит счастье?) можно найти гудок с Besame mucho («Целуй меня много» - и от этого откажется только уж оголтелый мазохист), на всякое гениальное произведение Моцарта, можно найти гудок Сальери. Тема обширна, как вид с Останкинской телебашни в погожий день, только одного «Гудка» в очень маленькой, но очень гордой республике не было – железнодорожной газеты, и это не случайно, ведь железная дорога через республику не проходила.

И тут социально активные дети с гордостью притащили мёртвую обезьяну в Академию наук… что сильно запутало дело. Пришлось вскрывать макаку, но как только скальпель уже знакомого нам крайнего (или последнего в цепочке власти) помощника ткнул шкуру обезьяны, тут же её обладательница истошно завопила (нечеловеческим воем, да) и дала деру. Стало ясно, что, либо это не та обезьяна, либо в шоколаде яда нет.

Тем временем по столице – она же в принципе и вся республика стали со сверхсветовой скоростью распространяться слухи. Президент даже выступил с балкона зоологического музея (ибо балкон президентского дворца выходил в тихий сквер, а балкон музея – на главную площадь города имени Победы, хорошее название – при любом режиме не нужно переименовывать) со специальным заявлением. Народу стало понятно, что гарант конституции жив. Но не понятна история с отравлением. «Может, это двойник?» - «А может, отравили двойника?» - тут же стали строить догадки жители маленькой, но очень гордой республики. «А был ли яд в шоколаде?» - «А если это не президентский шоколад, а президентская любовница – причём негритянка! - которую скрывают?» - в общем конспирологам было где развернуться. Вечный оппозиционер кровавому режиму Мгелико тут же на площади хотел устроить майдан, но его как всегда не поддержали. Людям хотелось не перемен, а определенности, не революции, а стабильности, не передела, а чётких поступлений зарплат, пенсий и других выплат, включая контрабанду.

Камеру, в которой сидел уже которую лишнюю минуту Валико так и не открыли. Начальник службы безопасности Павлико просил президента повременить – надо де убедиться, что в шоколаде яда не содержалось (на самом деле он просто потерял ключ от камеры и боялся в этом признаться). Ему вторил начальник разведки Шалико. В свою очередь начальник контрразведки Шалико был за скорейшее освобождение наперсника (он знал, то есть чувствовал, что тот ни в чём не виноват, к тому же всегда можно организовать слежку, а за кем следить в камере, да?) Президент Академии наук Титико не мог прорезать прожектором истины зыбкую тьму догадок, ибо ни шоколадку, ни укравшую её обезьяну так и не нашли. Поэтому он держался мнения, что нужно повременить. Глава государства и верховный главнокомандующий поставил вопрос ребром: «Президент я или не президент?» С этим никто не спорил. «Тогда освободите моего друга Валико!» - кричал Сулико. А друг детства тянул руки из-за решётки и жалобно смотрел, чем добавлял в сцену драматизма.

«Нашёл, нашёл ключ!» - объявил прибежавший и так в переполненные тюремные покои Бичико. Возникло много вопросы – и «где он нашёл ключ?» был последним среди них. Довольный всеобщим внимание специалист по особым поручениям рассказал, что он не отравился шоколадом, просто с похмелья у него случились колики. Возникла дискуссия, бывают ли колики у таких молодых и… пусть будет «интересных людей». Тем временем Сулико отобрал у Бичико ключ и сам – сам! это потом многие вспоминали и больше всех наперсник! – освободил Валико.

«Свободу политзаключённым!» - кричал в матюгальник вечный оппозиционер кровавому режиму Мгелико. Но на площади его призыв к свободе не поддержали. Все и так видели, что на балкон вышли обнимающиеся друзья – Сулико и Валико.

И тут в одной очень маленькой, но очень гордой республике начался такой феерический, грандиозный и незапланированный пир, на котором столько было съедено шашлыка и выпито чачи, столько душевных песен спето… что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Вместо слово «конец» один очень маленький человек, но одновременно очень гордый автор вышеизложенной истории, явившейся ему в сновидении, оставил за собой право употребить слово «гудок» (если вы в машине – посигнальте:-)

<<<на Рассказы