Прощай ядерное оружие

Внимание, в этом антивоенном чтиве есть мальца русского мата, если вас это может шокировать, лучше дальше не читать!

Ещё пару слов от автора: эта история приснилась мне и она не имеет никакой связи с реальными людьми или странами на планете Земля. Особое пояснение: сон приснился до эпизода с матерной руганью на грузинском ТВ. Автор осуждает употребление идиоматических выражений всуе, но они в рассказе есть… (персонажи идут супротив воли их создателя), если это вас может оскорбить, то не читайте дальше! Также не читайте, если у вас отсутствует чувство юмора, если ваши чувства могут быть оскорблены, и если вы собираетесь подать в суд на автора!

«Пизда с ушами!» - это были первые слова, которые рявкнул Вася Пупкин, когда проник внутрь инопланетного корабля и не просто на борт летающей тарелки, а в её святая святых – в рубку. И Вася в двух словах довольно точно охарактеризовал открывшуюся ему картину маслом. Тут автор должен сделать два нелирических фланговых обхода.

Первый – что собственно за корабль? Мы же взрослые люди и уверены, что никаких инопланетян на Земле нет, по крайней мере, так утверждаем до той поры, пока о них не сообщат несколько авторитетных СМИ (желательно с фотографиями и видеороликами хорошего качества), а для надёжности летающую тарелку лучше всего собственными ручками пощупать и уже потом веско заявить: «А я давно говорил, что мы не одиноки во Вселенной!» Ну, вот так исторически сложилось: звёздный корабль взял да без предупреждения и сел недалеко от села Гадюкино, где летом 2019 года и отдыхал Вася. А похож неземной объект был на фандюшницу – такая цилиндрическая кастрюлька с торчащими ножками вниз и антенками вверх, причём красного цвета. Ну, это для мужчин красный цвет, а женщины там могли найти все оттенки от цвета бедра испуганной нимфы (розовый для мужчин) до насыщенного бордо и даже кофейного.

Второй – Who is Mr Pupkin? Это не тот Вася Пупкин, который спас мир в одноимённом рассказе. Не родственник даже, а просто однофамилиц. Человек-кремень. Глядя на Васю, даже более массивные мужчины с прокаченными навыками боёв без правил два раза бы подумали, прежде чем вступать с ним в физический конфликт. Да, ты можешь быть больше и тяжелее, можешь быть даже чемпионом по боям без правил. Но вот нарвёшься на такого резкого и жилистого, и вот при всей своей крутости ты уже лежишь на асфальте в состоянии но-ка-у-та, и в бескрайнем синем небе пытаешься найти своё потерянное сознание. Выглядел тридцатисемилетний Пупкин на сорок пять, если был небрит и похмелен, или на тридцать три христовых года, если шёл на свидание в белой рубахе, гладко выбритый и благоухающий единственным в его арсенале парфюмом – коньяком для куражу. Он мог сделать всё своими руками и дорос бы до генерала или министра, если бы не его похуистический характер и острый язык. Послать на три буквы он мог любого, включая Путина, Трампа или папу Римского, просто эти персонажи до сих пор не попадались на пути Васи… но скоро это обстоятельство изменится.

Возвращаемся в реальном пространстве и не мене реальном (физики подтвердят) времени на место событий. «Пизда с ушами!» - рявкнул Вася и по инженерной привычке стал обследовать розовое и слегка влажное влагалище, которое на самом деле была пультом управления корабля. «Бля!» - многозначительно протянул Пупкин, при виде клитора, тот призывно торчал и прямо таки манил… это был джойстик управления – наиважнейшая хреновина в рубке, не считая закрытой полупрозрачной мембраной подушечки, которая запускала протокол самоуничтожения летающей розовой фандюшницы.

И тут снова надо мысленно перенестись за пределы корабля. По изумрудного цвета траве, кишащей всякими насекомыми, ползла розовая сопля. Прибывший на Землю инопланетянин находился в полном экстазе, потому что всеми клеточками своего тела он ощущал и знакомился с новым, дивным миром. Человеческие слова (даже матерные), не способны передать громадьё его переживаний и интеллектуальной работы, посему мы возвращаемся к Васе…

…который послюнявил указательный палец левой руки (да, он левша) и потеребил им клитор. Раздался вздох и корабль задрожал. Тогда Вася стал массировать клитор по часовой и против часовой стрелки, и так и эдак, сяк и вот так… дрожь корабля стала интенсивнее, а охи-вздохи громче… Пупкин добавил темпа и рокот путём крещендо дошёл до форте-фортиссимо, а дрожь – до конвульсий! И под мощный «ох!» из чрева с ушами выплеснулась слизь, а в ней мигал разноцветными иконками… планшет. Да, привычный нам, землянам первой половины XXI века планшет. Ну не пиздой же с ушами корабль должен коммуницировать с аборигеном, который непонятно как проник в него?

- А хули нет-то, могём! – сказал довольный Пупкин и нажал иконку «Управление» на обтёртом от слизи рукавом рубахи планшете - тут же перед ним открылась масса возможностей…

Тын-тын-тын – вот именно так и крадется самый настоящий пиздец. Главам государств из так называемого ядерного клуба поступил ультиматум. Но вот тут мы снова должна капнуть на полный штык лопаты, иначе никогда не настигнем крота истины! Ядерные арсеналы точно имеются у США, России (как наследницы СССР), Великобритании, Франции, Китая, Индии, Пакистана, КНДР, а дальше они предположительно есть у Израиля, ЮАР, Германии, Японии, Южной Кореи, Ирана.

Так вот лидеры всех – то есть всех! – стран, обладательниц вожделенным ядерным хуем, который можно положить на стол при зашедших в тупик переговорах, как крайний аргумент, получили один и тот же ультиматум: «Ваше ядерное оружие должно быть уничтожено в срок…» (цифра является государственной тайной) и подпись: Вася Пупкин, командир инопланетного крейсера, способного к ебеням разнести… (далее следовали координаты самых надёжных убежищ лидера государства – это тоже засекреченная информация, если чо:-)

Конечно, лидеры не поверили и стали искать хакеров, пранкеров, сумасшедших и прочую нечисть в своём ближнем и дальнем окружении… и в это время – тилибом! На всех – что значит абсолютно на всех! - экранах телевизоров, компьютеров, ноутбуков, планшетов, сотовых телефонов, холодильников и прочая, и прочая по всей планете стало транслироваться видеообращения Васи Пупкина на языке носителя девайся, на котором его показывали. И вот что он возвестил:

Всем привет! Говорю из рубки инопланетного крейсера, который если что может к ебеням уничтожить любую нору, в которой спрячется ваш глава государства. Я тут ему курсанул, что нужно быстро ликвидировать ядерный арсенал… - немигающий взгляд Васи суров. – Если что не так будет, лидера вы больше не увидите, а арсенал ликвидирую уже я. Не бойтесь! Никакой войны не будет, просто обнулим к хуям весь арсенальчик, чтобы до третьей мировой при любом кипеше политиков точно не дошло. […пауза…] И не бздеть на местах!» На этом месте видеообращение заканчивалось. Через пять минут оно повторилось на всех экранах телевизоров, компьютеров, ноутбуков, планшетов, сотовых телефонов, холодильников и прочая, и прочая… и ещё через пять минут повторилось, чтобы уже и записали, и проснувшимся членам семьи показали… короче, чтобы было о чём поговорить.

Трамп, конечно, тут же написал что-то бодрое в твиттере, в вольном переводе на русский это звучало примерно так: великие и могучие США могут нанести такой удар, что…

И тут снова – тилибом! И на экранах всех телевизоров, компьютеров, ноутбуков, планшетов, сотовых телефонов, холодильников и прочая, и прочая показали, как президент США раскачивается в воздухе башкой вниз, его шевелюра делает такую правильную дугу – слева вниз до надира, потом вверх вправо и в обратную сторону… внизу Мелания орёт на всех бесполезных помощников и прочую челядь, прыгает на каблуках очень сексуальных для взгляда фетишиста туфелек (а кроме них на жене лидера ядерной сверхдержавы можно было лицезреть белое короткое платье от не будем здесь говорить какого модельера – за рекламу нам не заплатили, которое выгодно подчёркивало загар первой леди, а ещё колье, мы ничего не сказали про колье… впрочем, ювелиров из одной ой вэй какой конторы мы тоже не будем рекламировать – «мазаль тов») и пытается дотянуться своими руками до рук мужа и спустить его с небес на землю… и вся королевская конница и вся королевская рать не может… короче, полное бессилия демонстрируют охрана и все спецагенты на лужайке Белого дома… Тут как уже было не раз, не два, и не три раза за этот президентский срок - США разделились на две части. Меньшая радовалась – типа вот Трамп получил своё! Но подавляющее большинство американцев встрепенулись в патриотическом порыве и сплотились. Как так?! Нашего президента в воздухе раскачивают, как кот Том в мультфильме раскачивает мышку Джери… Кто посмел?!

Владимир Путин временно пропал из инфополя, так президент России всегда делал, когда расклад выходил мутный и делать какие-либо заявления было рано. В это время ФСБ, МВД, Росгвардия, армия, флот и эти… как их ВКС… смешное название воздушно какие-то там космические силы… ну какие у нас в космосе силы? Ну, есть мальца, но это же смех, да и только! В общем, много людей в погонах рыли землю, пропускали через решето воду и бороздили воздушный океан (а замаскированные под спутники связи сверхсекретные аппараты шарились и по безвоздушному пространству), ну вот рыли они рыли… копали они копали… радарили они радарили… мониторили они мониторили… но Васю Пупкина так и не нашли. То есть нашли его квартиру – но его там не было, нашли его дачу в деревне Гадюкино – но его там тоже не было, прочесали чуть ли не расческой все окрестности, обозрели небеса… но нигде не наблюдался Вася Пупкин внутри инопланетного крейсера.

А фандюшница с клитором в «пизде с ушами» стояла там же… только замаскированная под несанкционированную зловонную кучу мусора бытового… да-да… с мушками, воронами и прочими крысами-мышами… короче, неаппетитная картина (в такое лютое место ни один военный или бомж не полезет)! Тьфу на неё!

И тут Владимир Путин делает заявление, лаконичное: «Россия первой уничтожит своё ядерное оружие». Указ там подписан, пистоны всем вставлены, чтобы по бырому. И плюшки обещаны за перевыполнения плана-графика. Кнут и пряник – стратегия, которая доказала свою эффективность за последние пару-тройку тысячелетий. Но в этот раз, как в приснопамятном анекдоте, не получится. Процитируем уже морально устаревший анекдот:

Президент России Владимир Путин и Президент США Барак Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

— Алло Вова, у меня тут осталось еще семь ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну, Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка сорока "Тополей"! Что делать?!

Путин: — Ну, во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых когда Россия пьет, она непобедима!

Заявление родилось не на пустом месте. На всё есть причина своя, это ещё Шопенгауэр говорил. Тын-тын-тын - Путину на выключенный экран компьютера в его кабинете в Кремле протранслировался Пупкин, стальной взгляд и такой же голос недвусмысленно проговорили: «Владимир Владимирович, не выё… (и некому было этот жгучий глагол запикать или толерантно превратить его в «не выёживайтесь»), действуйте!» Известный дзюдоист припомнил маятник Трампа… мечущуюся по лужайке белого дома Меланию… и сделал заявление.

Какой тут визг начался! Типа того, что это длинная рука Москвы всё подстроила, что русские нашли инопланетный крейсер и им теперь не нужно ядерное оружие и они его уничтожат, а остальные страны поработят. Причём все от Северного до Южного полюса! И станет русский медведь хозяином планеты! Нет, история человечества ничему не учит людей. Кто нападал на России во времена Наполеона, Вильгельма и Гитлера (когда Россия стала СССР), а?

Вася Пупкин прекратил бардак. Колеблющегося Трампа он ещё раз подтолкнул к действию (не будем говорить как). Корейского Кима с модной стрижкой тоже ткнул в больное место… и так по списку мотивировал на действие глав-государств из ядерного клуба от А до Я. Особых хлопот не возникло… только в одной стране пришлось провести операцию с ликвидацией. Потом картинку с кровищей-кровищей показали преемнику лидера, который взбледнул не белым лицом и согласился на всё.

Чих-пых, чих-пых – так бодро солдатики и специалисты ядерщики разных стран стали ликвидировать запасы ядерных вооружений в кратчайшие сроки. Там, где жёсткие сроки нарушались, подключался Вася и ядерные ракеты немилосердно выдирались из атомных подводных лодок или секретных подземных шахт и уносились в небо, а потом через космические просторы отправлялись на утилизацию – на Солнце (видеокадры каравана ракет и их уничтожения показали с разных ракурсов на всех экранах телевизоров, компьютеров, ноутбуков, планшетов, сотовых телефонов, холодильников и прочая, и прочая…).

А когда все арсеналы ядерные обнулили к ебеням и всякие матёрые подлодки и базы стали не нужны… Земля в первый раз с середины ХХ века вздохнула свободно. И это не метафора! Она живая, просто не каждый двуногий клопик, загрязняющий её поверхность разным мусором, это способен понять!

Напоследок Вася Пупкин ещё раз обратился к землянам с короткой речью: «Ну, всё, земляки, теперь живём без ядерного хуя в заднице! Вся эта поебень ликвидировна напрочь. Я тут удалюсь кое-куда за пределы Солнечной системы, но в любой момент вернусь, и если какая-нибудь хитрожопая падаль решит снова ядерный арсенал нарастить… [суровый взгляд Васи] то ему или ей пиздец сразу! Спите спокойно, братья и сёстры, любите друг друга и это… много не бухайте!»

И это очень хорошо, что ядерное оружие было ликвидировано в кратчайшие сроки, ибо розовая сопля так долго не возвращалась в свой корабль и не подавала контрольных сигналов, что забеспокоились её-его родители (вам лучше на знать, сколько полов и как размножаются эти… настоящее название их расы слишком сложно для русского языка и любого другого земного). И они телескабировались в ипсилон окрестности от розовой фандюшницы… над смешной летающей тарелкой цвета бедра испуганной нимфы завис очень несмешной, хищный и громадный крейсер (по нашим понятиям). И он был готов аннигилировать любого, кто бы обидел их любимое (в некотором роде, недоступном для нас) чадо. Но розовая сопля – подгоняемая добрым словом и волшебным пендалем – уже спешила к предкам. И никого разбирать на элементарные частицы не пришлось.

Два корабля исчезли одновременно.

С ними исчез и Вася Пупкин… впрочем, не один, с ним исчезла одна сексуальная и порядочная (любит порядок на кухне, как Моника в сериале «Друзья») барышня. Но это вот точно уже совсем другая история!

<<<на Рассказы