|
Любовь и немирный атом
Было жарко, местами трансвеститы. Как вам такой прогноз погоды? Мне кажется, перебор. Купаешься в майке, потому что ярило уж чересчур сильно наяривает по бокам всех божьих тварей, не разбирая, кто хороший, а кто так себе. Из под чёрных очков слежу за Лисёнком (это девушка, а то подумайте Бог весть что). Она плещется в бассейне, майка так облегает её стройное тело, что очень скоро я тоже начинаю плескаться в бассейне, ибо на бортике сидеть стало просто невозможно.
А ведь неделю тому назад я твердо решил отдыхать в период положенного трудового отпуска на Родине мать её Фатерленде. И, крутанув "глобус России", из всех неведомых уголков нашей одной шестой суши, выбрал самое-самое большое пресноводное озеро на свете. На Байкале я до этого не был, и омуля не ел… в общем всё сложилось однозначно: Байкал и только Байкал! Уже и маршрут железнодорожный туда и авиационный обратно прикидывал… Но… - одно из моих любимейших слов могучего русского языка.
Но жизнь это же как игра в шахматы, сначала ты делаешь ход, потом судьба делает свой… вроде бы ты в шаге от победы, а тут - раз и тебе шах, два - и тебе… Вот так и вышло, что как бы твёрдо я ни планировал отдохнуть на пресном море, а поехал на море солёное… Так меня совсем не похожего на маятник качнуло, причем качнуло будь здоров! Ветер перемен как подул… подул, так и унес в непредвиденном направлении.
Что же произошло в мире, во мне, что превратило прямого человека в волчок? Тёмной, тёмной ночью, когда все финансовые аналитики спали… холодные щупальца мирового кризиса взяли олигархов и прочих магнатов за тучное вымя, порномоделей за силиконовые сиси, а пролетариат - за тощие бумажники… потом случилось то, что видимо, должно было произойти по сценарию или без оного… и наступили последствия… нет, конечно, Байкал не стал дальше, просто Таиланд стал ближе - туда подвернулся горящий до состояния обугливания тур, а на наше пресное море не бывает скидок. Вот так и получилось, что поехал я не поездом, а полетел чартером, да не один… а с Лисёнком, то бишь со своими пряниками в Тулу собрался. Добавить мне нечего, я последователен, а нарушаю нордичную целостность характера своего… потому что люблю Лисёнка!
Знающие мужики в нашей деревне Казань говорят, что в Таиланде можно купить четырнадцатилетнюю жену на две недели всего за… впрочем, ни они меня, ни я их не разумею. На разные волны настроены. У меня любовь, у них прости… Господи…
И как тебе Таиланд? Спросят торопыги. Цыц - отвечу я им. Негоже телеги плестись впереди кобылы. Хотите увидеть призывные и яркие "заманилки" восторженных путеводителей, да услышать взахлеб расписывающих заморские края проплаченных видеогидов - могу направить в места ими богатые. А сам я работаю, между прочим, в Министерстве правды (и Лисёнок, кстати, там же), посему буду глаголить исключительно её родимую. Всякие вопросы типа: "сколько счастья в килобайтах ты получил за деньги в мегабаксах?" - считаю идеологически вредными и лишенными смысла. Смысла вообще ни в чём нет, кроме Любви.
"Так что Таиланд?" - возопят нетерпивцы. И будут в некотором роде правы. Ладно, скажу пару слов: слоны и трансвеститы. Нет, это не самое яркое, что запомнилось, просто из ассоциаций калейдоскопа этих цветных стёкол не выкинешь (я ведь не в Министерстве кривды служу государству рассейскому).
Слоны мне категорически не понравились. Лисёнок вот с энтузиазмом взобралась на одну такую серую гору, а я отошёл (чтобы всё вошло в видоискатель), сфоткал и назвал кадр "Лисёнок на слоне". А сам остался "безлошадным" то бишь бесслоновьим и на своих двоих топтал местную землю. Больно уж волосат был слон, до отвращения волосат. В детстве при походе в цирк слоны вызывали во мне бурю положительных эмоций. Они там поднимали ноги, салютовали хоботами, перешагивали людей… в общем они были большими и прикольными. Тогда я видел слонов, а сейчас я вижу волосы. Крупные такие и толстые волосы у них по шкуре хаотично разбросаны. Это крайне не эстетично! Кажется, что перед тобой не слон вовсе, а полысевший мамонт. Вот у меня грудь волосатая и кое-где уже седая, но с этим я смирился, а волосатые слоны - это перебор!
Трансвеститы - совсем другой коленкор. Тут с гладкостью кожи всё в порядке! …среди них бывают даже симпатичные. Но! Я к ним равнодушен абсолютно… Да, сфоткал парочку, чтобы потом было что показать мужикам в родной деревне. И не более того. Я люблю Лисёнка, а до неё любил исключительно женщин - и слава Богу! Да, чуть не забыл, трансвеститы очень вежливые, я с ними всегда обращался как с дамами, потому что как с мужиками не мог. И посему мы всегда получали галантного гида, причем достаточно высокого и одетого по моде (если вам это, конечно, важно). Как отличить барышню тайскую от трансвестита? Мне кажется, проще всего по росту и овалу лица: до 1.50 (метр, пятьдесят) и луноликие - это бабы, а всё что выше и "месяцеликое" - это трансвеститы.
Крокодилов мы тоже видели, если от темы сексуальных извращений вернуться к фауне. Этих зеленых брёвен богато представлено на спец-фермах. Там хищные твари вольготно лежат в разных позах, по команде "надсмотрщиков" устраивают гонки за мясом, а туристы в свою очередь гоняются за зрелищем. То укротители пасть крокодильскую открывают, то закрывают, то за хвост тягают… в общем куда смотрит Зелёный Пис совершенно неясно.
Храмы. Они другие. Не наши православные и не наши католические, и не наши мусульманские. Они наши буддийские. И, наверняка, каноны архитектуры имеют свои термины, но я не в курсе, поэтому скажу своими словами, а не строчками из учебника: мне местные величественные храмы напоминают замки из песка. Наверное, все в детстве их строили, берешь сырой песок и из горсточки твоей ладони вырастает замок. Хотя, может, замки из песка ближе к готике западноевропейской… не кончал я архитектурных академий.
С пика Духовного нырну сразу в прорубь меркантильного. Так и не смог понять, почему платье в России стоит 2000 руб., а такое же - то есть абсолютно идентичное! - в Таиланде стоит 200 руб. в переводе на наши деревянные или - поэтически выражаясь - берестяные лавандосы. Опять же сходить поужинать, тут, то есть в Таиланде стоит 500 батов (на двоих), что примерно равно нашим 500 рублям. Причем на эти деньги ты жрешь всякую экзотику, пьешь в два горла и ни в чём себе не отказываешь. А в родной деревне Казань зайдешь с барышней покушаешь суши, запьешь васаби пивом и за всё про всё тебе накапают счёт раз в 5 больше, чем в Таиланде… Нет, я понимаю, что мир несправедлив, но почему он в одну сторону несправедлив?
Тайский массаж. Как говорил Паниковский, вы приезжайте в Киев и спросите. Только на счет массажа надо приезжать в Таиланд. Но и там места надо знать - храм Ван По, например (и это не реклама), потому что вам будут настойчиво и на каждом шагу предлагать… дешёвый секс, а не массаж, основанный на древних буддийских техниках. Так уж повелось со Второй мировой войны, когда в Таиланде квартировали американские солдаты (об их моральном уровне можно судить лишь по тому, что древнее искусство их щедрые чаевые превратили в прости.. Господи ещё раз). Но, если вам повезет, и вы испытаете то, что довелось испытать нам с Лисёнком в лапах одного массажных дел мастера… тогда вы забудете о тяготах долгого перелёта, о мировом кризисе, о волосатых слонах и эпилированных трансвеститах… вы достигните гармонии и почти окунётесь в нирвану (почти, потому что обычно те, кто окунулся в нирвану с головой, уже в нашу суетную сансару не возвращаются). Так о чём это я…
Как две пары россиян могли примагнититься друг к другу так далеко от исторической Родины? Не случайно. Вопль нас свел: "Наших бьют!" Как выяснилось чуть позже, это была неправда, кто-то кого-то задел в слишком узком для широкой русской души тайском баре… и понеслись понты по кочкам! Но никакого геноцида: фашисты не вторглись в пределы Родины-нашей-матери. Однако по крику "Наших бьют!" в едином порыве мы и оказались плечом к плечу. Он - надежный как танк Т-34, и я грозный как панда… знаете в революции бывают такие интеллигенты, которые сначала ломку старого режима поддерживают горячо, а потом их расстреливают за ненадобностью. Вот это про меня, у меня скорее не телосложение, а теловычитание, да и врачи запретили после лазерной коррекции зрения получать в бубен (не особо важная человеческая конечность выше плеч), но я не мог не встать в отмах, когда "наших бьют". Вот так по зову трубы, оторвавшись от любимых женщин, и встав плечом к плечу… мы с Димой и познакомились. Хотя он был старше меня тридцатитрехлетнего, но как-то так повелось сразу, что я его называл Димой, а он меня Семёном. Терпеть не могу всех этих заигрываний в приблатнённом стиле типа Сэмэн… а Дима он просто был слишком быстр для имени Дмитрий, пока произнесешь, он уже пьет вторую, а у тебя сохнет первая рюмка. Короче мы объединили два стола и на одном кораблике поплыли в будущее две Любви: моя с Лисёнком и Димы с Ликой. А потом мы пели и пили и не спрашивали друг друга про неважное. Лично я почему-то сразу решил, что Дима и Лика не муж и жена, хотя у обоих были обручальные кольца. А у нас с Лисёнком колец нет, ну и чо? Это не наша недоработка, просто Небесная канцелярия - штука большая и неповоротливая. Всё будет хорошо! - в это верили обе пары. А насколько долго нас будет качать в океане Счастья, не знал никто.
У меня не память, а одно сплошное дежавю, особенно когда хорошо заложу за белый воротничок, хотя на мне майка… у неё… нет воротничка… Сосредотачиваюсь… Где-то я Диму видел, да и Лику тоже… но только позже Лисёнок просветила: Дмитрий - самый известный из ныне живущих русскоязычных писателей. А Лика - супермодель, и они действительно официально не муж и жена. Признаться, после Фёдора Михайловича (Достоевского) я стараюсь ничего не читать, а на счет журналов… если мне чего-то надо, нахожу во всемирной сети, там есть всё, причем в бесплатном доступе. Так что ни произведения Димы, ни формы Лики я не видел… но их самих помнил. Такие дела. И ещё одна деталь: окружающие делились на две половины - первые из пары Лика-Дима знали его, вторые - её. Причем человек, который узнал и восхитился Димой, потом, обычно, как-то быстро и бегло здоровался с Ликой и снова возвращался к излучению обожания к Диме. И наоборот. Вот сколько нам за короткое знакомство встречалось людей, говоривших по-русски и не говоривших по-русски, все или "прилипали" к Лике (в основном мужчины), или к Диме (как мужчины, так и женщины). От Лисёнка я всяких излишне настырных мачо отгонял, а ко мне никто (ладно, никто кроме трансвеститов и проституток) в Таиланде не приставал, потому что даже когда я рядом с президентом нахожусь, знаю своё место и стараюсь не попадать в объективы телекамер, посему лицо я не публичное и на свет моей рампы фанаты не слетаются. Хорошо, хорошо, буду предельно честен - и рампы у меня нет…
Однако. Сколько бы я ни говорил, что я ничего не читаю… но не утерпел и скачал на свой нетбук (ни дня без строчки правды - таково наше правило, и посему комп с юэсби-модемом всегда при мне) из сети одно из произведений Димы - о его путешествии из Владивостока в Москву на мотоцикле. Если передать впечатления одним словом: мощно! Там не было клюквы про белых медведей, разгуливающих по улицам, спивающиеся деревни и плечевых проституток. Там были истории людей, разбросанных по необъятной нашей стране. Разные истории про разных людей. И были фотографии сопок, тайги, бескрайних просторов, колдоёбин, заколоченных деревянных домов, кучерявых сопок, бездомных дворняжек, упитанных котов, безнадёги, надежды, рек с именем и без, стариков, бездорожья, резвых детей, стремительных белок, вечно круглых колёс, кучевых облаков и обнаженного солнца! А вот фото Димы был только одно, около Екатеринбурга его запечатлела Юля (я с этой оторвой шапошно знаком посредством тёти Аси). Он чинил мотоцикл, был с ключом гаечным и в масле испачканный, небритый, помятый, и вместе с тем задорный, как может быть задорный мужик, который отмотал много сотен километров и тут увидел молодую фотографиню… он улыбнулся ей белыми зубами без тени металлокерамики и зыркнул искоса, мол, чего надо? Тут она и нажала на гашетку. Получился Дима, который жить любил и жизнь любил, который любил людей и умел их слушать. Такому человеку веришь, потому что он не соврет за пайку, не предаст за две, не сделает вид, что не слышат, когда кричат "пожар!", и не пойдет в свидетели на процесс по делу "ударим молотом по ведьмам".
А когда я зашел на сайт другой, где были фотки Лики в купальнике без верха, а возможно и без низа… вошла Лисёнок и мой нетбук испытал горечь падения на пол номера гостиницы… и мы его потом кажется помяли (нетбук, а не пол), потому что примирение возможно было только в стиле бурного секса. Вот как я не увидел фотографий Лики…
Сказать точно, кто именно предложил поехать посмотреть на ядерный взрыв в КНДР, нельзя. Мы все были слегка подшофе. Гораздо более невменяемыми были ребята, которые задумал ядерные испытания, которые должны были проводиться на мелководье. То есть, большой бум, потом такое легкое рукотворное цунами, которое - по задумке авторов - должно было смыть врагов "правильного режима" в тар-та-ра-ры. Такое вот северо-корейское ноу-хау. Причем КНДР закрыло район испытаний, надежно запечатало… и тут же нашлись желающие посетить место большого "бума". И это понятно, развитые державы давно уже испытали свои ядерные "дубины" и в воздухе и на земле и под водой… и теперь нечасто в прессе появляются сообщения про ядерные испытания. Так что посмотреть на трах-бум-крак, а потом - фиу! - гриб в жизни практически совсем негде, только некачественные записи в иннете, но это совсем не то… где качество фул-аш-ди? Хотим полный долби-сарраунд! А когда у состоятельных людей есть спрос, тут же возникает предложение. И как грибы после дождя из-под земли полезли всякие ушлые типы, которые расхваливали дорогие и эксклюзивные туры в запретный квадрат.
И вот уже на частном самолете одного олигарха (пусть он останется инкогнито) мы летим к "эпицентру событий". Кроме всего прочего уже в зоне ХХХ этот человечище зафрахтовал кучу посудин разного калибра (автор намеренно отказывается от использования слова "тоннаж") и каждый мог выбрать "плавучий гроб" по себе. Просто никто точно не знал где будет безопаснее: на яхте за мильон баксов, на надувной лодке за тысячу или на джонке, стоимость которой была меньше, чем цена билета. Когда-то давным-давно я закончил физфак, Лисёнок была в курсе некоторых фактов из моей биографии, так что по её понятиям, я должен был знать про ядерный "бум" всё. И она меня пытала - иногда используя язык не по прямому назначению! - "а это безопасно?" Я пытался вспомнить все крохи, что знал об испытаниях ядерного оружия, но на ум приходили только студенческие опыты с радиацией и шутки по поводу свинцовых труселей…
Ну разумеется, я не мог перед дамой сердца ударить в грязь лицом, с умным видом взял салфетку, нарисовал пару внушительных формул (закон Ома и парадокс Гнома), добавил график без начала и конца, зато фактурный, потом нарисовал гриб (точнее нечто похожее на кое-что, слегка непонимающее гриб), чтобы всем было понятно, что это про бомбу. Потом задумался, точнее, сделал вид, на самом же деле я любовался Лисёнком, а на неё я могу смотреть вечно. Мощность предстоящего взрыва была неизвестна, и это срывало все расчеты. Помню как в нашей деревне должна была приземлится "Мрия" - то есть самый большой на свете самолет. И вот человек, отвечающий за безопасность в аэропорту, также как я сейчас, решал: на каком расстоянии от взлетной полосы можно поставить операторов с видеокамерами, а где их сдует выхлопом от турбин. Поскольку "Мрия" прилетала в Казань впервые, то всё приходилось измышлять чисто теоретически. К слову никого из операторов не сдуло. Что касается предстоящего большого бала-бума… я вспомнил, что при одном из наших подводных ядерных взрывов не пострадали звери, находящиеся на затопленной подводной лодке в 600 метрах от эпицентра. А мощность там была что-то около 20 килотонн. После взрыва, когда некоторые суда на поверхности потонули, а вот лежащая на грунте подлодка не пострадала, в неё спустились люди и им очень обрадовались звери (про специфический запах в подлодке документ ничего не говорилось), и не зря зверушки обрадовались - их покормили… Вот эту история я в красках и поведал. А потом добавил: опасна не подводная волна от взрыва, а воздушная, так что катера, с которых будем смотреть "бум", должны быть крепкими в первую очередь выше ватерлинии. "За такелаж", - тут же предложил тост Дима. И мы жахнули.
Похмелье совпало с ещё одной плохой новостью: испытание перенесли. И мы застали между небом и землей, между сушей и океаном, между миром чистогана с открытыми границами и махонькой зоной марксизма-ленинизма. Транспортный затык мы снова спрыстнули. Благо у олигарха (снова не напишу его фамилию, но клёвый чел) на яхте было. Никто не знал, когда испытания начнут. На новостных лентах было всё что угодно, кроме точной даты "большого бума". И тут умер Майкл Джексон. Рядовое казалось бы событие слегка подвесило новостные сайты. Что говорит о слабости всемирной паутины. Среди тех, кто с нами пил водку, не было поклонников этого давно не выступавшего певца. Я пожелал ему про себя "землю пухом", а вслух сказал: "Да не умер он. Когда размотали бинты его мумии, то тела Майкла Джексона не обнаружили. На самом деле он умер давно, ещё когда был чёрным мальчишкой". Мне конечно, не поверили. Но шутку чёрного юмора зело глубоко утопили в алкоголе. И посмеялись. С прошлым, даже с прошлым короля поп-музыки надо прощаться легко. Без надрыва, слёз и соплей. Просто от чистого сердца пожелайте человеку царства небесного. Хотя если этот человек был педофилом, то тогда в следующей жизни он станет глистом. Что же делать, карму надо отрабатывать.
Ещё одна история привлекла моё внимание как информационщика. "Ограбление века" в Пермском крае. Инкассатор под угрозой автомата изъял 250 млн. руб. из броневичка, который должен был по долгу службы охранять. С мешками денег он растаял в тайге. Интернетчики такой поступок в целом одобряли. Даже на одном форуме кричалку сложили: "Беги, Шульман, беги!" Правда, потом выяснилось, что фамилия грабителя Шурман. Далее романтическая история начала вырождаться: у его жены нашли 9 миллионов (посадили), у тестя 1 миллион (посадили), а потом нашли самого Шурмана, который лежал тихой сапой в землянке на матрасе из 240 миллионов. И тоже посадили. Вот так пошло и глупо закончилась эта сага о неробинегуде. Не матрас надо было из денег набивать, а путь-дорожку выстилать, поделился бы с попутчиками - ушёл бы далеко и надолго…
И наступил день "Ч". После того, как мы проспались от очередного праздника без повода, смотреть ядерный взрыв на мелководье выдвинулись так: олигарх со свитой - на яхте, мы с Лисёнком и одним сумасшедшим корейцем в татуировках - на надувной лодке, Дима с Ликой и кучей туристов - на застекленной джонке, капитан которой обещал, что его посудина выдержит всё, включая таран Титаника.
Северокорейский сторожевик подошел к разношёрстному флоту и… вы думаете нас отогнали пулемётными очередями, или арестовали и не дали позвонить адвокатам?! Как на вас пропаганда-то действует… Просто северокорейские моряки взяли у Димы автографы! Оказывается, он написал повесть "Корея, по обе стороны границы" и она была про людей, а не про режимы, и ей зачитывались по обе стороны от колючей проволоки, хотя официально в КНДР она была запрещена. А вы говорите железный занавес. Мир давно стал плоским, в смысле информации. И за деньги можно посмотреть почти всё, даже то, что простым смертным нельзя, кроме… больших денег.
Перед взрывом приняли по 50. Почему-то взрыв снова перенесли на полчаса. Фитиль у них что ли отмок… Ладно, накатили по 100. Ждем. Кто курит, тот курит. А некурящие просто смотрят вдаль. Ещё по 100. Бинокулярное зрение начинает сбоить. Что-то видится более прозрачным, что-то наоборот в дымке нерезкости. Жахнули по 100, чтобы как-то вернуть остроту восприятия. И тут пытатели немирного атома из КНДР жахнули сами.
На море вздулся большой пузырь. Потом он лопнул и началось то, что в дешёвой поэзии рифмуется с песцом. Олигархическая яхта и рабоче-крестьянский катер береговой охраны Северной Кореи столкнулись, потому что один рулевой подал влево, а другой решил уйти вправо. Что бы ни говорили о КНДР, но ихние катера гораздо крепче навороченных буржуйских яхт. Потому что яхта затонула, а катер нет. Правда тонула яхта долго и все оттуда спаслись на ярко оранжевых лодках. А вот джонка… я никогда не видел, чтобы судно разламывалось и уходило в пучину так быстро. Миг - и оно бортом попало под удар воздушной волны, которая распространилась от места подводного взрыва. Миг - и судно буквально разорвало пополам. Миг - и нос и корма уходят под воду. Люди орут, барахтаются в воде, хватаются за обломки, кого-то ввинчивает в водоворот… кто-то на спасательных жилетах качается и орёт недуром, но … всё это было потом…
А сначала наш рулевой татуированный кореец заверещал, завращал глазами, и решил сделать ласты. Не тут-то было, я на чистейшем русском мате попытался вразумить его, что надо людей спасать, а не ноги делать. Он меня не понял. Зато понял я, раз вербальный диалог невозможен… под рукой была только бутылочка пива (хотел заполировать коньяк пивом, это не алкоголизм… точно не алкоголизм…). Полупустая, или полуполная, как вам больше нравится. Вот эта бутылка и отрихтовала затылок корейца. После чего он прилёг отдохнуть и сквозь веки смотрел на небушко. Я развернул лодку и мы с Лисёнком начали операцию спасение. Как очумелые мы рыскали по волнам и вытаскивали барахтающихся людей. Море почему-то стало тёмным, мне оно казалось чёрным, хотя, наверное, таковым не было. Вытянешь человека в оранжевом спасжилете и уже прикидываешь за кем лететь дальше. Какой там норматив у профессиональных спасателей? Мы с Лисёнком вытащили одиннадцать мужчин, женщин и одного спаниеля, уж и не знаю кобель это или сучка. Только вот Димы и Лики нигде не было. Когда вас на маленькой лодочке четырнадцать плюс спаниель… когда кругом паника и неразбериха, когда хочется побыстрее оказаться не здесь, а с коньяком и у камина… а ещё всякие неразумные хазары (вспомним летопись временных лет, чтобы несколько успокоиться) кричат на разных языках международного общения про то что перегруз груза и лодка сейчас потонет… когда ты хочешь увидеть лица друзей, а видишь лишь волны. Когда ничего с этим не можешь поделать. Тогда ты не можешь улыбаться в вечном оптимизме жизни перед вечным пессимизмом смерти.
Не знаю, сколько прошло времени, пока разношерстный флот собрался в одном месте и были составлены списки выживших и пропавших без вести. Это было слишком долго. Плюс полная неразбериха: непонятно было кто пропал, а кто вообще не поехал смотреть взрыв. Это всё-таки было нелицензионное приключение. Нам с Лисёнком было ясно одно: Дима и Лика пропали без вести. А потом "на запах крови" слетелись стервятники телеэфира и гиены таблоидов. Они начали рыть носами землю и хлебать солёную морскую воду клювами, добывая из пустой породы граммы сенсации. Её радиоактивной субстанции здесь было много. Среди пропавших без вести были и миллионеры и звёзды шоу-бизнеса и даже коронованные особы, чуть не сказал особи.
Обстоятельства. Сложное такое слово. У нас оказывается не было виз, чтобы быть тут. У нас не было полномочий, чтобы вести поиски. Лично я не мог управлять лодкой с упавшим в обморок капитаном её (умолчу об ударном действии бутылки пива). И нас выслали из зоны шаговой доступности места катастрофы. Мы прибыли в Москву и нас начали расстреливать люди с видео и фотокамерами. Это у нас в России папарац нет, а вот у нас в Москве они есть…
Все-таки у меня нордический характер, я никого не ударил ботинком по коленке… никого не расстрелял из пистолета, никому не обрубил пальцев своим любимым мачете, никому не выколол глаза вилкой!
Но не все такие добрые и миролюбивые. В доброй газете радикально жёлтого цвета я прочитал, что Дима и Лика, а также Лисёнок и я состояли в свингер-клубе, трахались меж собой напропалую, стирали дорожки кокаина и вообще вели веселую жизнь с привкусом рок-н-ролла на зубах. Далее автор простой как монета в 8 копеек статьи задавал логичный или алогичный вопрос: а могли ли погибнуть в пучине моря океана люди, ведущие подобный образ жизни? Ответ по замыслу автора должен был дать сам читатель, но если вот так поставить вопрос, то большинство скажет: "могли".
Мне приснился сон. Взрыв, пузырь до неба, волны лохматый бег - всё как на самом деле, потом я вижу - как бы сверху, можно сказать, с небес - себя на надувной лодке с Лисёнком, и Диму с Ликой среди пассажиров джонки. Отчётливо всё так вижу… Удар, корпус судно рвется как трухлявая ткань старого лапсердака. Паника, крики, жуть. На Лики и Диме были спасжилеты. В таких не утонешь! Только вот у неё ногу зажало скамейкой… красивое лицо перекошено болью, она кусает губы и вот-вот потеряет сознание. Дима рвет ногти о неподдающиеся дерево, но не может освободить Лику… он её не бросил, даже когда вода заполнила всё внутреннее пространство… до последнего он выдирал и ломал скамейку, но она была крепче, чем шпангоуты джонки… даже под водой он боролся за Лику с океаном… они вместе ушли во мглу… ушли навсегда! Всё было настолько реально, что проснулся я в слезах. Ибо поверил. А потом взбунтовался разум: это просто сон! такого не было! не могло быть… только сердце колотило в другие там-тамы: могло, Дима не бросил бы Лику. На них были спасательные жилеты и они бы не утонули… не утонули, если бы не скамейка…
Вот в такую воронку я попал, крутил в башке, крутил и сам в неё закрутился…
Снова я вижу надувающийся пузырь зла. Он лопается. Крики, паника, а мы с Лисёнком на джонке. От воздушной волны судно разламывается напополам и обе половинки быстро заполняются водой. Я каменею - ногу Лисёнка зажала скамейка, кость раздроблена, кровища… я что-то ору бессвязное… Лисёнок белая как полотно, её сводит в конвульсиях боль… и тут меня бьет током мысль - что стоишь идиотъ? И я дергаю скамейку, я ломаю её, я упираюсь всем телом и всеми жилами тяну, я ломаю ногти о твердое как сталь дерево, чёрная вода заливает нас… всё становится скользким… я из последних сил тяну за скамейку, тяну и тяну… от ужаса, что не успею вытащить Лисёнка, даже пинаю по скамейке, как угодно главное сломать этот капкан, ногу потом спасут врачи… нас захлестывает с головой… Лисёнок уже под водой, спас-жилет вытягивает меня под потолок… я освобождаюсь от него… глотаю воздуха, ныряю… ловлю её рот своим и дарю единственное что у меня есть - воздух… потом хватаю скамейку и… "Сейчас ты поддашься сука! Ты слышишь?! Я тебя порву!!" Не слышит, под водой тихо… как в гробу… выныривать больше некуда. Я бьюсь головой о потолок… потом погружаюсь к Лисёнку… она колотит меня ладонями… потом затихает… уши сдавливает… я выпускаю последний воздух в рот Лисёнка… но ей уже всё равно… в голове лопается красный шар… никакого света в конце туннеля. Тьма и никого нет…
Когда проснулся крик, внутри которого я жил, когда я отцепил скрюченные пальцы от мокрых простыней, когда не нашел Лисёнка рядом… наступил ступор, полный ступор: если мы умерли, то почему её нет, а я есть? Потом мозги включились… мы же не в тайской гостинице, а в родной Казани, она у себя дома, я - у себя… нажимаю клавишу "2" быстрого набора Лисёнка на своем сотовом… и мне всё равно, что она отключает телефон на ночь… и только безразличные слова "аппарат абонента выключен или временно недоступен" как-то успокоили мою истерию. Я отложил мобильник и улыбнулся. Оскал сей в ночи означал примерно следующее: значит, я бы её не бросил…
Из мира между сном и явью меня вырвал телефонный звонок. Заметьте, это важно для последующего понимания, не я позвонил. Мне позвонили. Из Лондона. Звонил земляк, хотя я не очень люблю это слово. Знакомый - так будет корректнее. Он уже давно не живет на родине. То, что он в федеральном розыске я узнал не сразу. Долгое время не понимал, почему на мои приглашения приехать в Казань и выпить водки следуют вежливые отказы. На его приглашения приехать в Лондон вежливо отказывал уже я, просто потому что для меня дорого ездить в Европу, если конечно, туда не едет наша официальная делегация, а в Лондон она почему-то не ездит… Суть дела: когда-то давным-давно я этому известному в узких кругах человеку оказал услугу. Оказал и забыл, а он нет, у людей его информационного поля это не принято. В общем, он напомнил… и тут у меня выкристаллизовалось кое-что. Кристалл? Это слишком смахивало бы на каламбур. Жизнь разнообразнее.
На программе Андрея Малахова обсуждали: погибли ли известный писатель и не менее известная фотомодель, которые бросили своих супругов и отправились в турне… короче, там было о чём поговорить. Я доблестно молчал или отделывался дежурными фразами, потом показал… анализы крови нашей четверки. В Таиланде мы все вчетвером зашли в частную клинику, чтобы провериться на "новомодный" свиной грипп. До кучи сделали полный анализ и на болезни всякие и на наркоту. Что нам поведали сухие бумажки с латинскими терминами: мы пили (а то!), мы не болели, и мы не потребляли разные запрещенные вещества. Скучно как! Конечно, скучно. И тут я положил на стол жёлтую газету со статьей про наше сфингерство… У Андрея Малахова загорелись глаза, он почувствовал, что сейчас что-то будет. Я ему подмигнул: ещё как будет!
"Хочу как-то стимулировать наших журналистов, а то совсем исписались, бедолаги. Объявляется конкурс на самую креативную статью про Диму, Нику и нас…" - начал я с места в карьер и объявил суперприз для особо фантазийных журналюг: "победителю отрубят пальцы…" - пауза, - "главному редактору издания, где работает победитель, тоже отрубят пальцы…" - ещё одна пауза, мой крупный план: я смотрю в камеру и на моем лице не было улыбки, нет, я буравлю стекляшку объектива глазами фанатика, которые больше походили на два ствола калибра 5,45 (всю ночь перед зеркалом репетировал)…
У Малахова возникли вопросы. И я объяснил, кто будет в жюри конкурса… это ОПГ внутри Садового кольца очень хорошо знали. "Пока в лидерах неофициальный гонки автор вот этой статьи про наше сфингерство", - продолжил вещать я. - "Но ведь можно углубить расследование и написать про то, как нас украли инопланетяне, потом съели и заменили клонами… тема сисек опять же раскрыта не полностью. Есть куда развиваться. Что касается автора сей нетленки, он может написать как всё было на самом деле и тогда вместе со своим шеф-редактором они перестанут быть первыми в очереди на обструкцию" - и я улыбнулся, улыбнулся так, что кое-кого по ту сторону экрана передернуло, и помахал перед камерой своими длинными пальчиками… целыми, не отрубленными пальчиками… И снова участникам ток-шоу было о чём поговорить.
Мне рекомендовали не покидать территорию города-героя Москвы. Соответствующую подписку я подмахнул своей гарантийной подписью. Но и оставаться там без регистрации я не мог по закону (сами мы не местные, от поезда отстали, есть нечего…). Так что с одной стороны наше законодательство по любому будет ущемлено. Или мои права попрут. Все же у нас примат государства над личностью. Восток, дело тонкое. У Лисёнка возникли из-за меня проблемы. Все же негоже когда сотрудник Министерства правды пропагандирует с голубого экрана всякие бандитские штучки, а не правительство и не партию, не план по удвоению ВВП (кажется, он осуществился - у нас теперь два ВВП - и соответственно план можно уже не пиарить). Я то просто в отделе правды работаю, а Лисёнок в отделе любви к правде, это по внутренней иерархии ближе к истине получается…
Жёлтая газета напечатала опровержение. Если бы я обратился в суд, то, может быть, что-то у них отсудил. Через вечность, нервы и тернии. А может, и нет. Да и жизнь слишком коротка даже для одного судебного процесса. А тут люди пробили инфу, поняли, что всё серьёзно, по-пацановски серьёзно. И тут же пошли на попятную. Мол я - не я, и лошадь не моя. Какие чудные люди! Вот разница между законными способами установления справедливости в России и... альтернативными.
Жить без любви совершенно невозможно, и я сорвался в самоволку. Решил не беспокоить людей в форме, без формы, но с содержанием, без содержания и формы, короче, я решил не беспокоить никого, даже кассирш на Казанском вокзале. Поехал в родную деревню автостопом. И как-то сразу около меня нарисовался потрепанная временем "Нексия" с номерами 16-го региона… и меня любезно согласились подвезти аж до самой Казани… и тут снова зазвонил телефон. Я не хотел брать, но рука почему-то сама полезла в карман. Номер был абсолютно незнакомый. Начинался с непонятных цифр, похоже, меня вызывали из-за пределов Российской Федерации.
- Алло, - я постарался быть собой и спокойным собой.
- …
- Дима ты жив! - да, это самые банальные слова, которые я выдал в эфир. Но из слова "правда" даже частицу "да" не выбросишь.
- … - он рассказал мне-полоумному от радости, что их с Никой спасли северокорейские пограничники, а потом пришлось немного отдохнуть в лагере по системе "всё включено", кроме телефона и Интернета.
- Как Лика?
- … - мне выдали ещё вагон позитива и горячий привет.
- А мы тут… - на этом биллинг Билайна решил, что я слишком долго нахожусь в роуминге. Впрочем, самые важные слова я услышал.
И я начал танцевать джигу прямо внутри не очень просторной "Нексии", и в конвульсиях радости сообщил всем в салоне: "Дима жив!" И объяснил, какой именно Дима жив. Чуть позже мне пытались пополнить счет на мобильнике пятью разными способами, о которых не знал Остап Бендер, и таки пополнили. А потом я позвонил куда-то (возможно, на военную базу КНДР, и мои русские восторги там категорически отказывались понимать). Зато когда я телефонировал Лисёнку, она с полуслова поняла мою теплоту - Дима и Лика живы!
И это были самые добрые новости дня.
Осталось получить ответы на два вопроса: поженимся ли мы с Лисёнком? Это раз. И отрубят ли кому-то пальцы? Это два.
Даже в шесть утра не могу без маленькой лжи. Всё я знаю, только иногда в щель между "да" и "нет" даже острие ножа не просунешь, а бывает и так, что одно "да" от другого "да" отличается как день и ночь. Чой-то я раздухалился, пойду приготовлю кофе для Лисёнка, авось она проснется от бодрого аромата и сама мне всю правду растолкует. Она же всё же старше меня по званию.
Пока я договаривался с туркой время приблизилось к семи… и чёрт меня дернул включить телефон. Ну кто, кто бы мне позвонил в такую рань? Все же знают, что до 8.00 бесполезно набирать мой номер! Ага, щас! Как только мобильник засветился дружелюбием к хозяину и нарисовал заставку с Лисёнком, как тут же замигал вызов от "Блондинка-Н.З.", сие означает "Блондинка - Новая Зеландия", она недавно туда эмигрировала в поисках лучших мужиков. Но… Внутренний голос сказал только одно слово: "Ой!" Этот звонок много серьёзнее, чем ядерный взрыв… аромат крепко сваренного кофе смешался с запахом опасности… по хорошему мне не надо нажимать кнопку приема вызова. Только натура у меня такая, что даже плохую новость про начало конца света я хочу узнать чуть раньше, чем всё остальное человечество. И поэтому я нажал на зелёную кнопку…
<<<на Рассказы
|