|
Из белого короля в чёрную королеву
Номер проверили на наличие скрытых жучков и паучков, отключили всё электронное и включили старый добрый ламповый рок, Анатоль тянул мартини, а королева решила вспомнить старое и доброе время и бухала водку. Совет в Филях решал важнейшие вопросы в кризисное время. Первый вопрос: имя для королевы.
- Что предлагаешь? – Андрей Ка. уже наметил пару вариантов, но всегда лучше воспользоваться плодами коллективного разума, опять же собеседнику приятно, что к его мнению прислушиваются и не просто прислушиваются, а с него поиск девчонки Эврики и начинают.
- Из местных, африканских?
- Категорически нет. Имя должно быть наше, потому что по легенде отец у меня будет русским летчиком.
- Тогда Виктория.
- Знатная ягода. Лайкаю.
Выпили, закусили (по желанию).
- Ещё варианты?
- Елизавета.
- Это ты по английским пошёл, давай ближе к нашей Родине.
- У нас тоже была Елизавета Петровна. Могу предложить ещё Екатерина.
- Их целых две было, но о первой обычно мало кто помнит, а вот вторая стала великой. Хорошее имя, но какое-то затасканное.
- Анна.
- Нельзя. У меня мужское имя на эту букву начиналось. – Анатоль не понял и королеве пришлось объяснить: - Когда будешь в розыске (тут главный по красоте начла сплёвывать через левое плечо), никогда не бери новые имена и фамилии, начинающиеся на те же буквы, что твое родное ФИО.
- Теперь понял. Тогда предлагаю Роланда.
- От маркграфа Бретонской марки что ли? Не, это уже напоминает историко-порнографический фильм.
- Роксана.
- В пекло Роксану!
- Юлия.
- Цезарское имечко, хорошее. Лайкаю.
Выпили, закусили.
- Продолжаем мозговой штурм. От себя добавлю Александра.
- Лайкаю.
Продолжили пить.
На следующий день в беспохмельном состоянии души Андрей Ка. волевым решением окрестил себя Викторией. Тут и Виктор (он же победитель) и ягода в одном организме срослись. Сразу же вдогонку была придумана история про происхождение королевы Виктории: мама – дочь короля Мбамбы VIII, которую расстреляли террористы, отец – русский вертолетчик, который тоже погиб на просторах чёрного континента. На вдохновении выяснили и способ проникновения через границу России – на яхте. Ну и определили голубую… нет, не луну, а мечту королевы.
Одновременно с продолжающимися процедурами по наведению марафета Виктория замутила игру, в которой безбожно проигрывала Анатолю. Она пыталась запомнить цвета. Мужчина с ходу не всегда может назвать все цвета радуги, зато он может разобрать, починить и собрать сломавшийся карбюратор на раритетном бензиновом автомобиле. Другое дело женщина, тем более королева – она с ходу различит до миллиона оттенков. И вот перед Викторией разложена палитра и чёрный палец неуверенно шарит и тыкает в…
- Розовый?
- Поньк! – обрадовался Анатоль. Поньк – означал проигрыш Виктории и выигрыш в виде звонкого поцелуя главного по цветам. – Это тёмная лососина.
Анатоль не доверял кредиту и всегда брал положенное натурой, причём сразу. Очередной поцелуй последовал незамедлительно, Виктория не то чтобы получала удовольствия от оральных ласк, просто привыкала к неизбежному.
- Нежно фиолетовый?
- Поньк! Орхидея.
Поцелуй. Рюмка водки для пострадавшей стороны.
- Изумрудный.
- Правильно, - вздохнул Анатоль, он остался без поцелуя.
- Ну вот это нежно фиолетовый?!
- Поньк! Фуксия.
- … - Виктория разразилась совсем не королевскими ругательствами, от которых покраснели бы даже кучера и матросы.
Ещё один поцелуй и снова спасительная водка.
- Фисташковый.
- Правильно.
- Банановый.
- Верно.
- Персиковый.
- С фруктами у тебя хорошо. А это какой?
- Нежно голубой?
- Поньк! Васильковый!
Положенное свершилось.
- А ещё есть цвет бедра испуганной нимфы… - Анатоль кокетничал.
- А ещё я могу тебя отшлепать, а ладонь у меня тяжелая….
- Королева, вы всё обещаете расстрелять, обещаете, а не расстреливаете.
- Я пацифистская королева.
- Слава королеве!
- Чёрной королеве!
Выпили. Продолжили экскурсию. Виктория совершенствовалась и в определении цветов и в поцелуях с мужчинами.
В другой солнечной день в той же резиденции те же лица одного пола (а с виду и не скажешь).
- Всё готово, можно назначать время пресс-конференции?
- Не спеши, не хватает одного маленького штриха, - королева величественным жестам осекла торопыгу.
- Какого?
- Как королева я не могу ругаться матом, это не комильфо, но ругаться-то при нашей тяжёлой жизни как-то нужно, особенно на дураков журналистов, которые задают дурацкие вопросы, значит необходимо сыскать слово, которое станет эдакой фишечкой королевы, коим она награждает наиболее дурно пахнувших говнюков.
Анатоль задумался, а Виктория разлила мартини (нужно входить в образ, ведь королевы, конечно, пьют и водку, но не при верноподданных же). Промыли мозги.
- Знаешь, нужно такое колоритное слово, вроде сучий потрох, только одно и без сук.
Анатоль задумался ещё глубже, но в его голове, кроме мата и…
- И никаких животных, мы же не хотим унизить братьев наших меньших. Что-то такое милое и в то же время унижающее достоинство, чтобы опустить и в то же время не опускать, чтобы даже комар носа не подточил, чтобы ни один юрист не смог предъявить обвинения в оскорблении достоинства,- королева вертела чёрным, как ночь, пальцем чёрный, как космос, локон своих волос.
Анатоль перестал вникать в ситуацию, но очередная порция мартини вызвала туннельный эффект в нейронах.
- Козявка.
- Хорошо. Очень хорошо. Но нужно дожать тему.
Дожимали часа полтора и только в ходе мозгового, надмозгового, подсознательного и не очень сознательного, но точно аморального штурма родилась… сикельдявка!
Какое замечательное слово, как оно смакуется на языке, увлажненным второй бутылочкой мартини.
Наконец из только гугл знает каких далеких и диких краев прибыл курьер с аутентичным символом королевской власти, больше всего он напоминал мултук, созданный из дула допервомировойвоенного ружья, его сладострастно обвивали змеиные кожи и золотые цепи, а верхушку конструкции венчал череп размером с теннисный мяч.
- Вот теперь всё готово! – королева улыбнулась и махнула скипетром, державы у неё не имелось, она царствовала, но не правила..
- Ты думаешь? – Анатоль выразил сожаление, ведь его эксклюзивное время с Викторией заканчивалось. Она выходила в большой свет.
- Что-то забыли?
- Тебе нужен мужчина, - руки Анатоля распахнулись, приглашая в объятия целый мир.
Королева задумалась.
- Да, причём не обязательно король, а настоящий мужчина, способный завоевать меня и стать королем! – чёрный перст указал на потолок.
Вот теперь подготовка была действительно завершена…
На пресс-конференцию королевы Виктории прибыло рекордной количество журналистов (даже созывы гиен ротационных машин главным начальником страны сейчас столько не собирают). Чёрная и опасная пантера вышла в белом платье, которое подчеркивало антрацит её кожи, новые сиськи, а вырез шёл от умопомрачительных туфель до… выпавшие мозги мужиков не могли сообразить, но всё-таки фиксировали: нижнего белья на Виктории не было. Рулил журналистам артистичный Анатоль в белой рубахе и чёрных брюках (эль классико). Элегантный взмах руки означал, что кому-то сильно повезло и на данного милаху парня или милую девушку снизошло разрешенье вымолвить свой вопрос.
Об отце чёрная королева сообщила следующее:
- Мой отец был российскоподанный… (пауза) вертолетчик, он участвовал в вооруженном конфликте на нашей родине, но его убили… (длинная пауза) и съели…
Больше вопросов про папу журналисты королеве не задавали. А про маму королева призналась, что она незаконнорожденная дочь короля Мбамбы VIII, дочь любимая, именно ей свергнутый злыми военными король передал символ власти.
Демонстрируется мултук. Миллионы фотографий чёрной королевы в белом и со скипетром в руках заполняют социальные сети.
- А когда вы поняли, что вы женщина?
- Довольно рано, вот у вас кофточка цвета фуксии, а мужчина сказал бы, что фиолетовая. Понимаете разницу восприятия? Этому же невозможно научится, это внутри… - Виктория захлопала длиннющими ресницами, так безбожно она не врала давно. – И это ощущение, что я пленница в мужской клетке родилось довольно рано.
Конечно же, спросили про гей-парады. Ну в России проблем же других нет – только гей-парады, которые отменяют.
- Вы знаете, мне нравятся веселые массовые праздники и, конечно, я бы с удовольствием приняла бы участие в гей-параде. Но я нахожусь здесь в гостях, а в гостях принято уважать чужие обычаи, поэтому, если большинству населения гей-парады не нравятся, то я не буду специально принимать участие в мероприятии, которое будут разгонять и мирные его участники могут пострадать. Я принципиально против любых видов насилия.
Королева замолкает и замирает, её могут снять именно такой – охрененно красивой, соблазнительной и умной. А ум – это тот ещё афродизиак!
Граница. Этот вопрос не мог не встать ребром.
- …я прибыла в Россию на яхте… (откуда, куда? – королева не уточнила)
- А что случилось с яхтой?
- Она утонула, - чарующая улыбка исчезающего Чеширского кота.
- Почему для трансформации вы выбрали именно клинику Анатоля?
- Я люблю Анатоля (маэстро красоты зарделся), я преклоняюсь перед его мастерством (маэстро в экстазе), я доверяю ему свою жизнь (маэстро вышел за пределы тварного мира)… - и всё, больше ничего чёрная королева не сказала, но ведь всё стало ясно, правда?
На вопрос не жалеет ли она об утраченном, Виктория процитировала Сергея Есенина:
Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.
Когда один уж больно наглый журналюга чересчур глубоко капнул в интимную жизнь, королева посмотрела на него снисходительно и язвительно бросила гантель тому прямо в рожу:
- Экая сикельдявка! – а потом улыбнулась широко, как Тихий океан, и уже всему зачарованному залу вылила на головы ушат золота: - Но мы его простим!
Журналисты были счастливы, а когда журналисты счастливы, то и читатели со зрителями счастливы и счастье кругом и негде мёртвому яблоку упасть.
Очень быстро в России стала продаваться одежда от королевы Виктории и косметика от чёрной властительницы дум (сделано, конечно, в Китае, но ведь главное шильдик). Она стала мегапопулярна. Она могла хлопнуть водку с сабли казака, вместе с десантниками могла разбить кирпич (но не о грудь – там хитрая субстанция уж больно пружинила, а вот кулаком – запросто!), могла на 11-сантиметровых каблуках пройтись по поребрику (он же бордюр) и спеть Катюшу, а потом подарить нищенке шиншилловую шубу со своего плеча. А прогулка по парку Горького, а? Это же феерия! Королева подошла к аттракциону невиданной жадности, где нужно дротиками лопнуть шары и, почти не целясь, стала метать дротики так, что шарики дружно лопались один за другим, строго слева направо в верхнем ряду. Не успели снять? Не беда – Виктория проделала этот этюд на бис дважды. А затем наклонилась к крохе, которая следила за волшебством и спросила: «Тебе какая игрушка нравится?» «Тигла!» - пискнула кроха с бантиком. Королева величественно указала на приз в форме тигра, взяла мягкую игрушку и вручила крохе. Умилительные фоточки лайкали! И так было 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Королева не жалела для нуждающихся ничего, казалось, что она не считает деньги (на самом Андрей Ка. считал каждый королеводень и знал, когда запас золотых кружочков иссякнет). Это было настолько нереально и вместе с тем вы это всё видели в прямом эфире… короче, это было круто.
У королевы появились поклонники, женщины, мужчины, геи и лесбиянки. Кто-то писал ей стихи, кто-то дарил полевые цветы, кто-то купал в ванне из шампанского, кто-то осыпал бриллиантами. Королева милостиво принимала всё и одаривало бесконечно большим. Она давала надежду… но она никого не выделяла из сонма обожателей. К сожалению многих влюбленных. Пара юношей пыталось покончить с собой от безнадёги, и королева посещала их в больницах и плакала и просила всех не повторять эти безумства. Но повторяли…
У любого мощного смерча, а королева Виктория – была ещё той всасывающей воронкой, есть демиурги, которые хотят уничтожить зло. Вот и под королеву подкопали. Вспомнили, что она дала пощечину офицеру ФСБ, служивого нашли, выписали ему задним числом справку о причинении вреда здоровью, а также набросали подробные показания для суда. Якобы он получил ещё и психологическую травму! Боец не хотел было озвучивать подобную галиматью, но начальство приказало, да и начальству приказали). И вот начался процесс. Государевы СМИ по команде начали поливать королеву грязью. Но грязь не липла к чёрному телу. В сети, наоборот, началась народная компания по освобождению Виктории. В Советском Союзе, помнится широкие массы поддержали лозунг «Свободу Анджеле Девис!», сейчас «Свободу королеве Виктории!» кричали громче, а уж сколько мемов в сети сварганили – на этом богатом материале была защищена не одна докторская.
Как приняли королеву в тюрьме? Картина маслом: уголовники обрадовались, когда к ним в камеру величественно зашла Виктория. Камера выбиралась специальная и публика в ней подогрелась загодя.
- Ну, кто хочет попробовать королевского тела? – спросила чёрная пантера, когда дверь захлопнулась. Королева догадывалась, куда она пришла и каков будет приём.
Желающих нашлось много. Но все эти жалкие и пошлые людишки пожалели о собственных низменных поползновениях. Через полчаса любопытные вертухаи открыли двери, они думали, что увидят одного изнасилованного полумужчину. Они крайне удивились, обнаружив в камере кровь, выбитые зубы, выбитые глаза, переломанные конечности в общей стонущей массе окровавленных тел. Над этим всем бездуховным безобразием восседала чёрная королева, на её лице сияла улыбка, которая внушала ужас. Это была улыбка Кали, которая охлаждала позвоночник до абсолютного нуля в области копчика…
Так что в тюрьме для королевы стало спокойно, как и на судебном процессе. Судья – серый и незапоминающийся тип – уже готов был отбубнить положенный приговор, но ему позвонили и он отбубнил приговор другой. Королеву освободили в зале суда. О том, что кое-кто из государства более могущественного позвонил главному начальнику России и что он предложил, история умалчивает.
А дальше королева уехала, уехала в Европу с чемоданами, приблудной собачкой Шариком, гусаром и телохранителями. Маэстро красоты сопровождал.
О двух месяцах королевского карнавала на Средиземном побережье вы можете прочитать в Википедии, хотя жёлтые газетёнки смакуют пикантные подробности лучше. Гораздо более любопытно, что потом королева внезапно исчезла. Исчезла навсегда и ни один журналист или оперативный работник не нашёл концов. Зато через положенное для отклеивание сисек и отбеливания кожи время на свет появился белый мужчина с практически незапоминающимися именем и фамилией и паспортом Евросоюза.
Говорят, что когда Анатоль спросил Андрея Ка., зачем тот затеял эту катавасию с превращением в чёрную королеву, ведь страну можно было покинуть более простым способом, бывшая королева ответила: «Было бы не так смешно».
<<<на Рассказы
|
