Карасс художника

В правой руке у меня зажат дымящийся паяльник, левую руку холодит бокал с Негрони, отхлёбываю коктейль и мир вокруг слегка смазывается… но не весь! Я, конечно, не Юлий Цезарь, но тоже могу делать три дела одновременно: взгляд мой ласково обрисовывает ближний ко мне сосок Галы. Она вся такая обнажённая сидит на расстоянии кивка головы на верстаке и болтает восхитительными, бесконечно длинными, умопомрачительными, загорелыми и упругими ногами… сидит она не прямо на досках верстака, а на загодя постеленной шкуре… откуда взялась эта культовая в моей мастерской вещь и куда она уйдет – а её неминуемо украдут или я сам подарю, или меня вышлют из страны, а её реквизируют, да многое вообще может случится, что неизвестно нашим дуралеям в телевизоре – мне неведомо… Гала любит сидеть на этой серо-седой и кое-где прожженной окурками шкуре… а раздеваться я званной гостье не предлагал… она сама выскальзывает из одежды при первом же удобном к этому случае. Объясняет просто, мол, к фотосессии не должно быть полосок на теле от нижнего белья… в этом океане лжи плещется море коварства, ибо редко когда я вижу нижнее бельё Галы у себя студии… ей просто нравятся и сам процесс разоблачения и последующий эффект, а у мужиков, да и у женщин тоже, которые имеют счастье наблюдать раздевание Галы неминуемо встаёт и топорщится всё, чему и положено вставать и топорщится… и ультимативно хочется заняться сексом с этой бронзовой, грациозной, манящей и желанной богиней! Кстати, отец у неё североамериканский индеец, а в маме намешена русская, польская, украинская и грузинская кровь… так что девочка-гибрид уже с малых лет своей красотой вышибала мозг у окружающих лучше всякого дробовика… Угадайте, в честь кого назвали Галу? Нет, не в честь Галины… этот вопрос квиза повышенной сложности и вам придётся поломать над ним голову, а ответ будет в конце рассказа (только чур - не подглядывать!)… возвращаемся к процессу бытия: мой взгляд обводит ближний ко мне сосок обнажённой богини, в правой руке несколько позабытый и позаброшенный паяльник уже почти не дымится, им я хотел навести порядок в блоке питания покрашенного мной вчера в фиолетовый цвет кокошника (с лампочками, а точнее со светодиодами внутри)… нет гармонии, и чтобы к ней приблизиться я снова прихлебнул коктейль, благо кусок льда в бокале крупный и он почти не тает и крепость Негрони не размазывается талой водой... в голову невесть откуда залетела строчка: «я ломал припой, как шоколад в руке» - да, трудно паять, сочинять и философствовать, когда рядом дышит самая сексуальная для меня женщина на Земле, вы можете аки Ганнибал на римлян зайти ко мне с фланга и коварно спросить: «А как же Скарлетт Йоханссон и Сашенька ненаша Грей?!» Сильный ход. Но если бы вы видели Галу, я потерся щетиной о её плечо и она захихикила, а когда хихикает эта бестия, давление крови повышается у всех слышащих этот волшебный перезвон серебряных колокольчиков… а ещё когда Гала по-кошачьи потягивается в лучах солнца и яркие пылинки садятся на ей бархатную кожу… тут просто нет никаких сомнений, кто на свете всех милее, всех румяней и белее… Пушкин, к сожалению, не видел Галу, не успел, вывел его из строя выстрел Дантеса, а то бы зарифмовал что-то про желанней и… в данный момент я бы хотел не взглядом, а языком обвести сосок и сорвать поцелуй с её уст, а потом долго-долго целовать плоский животик – я обожаю плоские животики, небольшие животики, а у своих жён я обожал и наполненные детьми полноразмерные животы (у меня было три жены, от первой и второй – сын и дочка), а ещё мне нравится целовать ноги – медленно-медленно целовать и согревать дыханием эти восхитительные, бесконечно длинные, умопомрачительные, загорелые и упругие, босые сейчас ножки… а ведь она иногда надевает туфельки с каблуком так сантиметров пятнадцать, но предпочитает сандалии, кроссовки, а больше всего любит шлёпать босиком по тёплому полу, мять изумрудную траву полян или зарывать ступни в горячий песок пляжей… но у меня разрыв в описании и его нужно заполнить: между ног у гурии оставлена еле заметная полоска чёрных волосков, как восхитительный намёк и манящая дорожка к розовому маяку… и тут раздался звонок в дверь… я посмотрел в раскосые глаза Галы и понял, что нет ни единого шанса, что открывать гостю или гостям пойдёт эта красотка…

Давно. Очень давно я пришёл к мысли, что неплохо бы приобрести эту приблуду, которая показывает на экран смартфона – кто звонит в дверь, а, нажав на кнопку, можно дистанционно открыть врата в мою берлогу и впустить гостей… но всё это немного пошло и глупо… а как же радость нечаянной и нежданной встречи – вот откроешь дверь, а там Скарлетт Йоханссон и Сашенька ненаша Грей… и они пришли с шампанским и без лишних слов изящно разоблачаются от одежды и уже втроём с Галой голые шалят на моей холостяцкой двуспальной кровати и шампанское льётся по их телам… И вот зачем лишать себя возможности подобного приятного сюрприза? Я с верхнего яруса моей мастерской спустился на средний, а потом на нижний… лестницы длинные, ведь мы находимся внутри стеклянной башни, которая покоится своим основанием на одном из «плеч» сталинской высотки в Москве. Подобная жилплощадь не продаётся, да и не является официально жилой. А обитаю я в этой уникальной – за подобные слова в рекламных текстах, надо загонять иголки под ногти авторам! – берлоге исключительно благодаря моему бате. Он – авторитетный лидер одной из подмосковных ОПГ и отбывает пожизненное заключение в тюрьме наистрожайшего режима «Белый дельфин», откуда раз в год приезжает, чтобы повидать всю нашу многочисленную семью, посидеть за одним столом с женой, сыновьями и дочерьми, а также порадоваться от вида уже бегающих и лопочущих или лишь только лежащих на руках своих матерей и огукающих внуков и внучек… Все части фильма «Крестный отец» не дадут вам представления о том, насколько крут мой батя! Вы порываетесь сказать, что заключённые в тюрьмах наистрожайшего режима не могут покидать места своего пожизненного заключения? А я отвечу, что в коррупционной России и не такое возможно! А ещё предупрежу, чтобы вы никогда при моём бате не величали меня художником… вы не успеете ещё вымолвить это поганое слово, как будете выплёвывать на пол свои зубы и харкать кровью… по понятиям моего отца, художники, режиссёры и особенно дизайнеры – это сплошь педерасты. А я – благородный мошенник, что в воровских кругах вполне себе комильфо. Хитростью я отбираю деньги у богатых лохов и не отдаю их бедным. Это нормально.

Открылась дверь и я увидел гостя… никогда не спрашиваю «Кто там?!», ибо проникнуть в наш дом непросто, а грабить или убивать меня – ну, кто захочет, тот исполнит, но потом у этих человечков будут такие проблемы… что как-то ко мне ни разу ещё не заходили недобрые люди или распространители…

- Серёжа! – крепко обнимаю друга и мы колемся щетиной щёк. Подобное безалаберное поведение очень не одобряют в наше коронавирусное время врачи-инфекционисты.

Серёженька что-то лопочет и отводит взгляд, что-то есть на душе у него, не просто так он пришёл… это ещё интереснее и я распахиваю специальный небольшой холодильник в прихожей, замаскированный под шкафчик из тёмного дерева, достаю из него покрытые инеем рюмки и наливаю в них тонкой медленной струйкой водку… нарезанный лимончик гостеприимно желтеет на блюдечке, тоже холодном и покрытом инеем… мы чокаемся и выпиваем русскую водочку (ключница делала) и нам от холода становится теплее и уже не так опасен коронавирус за окном и бред о нём в СМИ… мы ничего не говорим, мы с Серёжей слишком долго знакомы для пустой болтовни… он сам поведает, за чем пришёл ко мне в этот тёмный октябрьский вечер в многомиллионном городе, который никогда не спит…

- Наверху голая Гала, так что веди себя прилично! – Серёженька от таких моих слов краснеет, он очень стеснительный, возможно, поэтому до сих пор не женат… а я уже трижды разведён, но кто считает?

Мы закрепили первую рюмку водки второй рюмкой водки, и я предложил гостю тоненькие тостики с сальцом, тающим во рту, сало я всегда готовлю лично (эта партия хорошо нашпигована чесночком и перчиком), и ещё ни один мой гость не жаловался на вкус моего сала… ну кроме глупышей веганов, которым пропаганда вдолбила, что не нужно кушать мяса, рыбу, яйца… Глупыши! Жрать надо всё и всегда! Но в меру, которая определяется вашими физическими нагрузками.

Серёжа снял короткую коричневую куртку, которая часто кажется чёрной, есть у неё такой оптический эффект… у каждой женщины должно быть короткое чёрное платье, а у каждого мужчины – короткая кожаная куртка, что бы там ни пищали защитники животных.

- Ба, Серёжа, да ты потолстел на самоизоляции! – воскликнул я и хлопнул его по животику, мы не виделись много месяцев и друг успел измениться. Да это и немудрено… Вы помните март 2020 года? А был ли в этом году март вообще?! По-моему, за февралём сразу начался месяц Печальник, он же Самоизоляльник, он же Дистанционник, он же Карантинник... и вот уже прошло 7 месяцев с марта… волевой год, как ни крути, и его многие не пережили… а сколько точно народу померло мы узнаем только в 2021 – наверняка тоже не лёгком – году.

- Немного… до восьмидесяти кило поправился… - Серёжа опустил глаза к тому, что теперь выпирало у него в области пресса…

- И подтяжки купил…

- Ага, в интернете заказал… ты знаешь, надоели мне ремни…

- Да, от них одна суета…

- Хочу похудеть до семидесяти шести… - вздохнул Серёжа.

- Тогда займёмся бесплатным фитнесом! – и мы совершенно бесплатно поднялись на третий уровень моей берлоги, в отличие от Шерлока Холмса я не считаю, сколько в каждом пролёте лестницы ступенек…

При виде Серёжи Гала соскользнула со шкуры, двумя неслышными грациозными прыжками достигла его, обняла и расцеловала… а целовалась она всегда по-настоящему, никакой дежурности или неискренности: если не хотела целовать человека, так и не целовала и так смотрела, что вы и подумать не могли, что можете подойти и обнять эту снежную королеву, а уж когда хотела – так целовала от души и вы понимали, что это знойная шальная императрица и за ней хоть в Ад, хоть дальше Ада! Друг мой ещё более покраснел, особенно это было заметно по его лысине… некоторые мужчины лысеют, что говорит об избытке тестостерона в крови или слабости корней волос… Вы бы оторвались от целующей вас Галы? Это был риторический вопрос! А Серёженька оторвался, подошёл ко мне и вот чуть только пуговицу на моей расстегнутой на груди рубахи не стал крутить… но зато он начал крутить мне мозги, про то, что хочет посмотреть на мой карасс.

Для тех, кто не в курсе: Карасс - группа людей, члены которой часто даже не знакомы друг с другом, имеющая тем не менее определённую цель в Провидении — Божьем плане. Если вы обнаружите, что ваша жизнь переплелась с жизнью чужого человека, без особых на то причин, — этот человек, скорее всего, член вашего карасса. Понятие карасса и выдуманную религию боконизм ввёл Курт Воннегут в своей книге "Колыбель для кошки".

И ещё уточню один термин: Вампитер — некая условная событийная ось, к которой притягиваются члены одного карасса. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака.

Я сотворил быстро три вещи. Во-первых, макнул жало паяльника в канифоль, чтобы инструмент не скучал и спиралька дымка поднималась к высокому потолку, во-вторых, хлебнул Негрони, в-третьих, сделал под вдохновение лёгкий, бодрящий, сладкий, но с горчинкой коктейль для Галы. А потом хряпнул с Серёжей нашей честной русской водки… и уже с толком и расстановкой подвёл друга к моему непродающемуся пока шедевру… по пути мы уронили скелет, но он всегда падает, тоже мне новость!

На древесно-стружечной сборной плите два на три метра раскинулся он – карасс, а может быть карасс карассов или множественный карасс или вложенный карасс-матрёшка, я не силён в боконизме. Я лишь скромно приклеивал, прибивал, примастыривал, рисовал, выжигал, холил и лелеял это комплексное нечто… фотографии, аппликации, чеканка, гвоздики и протянутые между ними ниточки разного цвета… вырезки из журналов, газет, книг, осколки бутылок и других сосудов, что-то припаянное меж собой, проволока, высушенные цветы и Бог весть что ещё… но главное всё-таки люди – фото, а кое-где и видео (запущенное на смартфонах и планшетах – питание подведено к ним через кабели, пропущенные через просверленные в плите отверстия) и рисунки… люди образовывали те самые спирали, которые вращались вокруг вампитеров (некоторые показаны, а некоторые не определены и лишь намечены), проникая друг в друга своими хвостами, сотрудничая или ломая структуру… короче, чёрт ногу сломит, а не произведение искусства!

Обернулся и обомлел… сердце зашлось… ком подступил к горлу и не дал дышать… Гала взяла паяльник… она же себя покалечит! Но что-то во мне мешало кинуться и отобрать раскалённый жезл пайки, и я лишь наблюдал… мурлыкая и пританцовывая, прелестница колдовала над кокошником, потом включила огоньки, надела головной убор и закружилась под Моцарта (вот не спрашивайте номер сюиты … не отвечу). Я толкнул локтём Серёжу и кивнул в сторону волшебства… он тоже оглянулся и совсем недолго смотрел на чарующую картину…

- Тут у тебя были кактусы… - нет, не правы те, кто обвиняют Серёженьку в мягкотелости и нерешительности, в нём был стержень и этот стержень крепче титана и твёрже алмаза! От волнующего танца Галы он переключился на кактусы… голая богиня танцует в трёх метрах от него, а он занят поиском кактусов на моём карасе! Я восхитился феноменом и стал внимательно наблюдать за Серёжей. К сожалению, поле моего зрения и вращательные возможности шейных позвонков не позволяли одновременно видеть полёт Галы…

- Вот это что? – ткнул друг указательным пальцем в фотографию.

Заинтригованный я фокусируюсь на том, куда указует его перст.

- Это, Серёжа, цефалоцереус старческий (Cephalocereus senilis) из Мексики. Как сам видишь название говорящее – кактус весь покрыт серебристо-белыми волосками, словно волшебник Гэндальф (кстати, это подсказка к вопросу о происхождении имени Гала)… - сердце не выдержало, я обернулся, чтобы иметь счастье увидеть язык шалуньи, которая вращалась и дразнила меня…

- А вот это?! – нет, это не человек, это кремень, зажигалки бы из него делать… точнее, элементы для зажигалок…

- А это, мой юный друг (я на четыре месяца старше 44-летнего Серёжу, которому в ноябре исполнится 45, если, конечно… но не будем о косящем людей вирусе всуе), эхиноцереус (Echinocereus) – популярный у кактусоводов благодаря своим декоративным колючкам.

Быстро оборачиваюсь и показываю Гале язык… чертовка ответила взмахом ноги под потолок… и она продолжала вращаться… Ксешинская, помнится, делала 32 фуэте подряд… а на сколько хватит вестибулярного аппарата у Галы… но я не довёл эксперимент до конца, ибо был безжалостно повернут Серёжей к интересующемуся его явлению… и это не кактусы… он просто издалека начал… ноготь его стучит о фотографию, так пепел Клааса никогда не стучал в грудь Уленшпигеля.

- Это Маммиллярия крупнососочковая (Mammillaria magnimamma), а это Мелокактус (Melocactus), он же Дынный кактус…

- У меня такой есть… - надо же, никогда бы не подумал, я хотел было развернуться, но Серёженька вцепился в меня так мощно, куда там упырям из Гестапо или НКВД…

- Ариокарпус (Ariokarpus), как ты можешь заметить, совсем без колючек, зато с сиреневыми цветками… а это Пародия (Parodia) – мимимишный шарик с ярко-выраженными ребрами и множеством цветков…

- Такого у меня никогда не было… - Серёженька тяжело вздохнул…

Я всё-таки вырвался, очень осторожно выставил свою ладонь и её мазнули развивающиеся волосы Галы, а они у неё – когда она стоит спокойно, конечно, а не вертится, аки юла - ниспадают почти до вопиюще округлых ягодиц… а зачем я шёл? Нет, зачем я ушёл от Серёжи, я помню… но вот когда мои пальцы лизнули её волосы, а её умопомрачительная, загорелая, бесконечно длинная нога описала кривую выше моей макушки (метр восемьдесят пять от пола)… и как на ней кокошник держится и не спадает при такой активности? Ведь ни клея ни гвоздей… а блок питания, между прочим, в кокошнике инновационный… учите физику, причём квантовая физика – самая интересная (мой живой кот Пират вам подтвердит, точнее его брат-близнец, который живёт из будущего в прошлое…) тут я окончательно забыл о цели… зато нашёл средства – принёс рюмки на подносе к другу и мы хряпнули хреновшки моего собственного приготовления, полупрозрачной и с насыщенным вкусом, не требующей закуски… посему я её и нацедил в посуду ещё раз…

- Я тоже хочу! – ну разве можно отказать запыхавшейся Саломее? Благо, требовала она не голову отрубить, а хреновуху налить. Я подмигнул Гале и она всё правильно поняла…

- На брудершафт! – потребовала она (они знакомы, но почему бы ещё раз на брудершафт не выпить?) и Серёжа беспрекословно согласился… свою рюмку я не опорожнял до тех пор, пока не закончился их долгий и глубокий поцелуй… нет, поразительно пьётся хреновуха – как будто водичка, но согревает… я достал платок из кармана брюк и промокнул им лоб…

- А это что? – спросил Серёжа… его волнует кактус… после такого поцелуя, возможен только секс с Галой и никакой другой сценарий! Но это же Серёжа… я всё больше увлекался феноменом… хотя и начал понимать кое-что…

- Какой симпатяга! – якобы внимательно Гала рассматривает фото кактуса на модели карасса и одновременно тянет из меня жилы Гала. Да, за всё надо платить… раз подмигнул ей, то терпи!

- Это малютка хамецереус (Chamaecereus) из Аргентины, обратите внимание, какие красные цветы на его длинных побегах…

Гала ещё что-то хотела спросить, но я бесцеремонно развернул и хотел хлопнуть по попке… но она проворно упорхнула и лишила меня сего удовольствия… старею… раньше реакция была лучше…

- А тут у тебя была… - Серёжа весь мялся и указательным пальцем обводил пустующее место, где раньше была… а я безжалостно молчал и по-идиотски пялил на друга глаза, аки Швейк… - Тут вот… - нет, Серёжа, я тебе не помогу… колись, орешек знаний… время пришло!

- А можно водки?! – запросил временного перемирия мой оппонент.

- Конечно!!!

Гала снова грела шкуру своей пятой горячей точкой и болтала сами знаете насколько восхитительными, бесконечно длинными, умопомрачительными, загорелыми и упругими ногами… и не обращала на меня внимание от слова «совсем», как будто я пустое место, шиш, мнимая величина в математике… Между прочим у неё на теле нет никаких следов мини-бикини, она всякие полумеры не признают и загорает исключительно аля натурель, то есть как её мама родила при лёгком участии папы. Гала с детства смуглая, любит плавать и загорать, в этом году загар у неё билийско-истринский и это не фигура речи. Проказница выбрала для своего отпуска сказочное Бали, а когда коронавирус стал собирать свою смертельную жатву, сказочно там застряла и не могла вылететь в Москву. К слову, у неё нет живых социальных сетей и она не выкладывает туда фотки (да, так бывает, очень редко, но бывает в наше насыщенное виртуальными и бедное реальными коммуникациями время), посему люди – и в том числе я – не знали, что Галу надо спасать и посылать самолёты на остров богов… в общем она сама вернулась и потом уже загорала на нашем отечественном Истринском водохранилище. Я участвовал, у меня там есть катер и мы выходили на нём подальше от шума пляжей, Гала загорала, а я нырял, и она ныряла… а проплывающие мимо капитаны и пассажиры катеров и яхт нацеливали на нас (в основном на русалку Галу, а не на меня русала) свои оптические приборы, делая вид, что исследуют чем-то на горизонте, но почему-то зависали строго по направлению на холмики и впадинки моей музы… Вот нет чтобы пришвартоваться к нашему катеру, да выпить текилы! У Галы глубокий пупок, текилу можно налить в него, рядом насыпать дорожку соли и положить дольки лимона… и вот вы слизываете соль с бархатной кожи, потом выпиваете текилу и закусываете лаймом… а эти дуралеи протирают бинокли! Но я отвлёкся… Мужественно наливаю водку – специально поднял бутылку высоко, чтобы показать, что руки не дрожат и я ещё способен налить и не разлить, а она – стервоза! – даже и не смотрит, как я ловко разливаю водку…

На обратном пути меня ждал сюрприз - трах-бабах! - поднос с водкой отправляется в полёт… а я держал его на ладони и не смог поймать… скелетик добавил энтропии в виде разбросанных рюмок и долек лимона с хлебушком и лучком на полу… моя бабушка прошла блокаду Ленинграда, поэтому я поднял хлеб и скушал… с лучком грамотно зашёл… Серёжа и Гала помогли собрать остальное… я снова разлил водку и держал бутылку ещё выше прежнего и мы выпили водку на троих… без закуски… мужчины занюхали макушкой обнажённой фемины… после чего оная была отправлена в изгнание на диван, откуда бессовестно пулялась в созерцателей карасса косточками от черешни…

- А та заметил, Серёжа, как витиевато пересеклись вот эти спирали… вот это - известная феминиска Стела из Голландии, то есть из Нидерланов, а это - автослесарь из Алабамы Джо… - далее я рассказал ещё про восемь персонажей и наконец Серёжа капитулировал, но отметим его стойкость и героизм, он десять моих историй про разных людей прослушал, прежде чем перешёл к главному:

- Здесь у тебя была фотографии барышни!

- Фотография девки, бабы, сучки!

Внутри Серёженьки что-то заклокотало и я пожалел его артерии и вены, они ведь могут лопнуть или внутри что-нибудь оторвётся… но не будем о грустном.

- Это чудесная девушка… - сейчас я найду эту фотографию… я стал демонстративно рыться в шкафу (там не было нужного фото и я об этом знал лучше всех), потом согнал с дивана отстреливающуюся от моих посягательств вышеупомянутыми косточками Галу… но и под её кормой не оказалось фото… и в холодильнике тоже, зато на вымораживающем души продуктов агрегате стояла бутылочка янтарного кальвадоса, и мы во славу Ремарка его выпили и даже Гале нацедили… ибо было бы нелепо… а потом я хлопнул по своей замшевой жилетке и нашёл потеряшку… это был полусмазанный с блеклыми красками оттиск Полароида… вы не фоткаете на Полароид? А я вот снимаю и на цифру и на плёнку и на средний формат и на дальномерки и даже организовал фотоаппарат из спичечного коробка (снимает плохо, но это же целая инсталляция…) и на Канон снимаю и на Никон и на Зенит… но это очень нас далеко уведёт…

Серёжа решил форсировать ситуацию и вырвал у меня из рук полароидный снимок… и замолчал… его буркалы впились в изображение девки… незамужней, кстати, это важно… даже подтяжки на нём как-то оправились и натянулись.. мышцы что ли у него там где-то под слоем жирка, нагуленного во время самоизоляции… я не тратил время даром и разлил ещё кальвадоса… даёшь кальвадос в массы! Странно, как это Гала вырвалась из моих объятий… а Серёжа всё молчит… Серёжа молодец! Но без натурщицы и без друга как-то одиноко в этом мире бушующем… и я поставил запрещённый в России диск группы Corner… Из мощных динамиков хайэндовской стереосистемы раздался жуткий вой рок-бандитов:

Мы будем глотки рвать, мы будем убивать
И нам на совесть нашу наплевать!

Серёжа убавил звук и снова стал пытать меня, благо паяльник был далеко, я метнулся к нему и снова макнул жало в канифоль…

- А у тебя… нет… то есть… есть… есть ли у тебя… - Серёжа моргал своими серо-карими глазами и просил помощи, но я решил довести его до кондиции. – Ты знаешь? – молчу, тяну паузу, как кота за хвост… тут в мою ногу ткнулся кот Пират и рявкнул, что в переводе на человеческий означало: «Хозяин, я, конечно, понимаю, у тебя алкогольные посиделки, плавно переходящие в фотосессию с оргией, но жрать уже давай!» - а это аргумент и его нечем парировать, и я разорвал пакетик с кормом и бухнул содержимое в миску рыжего проглота…

- Так я тебя хотел спросить…

- Подожди, Серёжа, я руки вымою… я тщательно, секунд так 57, а то и все 75… намыливал и ополаскивал… намыливал и ополаскивал… а что? Минздрав рекомендует…

- У тебя есть её телефон?!! – рявкнул доведённый до белого каления (паяльнику такое и не снилось!) интеллигент.

- Нет у меня её телефона!!! – рявкаю в ответ, в конце концов рявкать могут не только сержанты в армии и интеллигенты в моей берлоге…

Серёжа сейчас заплачет… у него правое веко задёргалось… Гала взметнула свои соболиные брови до Сириуса и тоже сейчас заплачет, я сейчас заплачу! Но я всё-таки выдержал паузу, которой гордился бы МХТ (сейчас, вроде как, буква «А» из аббревиатуры театра исчезла), и спас жизнь другу:

- Но я знаю, где она работает!

Серёжа обнял меня и даже попытался сжать, но я же состою из стальных мышц и титановых костей… да нет, уже стал мягок… мягок я стал… и довольно быстро продиктовал другу адрес…

- Третья улица строителей дом 25 квартира 12…

- Но это же ирония судьбы?! – друг расстреливал меня своими умоляющими глазами, иногда добро и жалость бьют ничуть не менее убойно, чем главный калибр линкора «Ямато».

- Да, Серёжа, это ирония твоей судьбы сейчас говорит. Ладно, пиши, а лучше зарисовывай, потому что найти магазин нелегко… - и он записал и зарисовал и адрес и схему, как найти торговую точку редких кактусов в дебрях одной из башен Москва-сити, долго он водил золотым паркером у себя в блокноте… ну у кого из ныне живущих есть блокноты и ручки? Всё же можно записать в смартфон…

Мы выпили коллекционный армянский коньяк и не менее коллекционный азербайджанский коньяк, чтобы не разжигать рознь, а ещё мы выпили грузинскую чачу и абхазскую чачу (опять таки, чтобы не разжигать)… а потом я залудил какой-то фантастический коктейль и долго тряс его в шейкере на радость обнявшихся Серёжи и Галы, которые танцевали вокруг меня джигу, а я танцевал польку бабочку с выходом медведя… к сожалению, нас никто не снимал на видео, где наши мильон просмотров на ютубе? Голая фотомодель, писатель в подтяжках и без рубахи (а когда Серёжа снял рубаху?) и мошенник на доверии в жилетке и без рубахи (а когда я снял рубаху?)… ах да, мы играли с Серёжей в армреслинг на раздевание – нас Гала вязала на слабо - и каждый проиграл по разу…

Точно мы пили Боярского (а что такого, в Москве можно пить питерский коктейль!) и так же точно мы пели Боярского – тигры у ног моих сели! – только вот Пират отказывался садится у наших ног… а ещё мы пили водку и закусывали мороженым… а потом мы пили хреновуху под яичницу… её жарила Гала, а мы с Серёжей слюнки пускали… и что-то мы ещё пили… а потом мы долго собирали Серёжу… он всё никак не хотел надевать китель штандартенфюрера СС Штирлица… утверждая на допросе, что это не его китель, да и вообще не по чину… тут добрый ангел-хранитель мне прошептал, что друга могут и задержать в московской ночи за пропаганду нацизма (хотя на рукаве кителя вместо повязки со свастикой, была повязка с символом журнала Плейбой, то бишь кроликом)… после стременной я подарил Серёже свой любимый бинокль… а он пообещал посвятить мне свой новый рассказ… потом они целовались с Галой, а я не ревновал, совсем-совсем не ревновал, лишь гладил её за попку, а потом ущипнул… ну, это чисто рефлексы, физиолог Павлов вам всё подтвердит и обоснует!

Но тут позвонила бессердечная редактор одного штатовского паблика и с характерным южным акцентом после всех этих дурацких приличий поинтересовалась - где фотографии?! На что я супер-вежливо в британском стиле ответил, что я обёщал завтра и они будут завтра… но оказалось, что завтра уже было вчера, а сегодня уже чуть ли не послезавтра… Тогда я дал юридически обоснованное обещание прислать фотографии немедленно, что означает – немедленно!

Пришлось отодрать Галу от Серёженьки, потом отодрать Галу от себя, потом я усадил ей на что-то антикварное и живодрягущее, но ведь в вертихвостке не более полуцентнера веса… так что конструкция выдержала… никаких прелюдий вроде «тяни носок» или «больше секса в глазах» - самая сексуальная женщина на Земле, к тому же опытная фотомодель не нуждается в подсказках, я нажал на кнопку затвора фотоаппарата всего один раз – получился шедевр без плясок с бубнами в фоторедакторе, потом Гала поменяла позу и я нажал на кнопку ещё раз – снова шедевр, потом Гала так изогнулась, что я еле смог нажать третий раз… потом скоренько перекинул фотки на комп и послал… редактор выразила восхищение… но я это письмо увидел уже только в моём личном послезавтра… как и чек на пять тысяч долларов… наше правительство настолько социальноориентированное, что постоянно ослабевает национальную валюту – деревянный рубль – от чего страдают простые люди и жируют такие гады, как я, которые в обмен на свой труд или на свои махинации получают доллары, евро или фунты стерлингов…

После этого я схватил Галу в охапку и понёс в спальню, пока ещё что-то мог и это что-то был способен запомнить…

А вот это я уже слышал от двух человек и нужно обладать талантом Акутагавы Рюноскэ, чтобы сплести единую историю из показаний двух свидетелей. Расскажу просто и безыскусно: Серёженька долго мыкался и искал нужный ему магазин в Москва-сити – это было нелегко, я подтвержу, – он всё время заходил не в тот вход и поворачивал не туда… даже уже зайдя в магазин, он прошёл его насквозь, ибо торговая точка по сути представляла собой светлый и просторный холл с высоким потолком, никак не обозначенный вывесками или указателями… и долго потом плутал… и вышел из башни и снова зашёл и снова свернул не туда… короче, пока сама Лара не остановила мечущегося с блокнотиком – там же карта! – Серёжу вопросом: «Могу ли я вам чем-то помочь?!» суровая судьба могла бы ещё долго водить его мимо Итаки, как давным-давно Одиссея… тут мой друг начал лепетать, что он с детства увлекается кактусами… зерно истины в этом кокосе лжи имелось… кактусы были в горшках, что стояли на окнах старенького деревянного домика, в котором на первом этаже проживал мой друг с мамой и бабушкой, пока домик не снесли и его жителей (целых три семьи в трёх квартирах) не переселили в безликие панельные многоэтажки… а ещё в его квартире постоянно жили кошки, а под полом с широкими щелями – попеременно, то крыски, то мышки, а ещё тараканы квартировали и короткое время земляные блохи скакали по коврам, которые закрывали щели в полу… а ещё как-то Серёжа выхаживал упавшего у них во дворе стрижа… В общем, не только кактусы обитали в его доме, да… И вот якобы покупатель и вежливый продавец стали ходить вокруг и около редких и дорогих кактусов (у Серёжи не было денег, чтобы купить большинство из представленных в магазине экземпляров), и так же долго они друг друга ощупывали своими усиками, как два муравья… и только лишь упорство Серёжи и терпение Лары привели их к назначению даты и времени первого свидания… как человечество ещё не вымерло, а?! Впрочем, далее они аки два бильярдных шара, запущенных мощным и точным ударом виртуоза, упали в одну лузу… перевожу на русский – объявили о свадьбе. И прислали нам с Галой приглашение… Одно на двоих, между прочим! пока я шевелил ушами, довольная ведьма прыгала по кровати вокруг меня и орала междометия… вообще при чём тут Гала? Это я познакомил Серёжу и Лару и как они – ух уж эти мне сообразительные интеллигенты, кости у них мозговые, видимо – прознали, что мы с Галой вместе? Но всё-таки это меня надо благодарить… а Лара лишь мешала и удлиняла нить истории…

А до получения письма с приглашением на свадьбу я провернул одно выгодное дельце… мне неожиданно телефонировал мистер Секонд - назовём его так, ибо он совсем не похож на мистера Фёста из фильма «Человек с бульвара Капуцинов». Этот джентльмен жил в основном на своих яхтах, а между портами их прописки он передвигался на одном очень приличном бизнес-джете, причём это был его личный, а не арендованный самолёт. Официально мистер Секонд занимался искусством, но недра даркнета могли рассказать, как он продавал детей педофилам… Но деньги не пахнут, и я имел дело с мистером Секондом в широких рамках искусства, не заходя в сферу торговли несовершеннолетними. После положенных этикетом расшаркиваний, мой собеседник спросил прямо: можно ли ему переспать с Галой и как это скорее осуществить? Я так же прямо рубанул, что она – свободная личность и с кем хочет с тем и спит… но ежели мистер Секонд прилетит в Москву на своём самолете, свозит Галу к Тиффани и что-нибудь купит, что-нибудь изящное… то, весьма вероятно, что она проведёт с ним вечер, а уж дальше – как сексуальная кривая выведет… и тут – якобы случайно – мистер Секонд спросил про фон… я долго не понимал (реально не врубался), что за фон… и только потом скумекал, что его интересует карасс… кусочек моей трёхмерной хреновины был виден на фото с обнажённой Галой в фиолетовом кокошнике… тут мы прервали телефонный разговор и начали видеомост… я показал карасс и долго рассказывал про людей, которых смог объединить в нём… истории там интересные, особенно затейливо сошлись нобелевский лауреат по физики и представительница порноиндустрии (между ними всего два рукопожатия)… где-то на втором часу нашей неторопливой беседы – а мы потягивали свои любимые коктейли и никуда не торопились, - любитель современного искусства предложил мне 20 тысяч долларов… со скучайющей миной я объявил, что карасс не готов и я не тороплюсь его продавать, а также не буду врать, что им интересуются арабские шейхи… нет… но вот один китаец… ттут я перешёл на кантонский диалект, и мистер Секонд парировал – он мог говорить на кантонском диалекте лучше меня… в общем, известный нам обоим … (не будем называть имя уважаемого китайца) может инвестировать в проект до 150 тысяч, но ему не хватает какой-то истории с расчлененкой… китайский любитель прекрасного выразил желание, чтобы я внедрил её в карасс, либо нашу отечественную, связанную с историком Олегом Соколовым, который убил и расчленил свою сожительницу Анастасию Ещенко (на суде Соколов вину признал, так что можно официально говорить о нём – убийца), или скандинавскую, которая бы вмонтировала в карасс датского изобретателя Петера Мадсена, его субмарину «Наутилус» и убитую им и расчлененную шведскую журналистку Ким Валль. Соколов выкидывал части тела убиенной девушки в реку Мойку, а Мадсен – в море… а вода по фен-шуй несёт в себе живительную энергию и это соединит мир мёртвых и мир живых…

Тут мы ещё выпили и я признался, что мне тема расчленёнки не близка, да и китайцы – мы, разумеется, толерантные люди – мистер Секонд это подтвердил (никогда не знаешь, когда твой видеозвонок записывают), но всё-таки я бы при прочих равных продал карасс европейскому ценителю искусства, чтобы он остался в лоне западной цивилизации. Мы ещё выпили за мир во всём мире, но так друг на друга посмотрели, что поняли – пьём за нас, счастливых белых людей, а не за каких-то чёрных или узкоглазых… после абстрактных разговоров мистер Секонд намекнул, что у него, возможно, найдётся покупатель на мой карасс… на этом и распрощались…

Через малое время он прилетел в Москву, что у них там было с Галой – это их дело, но по моим прикидкам она ему не дала. И правильно сделала! Потому что так он остался ей заинтересован… а в другом варианте, поматросил бы и бросил с какими-нибудь брюликами от Тиффани… а так и брюлики есть и бьющий копытами от вожделения мистер Секонд – имеется про запас. А вот со мной всё просто получилось – я же карасс не хотел продавать… но ежели в Сан-Франциско у кого-то там есть свободная стена два на три метра, которую надо закрыть…

На следующий день я позвонил бате в «Белый дельфин» (да у заключенных есть телефоны, хотя это строжайше запрещено внутренним распорядком, ну вы как дети малые, ё-мое). После взаимных вопросов о здоровье, я узнал, что у бати всё в ажуре, а он – что у меня всё хоккей. Тут то я и показал свои козыри:

- Помнишь у меня хрень такая стояла, ну стенка такая с фотками, гвоздиками и ниточками…

- …

- Продал за 100 штук баксов какому-то лоху в Сан-Франциско!

- …

Батя остался мной доволен, не подвёл я его чаяний относительно своей персоны. Он теперь и корешам расскажет, что я тут в башне на крыше сталинки не лаптем щи хлебаю… а вот о сущей безделице я своему родителю умолчал… мои рисунки тушью уходят в Японии по цене от 100 до 300 тысяч иен (примерно 1-3 тысячи долларов, точнее чуть меньше), но это же сущая мелочёвка… к тому же в стране восходящего Солнца я работаю под псевдонимом «Русский ронин»… это больше хобби, чем бизнес. Но самое любимое хобби – это увлечение детскими железными дорогами. Серёженька, кстати, его разделяе,т и мы иногда вместе собираем гигантские пути со стрелками, мостами и вокзалами у меня на освободившихся пространствах мастерской. А место у меня освобождается тогда, когда я сдаю свои нарисованные, спаенные и сваренные, сбитые и разбитые (иногда я нервничаю и расколачиваю очередного своего болезного гомункула кувалдой, а потом говорю, что так и было) работы на какую-нибудь выставку современных не буду говорить кого… И вот мы с Серёжей возимся на полу с согласованием железнодорожной сети, насыщая её паровозами, тепловозами и вагонами из разных исторических эпох… Шелдон Купер бы одобрил…

- Про что печатаешь? – ткнулась мне в ухо Гала и задышала… представляете, да? Гала дышит мне в ухо, а её грудь нажимает на мою спину, а своими восхитительными, бесконечно длинными, умопомрачительными, загорелыми и упругими ногами обнимает меня и при этом неминуемо теребит, и теребит совсем не ноутбук… Нет, тут я не добьюсь понимания, хотя одну истину донесу во всей её суровости: в такой обстановке печатать невозможно! И я сбросил лептоп с горизонта событий…

P.S. Ответ на вопрос про имя Гала: родители её увлекались Толкиным и назвали свою единственную дочь в честь эльфийской владычицы Галадриэль. У неё в паспорте так и написано: Галадриэль Александровна Кизекочук. И тут надо пояснить, что отчество на самом деле не от имени отца, а от имени матери – Александры, а Кизекочук – это в переводе утренняя звезда.

P.P.S. А если у нас с Галой дюпрас, а? То есть карасс на двоих – фильм можно снять с таким названием…

Послесловие: фильм мы не сняли с Галой, нас в ЗАГС занесло… это мой четвёртый брак, четвёртый, понимаете, да! На свадьбу отец приехал из «Белого дельфина» - второй раз за один год покинул место вечной отсидки, что обошлось в умопомрачительную сумму денег… но я же младшенький, непутёвый, он не мог не приехать… да и Галу не мог не расцеловать на свадьбе… Серёженька с Ларой к тому времени уже три месяца были женаты… вот вы не верите в карасы, а они кругом нас!

<<<на Рассказы

Copyright © 2000-2020
Сергей Семёркин