|
Барабан Бога Бонга
Периферия северных территорий. Городок Зеленый
Улица Малая Красная. Совершенно обычный обшарпанный дом из разряда "когда лепили не любили, а теперь уж не до этого".
- Барабан Бога Бонга у нас в городе! Барабан Бога Бонга у нас в городе! - доносилось из-за окна звонким мальчишечьим голосом.
Клара толкнула мужа локтем в бок:
- А, что? - промычал он, еще находясь в объятиях Морфея, а отнюдь не законной супруги.
- Вставай, бездельник! - обстановка в спальне накалялась.
- Еще же рано? - вопрос праведника.
- Не на работу же тебе идти, сегодня воскресенье! - сразил все возражения сразу ответ испытанной долгими словесными баталиями ветеранши женской логики.
- А куда тогда такая спешка? Эх какой я сон видел, - сплошное индульгирование у представителя так называемого сильного пола.
- Небось опять шлюх поганых мацал, знаю я твои сны! - упрек видящей всё глубже рентгена.
- Почему поганых? Парочка была очень даже ничего, - порочная ухмылка натянулась на уста еще непроснувшегося блудодея.
Неверный в сновидениях муженек получил в бок еще один хороший тычок, наконец проснулся, от души шлепнул супругу по попе, от чего ее необъятная плоть закачалась так, что было ясно: если уйти и заступить на восьмичасовую рабочую смену, позже пропустить пару кружек холодненького пива в баре, пакалякать с часок со встречными-поперечными, и еще одну кружку опустить в глотку для нечетного количества, совершить пеший променад просто для оного - а кто же после трех кружек идет домой? - наконец через выверт переулков на автопилоте все-таки добраться до родимого гнезда, даже тогда ягодицы супруги будут еще колыхаться.
- Барабан Бога Бонга у нас в городе! Барабан Бога Бонга у нас в городе! - долдонил положенное рекламного голоса обладатель.
- Неужели к нам добрался? - спросил муж, потягиваясь.
- А я чего тебя бужу? Беги занимай очередь!
- Думаешь, будет очередь?
- Да еще какая. Обязательно! слышишь? обязательно! купи таблеток из Барабана Бога Бонга. И побольше, побольше!
- А где денег-то взять? до пособие еще две недели.
- Ладно уж, на святое дело дам, но если ты их пропьешь!
- Ты что?! Только на таблетки! Что я сам себе враг?!
- Отвернись, из заначки достану.
- А то я не знаю где ты ее прячешь.
- Отвернись, кому сказала!
Муженек сначала ухватил за то, за что хотел, потом поцеловал, потом еще раз поцеловал, и только потом отвернулся, ибо деньжата с утра в воскресенье лучше, чем грех. И деньжата из заначки были доставлены к нему в потную ладонь.
- Барабан Бога Бонга у нас в городе! Барабан Бога Бонга у нас в городе! - и не уставал же, подлец, орать.
Розовощекая заря взгромоздилась куда ей и было положено, зевнула и вздремнула до прихода более бодрого дня. Ее сонное полыхание окрасило дома разной степени изношенности в тона надежды. Надежды на лучшее. И светлоокое будущее казалось стучалось в сердца горожан - это голосил мощный барабан. Бум, бум, бум - новый, энергичный ритм заставлял кровь в венах двигаться быстрее и перекрестки проезжать на желтый.
Очередь к продавцу чудо-таблеток вытянулась на три квартала. Ходили тревожные слухи, что больше одной упаковки в одни руки Создатель не дает. Тут же нашлись лихие личности, которые занимали места один через десять и перепродавали эти оплоты будущего счастья за символическую плату (иногда за сигарету, иногда за мелкую монету, иногда за поцелуй, иногда…)
Девчонка в бейсболке козырьком назад, потертых джинсовых шортах и непонятного цвета маячке подошла к Создателю, протянула ладошку и обветренными губами произнесла невнятное:
- ай гойку!
- Тебя как звать, прекрасная незнакомка? - солидно обратился к просительницы Создатель.
- Шуа.
- Редкое имя для здешних широт. Шуа.
- Не Шуа, а Шуа, - веско возразила обладательница редкого имени, поцарапанных коленок и ладошки-лодочки, которая все еще ждала таблетки.
- Барышня, быть может, родители тебя нарекли славным именем Александра, что сокращенно будет Саша?
- ..а, подтвердил ребенок, - ай гойку!
- Горку таблеток? А зачем они тебе?
- Не ме, ма-ме, - наклон головы свидетельствовал о серьезности притязаний.
- Мама устала от работы?
- …а, и ска не ма.
- Она не рассказывает сказки?
Шура покачала головой и от этого "нет" планета стала вращаться медленнее - она потяжелела.
- Только чур ты их пробовать не будешь по дороге домой, - напутствовал свою новую знакомую Создатель и отсыпал девчушки таблетки специальные детские облегченные (ибо знал, что она их все равно попробует).
- Спа! - сказала маленькая бестия, засовывая одну из таблеток за щеку.
- Может, тебя покормить?
- Не… сла… - хитро улыбнулась Сашутка.
- Все-таки ты их не ешь слишком много, это не леденцы.
- Ла… - вторая таблетка отправилась в детский ротик.
Игуана сглотнула и перебралась на другое плечо Создателя, подобный обход территории свидетельствовал, что рабочий день зеленого помощника подошел к концу - пора бы и кузнечиков пожевать. В отличии от своего четвероногого и одно-хвостового спутника Создатель не ел мяса, но не потому что не мог догнать бегающую, летающую или плавающую добычу. Да, совсем не по этому.
А тем временем в недрах компьютеров, подключенных ко всемирной сети, стали накапливаться любопытные данные. В городке Зеленый резко подскочила производительность труда, одновременно с этим участились кражи, измены, случаи невозвращения кредитов и прочие крупные и мелкие свидетельства волевых актов. Статистики забили в колокола. Но по ком они звонили? Клубок непоняток должна была распутать мобильная группа, но о судьбе ее после того, как она десантировалась в Зеленом, ничего не известно. По непроверенным слухам, диких статистиков приютили хиппи, что тусовались в национальном парке и требовали легализовать их резервацию по всем канонам ассоциации неприсоединившихся общественных объединений. Впрочем, дальше песен и групповых плясок в стиле свободного лубка вокруг костра даже с таблетками из Барабана Бога Бонги у них не зашло, а если и зашло, то не нам то по видео смотреть…
Пора познакомится с "чудо лекарством" поближе. К таблеткам прилагался листок:
Аннотация
Таблетки из Барабана Бога Бонга вызывают у вас тягу работать.
Внимание! Средство не лицензировано. Создатель не несет ответственности за результат действия таблеток на ваш организм. Купив средство, вы тем самым подписываетесь под тем, что добровольно пошли на риск.
Важная деталь: если таблетки не помогут, Создатель вернет вам деньги.
Содержание веществ: витамин С, кофеин, сахар, соль, пастила, ингредиент из Барабана Бога Бонга.
Показания к применению: лень, отсутствие мотивации работать, общая вялость, бесцельное прожигание жизни.
Гарантии Создателя: таблетки из Барабана Бога Бонга вызывает тягу к работе или мгновенно (подействовала первая таблетка), или спустя день (ваш организм пропитан ленью), или через неделю интенсивного применения (вы слишком погрязли в болоте лени). Если за неделю применения таблетки не подействовали Создатель вернет вам все потраченные деньги (сохраняйте расписки Создателя).
Способ применения: взрослым пить по две таблетки после еды три раза в день. Если вы принимаете пищу чаще, можно увеличить и потребление таблеток, но не более семи раз в день. Подросткам уменьшить дозу наполовину (одна таблетка после еды - не более семи раз в день).
Важное замечание: вредных веществ препарат не содержит, но еду не заменяет.
Противопоказания: слабое сердце, утомленная циррозом печень, опустившиеся почки.
Возможные побочные эффекты: вместо работы вы можете рвануть на отдых в прекрасное далеко, предварительно очистив сейф своей фирмы. Создатель не несет никакой ответственности за подобные действия принявших таблетки лиц. Подобная тяга не к работе а к отдыху вызывается сетями соблазна, который на вас накидывает ведьма Зихият (умерла на третий год 27-й олимпиады). Если же даже недельное применения таблеток из Барабана Бога Бонга не дало результата и вы не потянулись к опостылевшей вам работе - значит вы находитесь под проклятьем демона Ликхха, который не все свои жертвы отпускает даже под мощный грохот Барабана Бога Бонга.
История создания: как-то раз Создатель таблеток из Барабана Бога Бонга (тогда еще просто турист) отдыхал на острове Хвост Белой Собаки (архипелаг Фиджи-лыжи) и после солнечного удара услышал голос из Барабана Бога Бонга (который турист обнаружил рядом с собой):
- Неси людям радость и избавление!
С тех пор Создатель таблеток ходит по миру и продает их всем желающим за символическую плату (стоимость средства окупает только еду для самого Создателя и его игуаны). Ингредиент из Барабана Бога Бонга всегда находится в Барабане Бога Бонга и никогда не кончается (мыслящим наукообразно этого не понять).
Примечание для воров: украсть Барабан Бога Бонга можно, но он все равно вернется к Создателю таблеток - такова воля Бога Бонга и не вам с ней спорить.
Но если потеря мобильной группы социологов мало кого волновала, кроме их родных и близких, то упущенная прибыль от продажи в городке Зеленом лекарственных препаратов корпорации ККК была расследована самым тщательным образом. И кое кому вставили пистон по самые гланды.
Энциклопедическая справка: мега-корпорация ККК (катящиеся круглые колеса) Основана во второй год 31-й олимпиады. Другие сведения отсутствуют (вы можете заказать подобное отсутствие сведений о своей фирме во Всемирной энциклопедии, позвонив по телефону +7-22-222-2222-22222 добавочный 52, спросить девушку).
Из перехваченного (шифрограммы отделяются друг от друга знаком тильда - прихоть одной симпатичной шифровальщицы):
~
Исходящая шифрограмма компании ККК. Секретно. После прочтения уничтожить.
Генриху младшему
Твою мать! Где результаты?
Генрих средний
~
Входящая шифрограмма компании ККК. Секретно. После прочтения уничтожить.
Генриху среднему
Наша мать сам знаешь где. Выкрасть Барабан не удалось, из-за вмешательства высших сил. Требуется зачистка оперативного состава. Предлагаю увеличь строку расходов на данный проект и направить сюда Слепого.
Генрих младший
~
Слепой двигался неслышно, его тень была не видна - он выбирал моменты для перебежек по крышам тогда, когда луну закрывали тучи. Открыть окно, когда форточка ветраприимно распахнута, это даже не работа, а насмешка или даже форменное издевательство. Создатель ровно дышит - спит. Барабан лежит рядом. Но только Слепой взял его в руки как раздался тихий - ночной - шепот на пороге слышимости:
- Оно тебе надо?
Руки Слепого самопроизвольно разжались, он торопливо - и также не слышно - зашаркал в сторону открытого окна. Когда выбрался на крышу, судорожно перевел дыхание и отер пот. Так страшно - да что там страх! - такого липкого ужаса по всему позвоночнику он не испытывал давно, с тех пор, как его отец застал курящим в туалете.
~
Входящая шифрограмма компании ККК. Секретно. После прочтения уничтожить.
Генриху среднему
Слепой выпал из системы. Кого вы посылаете на оперативную работу? это же чистые истерики. Предлагаю увеличить бюджет, чтобы можно было нанять независимых профессионалов.
Генрих младший
~
Моника пила и не могла забыться. Она переживала свое падение. Не в нравственном плане, а в социальном. Раньше она считала себя шлюхой второго разряда, а сейчас - как ни крути! - перешла в третий. Ее выпроводили из Борделя, который маскировался под массажный салон. Но все жители окрестностей знали, что это бордель и давным-давно забыли официальное название этого вертепа средней руки. Вот и Моника забыла примерно также свое настоящее время. Она уже очень давно - много-много доз назад - была Моникой. Но очередной медосмотр выявил в крови смертельный вирус. А с таким диагнозом нельзя работать в массажном салоне, даже если это совсем и не массажный салон. Теперь Моника боялась только одного: что заразится еще какой-нибудь болезнью, но уже неизвестной современной медицине и народным-целителям и от нее умрет быстрее, чем от СПИДа, с которым можно протянуть лет десять. Впрочем, столько на панели мало кто живет - от передоза уходят раньше…
На горизонте, то бишь в баре появился колоритный толстячок. Абсолютно лысый, скупой на движения, но по ощущениям очень быстрый и энергичный колобок в полном расцвете сил. Похож на Карлсона из мультфильма. Один в один! Только за спиной его громоздился совсем даже не пропеллер, а барабан необычайных размеров. Такие бывают только у футбольных болельщиков или у профессиональных клоунов. А на плече уникума примостилась игуана, лениво моргающая на табачный дым.
- Виноградный сок, пожалуйста, - заказал… а ведь Моника узнала его. Это был Создатель, всем впаривающий какое-то лекарство.
- А у тебя нет таблеток от СПИДа? - спросила она на правах завсегдатая заведения, сразу перейдя на ты.
- Нет, только такие, от которых на работу тянет.
- Это мне ни к чему, я и так получаю кайф от каждого своего траха. Закажи мне выпивку, ты же весь городок на бабки разводишь.
- Даме выпивку, - и уже бармену: - а мне в сок и, если можно, льда побольше, - и снова барышне: - Что-то сегодня жарковато.
- Почти как в аду.
- Вполне может быть.
- Слушай, а может от обсуждения здешней никчемной погоды перейдем к чему-нибудь более занимательному.
- Я не пью… - сказал Создатель и ополовинил бокал сока, и стал причмокивать одним из кубиков льда - ну чисто Малыш из мультфильма про Карлсона, он даже помолодел на глазах.
- А я не выпивку тебе предлагаю.
- Романтический ужин при свечах? Учти, я вегетарианец.
- Ты не ешь мяса, не пьешь, может и сексом не занимаешься? - решила все сразу уточнить Моника.
- Еще как!
- То есть, да?
- То есть, нет.
- Но ты же сказал "еще как!"
- Еще как нет.
Моника улыбнулась и выпила.
- Ты из тех, кто не расслабляется потому что не напрягается.
- Не каждый день встретишь философа в юбке.
- Юбка на мне еще заметна?
- Если это не оптический обман, то несомненно юбка.
- Но тебя она не возбуждает, может твоя ящерица более решительно настроена? Утю-тю-тю-тю - Моника потянулась к игуане и погладила зеленое создание по хохолку, от этого движения жрица продажной любви соскользнула с барного стульчика и, возможно, звезданулась бы об пол своими неприкрытыми чулками коленками, но ее подхватили полные и неожиданно сильные руки.
- Бюст ты ловишь опытной рукой, - констатировала вернувшаяся на пьедестал барного стульчика Моника.
- Порочное наследие прошлого.
- Значит, ты не всегда был монахом.
- Я и сейчас не монах. Просто не занимаюсь коммерческим сексом в частности и сексом любым в целом.
- Закажи мне еще водки.
- Если тебе от этого полегчает, то легко.
Неизвестно чем бы закончился разговор Создателя и Моники из разряда "ни о чем", если бы в бар не нагрянули бравые ребята без опознавательных знаков. Барабан Бога Бонга загудел грозно, словно предрекая много нехорошего тем, кто его побеспокоил …
Выдержки из дневника погибшего на посту офицера убойного отдела.
Бонг! Бонг! Бонг! - когда я слышал его звук, что-то переворачивалось во мне. Я подошел и взял упаковку таблеток. Выжрал всю сразу. Не сказать. Что потянуло на службу. Но зато наладилось с женой. Да и с дочкой тяжелые разговоры стали происходить реже. За таблетки я не платил - взял их за устное разрешение торговать на моем участке. Но Создателя - вот ведь имечко себе придумал! - все равно арестовали. Любопытно другое: его разные люди описывали по разному. Почти бред: один с пеной у рта трескается от таким подробностей, мол, Создатель - толстяк с серьгой в ухе. Послушать другого, так более волосатого и худющего типа в бандане и пацифике еще не видел свет. У третьего Создатель кривоног, небольшого роста с гиперактивными на жестикуляцию ручками. Почти все женщины считали его желанными и тоже рассыпались в показаниях. У одной он был брюнетом в желтых ботинках, у другой блондином в сандалиях. У третьей босоногим лысым. А видеокамеры - сколько их по городку рассыпано - и хоть бы одна сняла Создателя! Нет. Куда там! Игуану, барабан - сколько угодно. А человек или вечно не в фокусе, или стоит спиной к объективу, или пересвечен, или в тени. Такой вот ералаш. Зато суд оказался менее тягомотным, чем я думал.
В дневник убитого опера вклеена газетная вырезка:
…на что Создатель заявил:
- Еще древние говорили: "что три капли лекарства лечат, то пять - уже убивают". Лекарство из Барабана Бога Бонга никого не убивают, так называемого передоза с него не получишь. Тем не менее оно изменяют жизнь людей. Кого-то направляет на работу, и значит приносит пользу обществу, кстати вас, как государственный орган, должна интересовать в первую очередь польза для всего людского муравейника. А кого-то лекарство уводит на скользкую дорожку. Оно катализатор действия. А вот что творить - добро или зло - решают люди. Не мне им указывать дорогу…
Дочка тоже попробовала таблетки. Ушла из дому. Странно, но злости на шарлатана нет.
+ (очень похоже на крест, что стоит слегка покосившийся на могиле опера из убойного отдела, который - был бы жив - наверное, и дальше собирал бы вырезки про Создателя).
Тюрьма. Камера. После завтрака.
- А знаешь, кого ты мне напоминаешь? - спросил один старикан у Создателя.
Старикан был не то чтобы в авторитете, но его имел, и не то чтобы в законе, но и его он тоже имел, и много раз за свою долгую жизнь. Создатель просто улыбнулся и это было приглашением ответить на сакраментальный вопрос.
- С твоими этими понтами: верну лавэ, если марафет не поможет, ты мне напоминаешь анекдот про собаку Барабаку. Шустрый расскажи, ты это умеешь.
И Шустрый - щуплый живчик из разряда тех, кто до кладбища добирается раньше своих соседей по купе, начал в лицах рассказывать анекдот, это он действительно умел и по всей видимости за решетку попал за излишний артистизм (говорят, ломанул не один лохматый сейф).
- У одного колхозника на ферме завелись волки. И стали они овец таскать. Колхозник не будь дураком взял сторожевых псов матерых, стволов прикупил, капканы расставил. Но у волков был пахан - всем волкам волк. Он все ловушки на раз обходил и псов дурил как хотел, на хвосте ими вертел…
- Ближе к телу… - поправил Шустрого старикан.
- Я и говорю, матерый волчара стаю под пули не пускал, и каждую ночь волки по овце имели. И тогда соседние колхозники посоветовали этому терпиле купить собаку Барабаку. Мол, она гроза всех волков и только в ней его спасенья, только дорогая зараза. Ну, колхозник жабу жадности задушил, наскреб деньжат из заначек, и рванул в город на ярмарку. Ходит, бродит, глядь - стоит клетка сурьезная, а на ней табличка: "собака Барабака". И ценник, внушающий уважение. Колхозник спрашивает у барыги, каков товар на вид и почему так дорого - грабеж среди белого дня! Барыга бисером рассыпался, мол, решетки такие толстые, чтобы не вырвалась адское создание великая и ужасная собака Барабака - зверь-машина по уничтожению волков. Где она сторожит - там ни один волк за десять верст не пройдет, а ежели собака не поможет, то гарантийный возврат денег.
- Вот, - старикан поднял к потолку палец и все в камере на этот палец хоть раз, да посмотрели. Кроме Создателя, он смотрел на палец свой.
- Делать нечего, купил колхозник кота в мешке, точнее собаку Барабаку в клетке, хотя товар ни разу не видел - как ни заглядывал, ничего в клетке сурьезной не разглядел. Довез он ее до своей фермы, выгрузил тяжеленный груз в самом дальнем загоне, примотал к щеколде веревку, а сам забрался на забор и ужо оттудова дернул, дверка у клетки распахнулась… - театральная пауза, достойная столичной сцены, - и оттуда вышла… - Шустрый показал пса шелудивого просто гениально: - Собака Барабака, ясный перец! Сама - дворняга беспородная, маленькая, хроменькая, в общем слезы, а не спасение для терпилы. Тот пригорюнился и стал уже рекламацию сочинять.
- Не ругайся в хате, - поправил Шустрого старикан.
- Да я чо, я не чо, другие вон чо…
- Цыц.
После этого цыца Шустрый несколько сник (на малое время), но скоро оправился и снова в лицах стал травить анекдот.
- Открыл колхозник ворота того загона и махнул на собаку Барабаку рукой, пусть на воле побегает, а ну какой от нее толк будет - может ее волки сожрут за место овцы в эту ночь. А про деньги подумал - что его развели как лоха… - Шустрый поймал взгляд старикана и переформулировал: - Выкатился на небо месяц ясный, загорелись звездочки. И вот под куполом неба черным к ферме по полю бегут волки, чтобы овцу зарезать. Тут старший учуял собаку Барабаку. И по цепочке всем сигнал дал: шухер! Здесь ничего нам не обломится - линять надо отсюда. Ну все повернули, кроме одного молодого. Он хвост пистолетом и в непонятках: чего такое, почему овцу резать не идем, по что кровушки не попьем? Главарь ему отвечает, что не время сейчас, на ферме собака Барабака. Молодой на своем стоит: порву де любую собаку! А матерый ему объясняет: собаку Барабаку ты не порвешь, она неслышно сзади подкрадывается и в жопу целует. Молодой и тут ничего не понял: ну и чо? А старший отвечает: а у нее губы холодные…
Общий гогот в камере. А Создатель и в ус не дует. Как улыбался блаженный неведомо чему так и лыбится.
Старикан замолчал, он видел лысого, но седого, толстого, но худого, умного, но глупого, бедного, но богатого. Впервые, он не знал на какое место в камере определить нового жильца. Но от решения его избавили высшие силы - Создателя почему-то выпустили (хотя до этого - и люди за эти слова готовы были зубами ответить - прошла малява, что светил ему срок, причем немалый).
Некоторое время спустя. Офисное помещение поражающее воображение своей ординарностью. Из собравшихся за столом лишь один демонстрировал широкую и беззаботную улыбку - Создатель. А ведь от наручников он был избавлен лишь с полчаса назад. Но дураку, видимо, везде мерещится счастье, в то время как умный его ни в телескоп ни в микроскоп разглядеть не способен.
- Мы представляем корпорацию ККК.
- А, те самые кексы, что семь из десяти кредиток, выделенных на поиски лекарства от СПИДа, тратят на то, чтобы поиски были неторопливыми?
- Подать не него иск? - спросил хорошо проплаченный юрист.
- Пока не надо, - утихомирил того Генрих средний и снизошел до инструкции к Генриху младшему: - Давай ближе к делу, без околесицы.
Младшенький тут же рванул с места в карьер:
- Мы готовы выкупить у вас рецепт таблеток за один миллион кредиток.
- А за два? - не моргнув глазом, предложил Создатель и еще шире улыбнулся.
- Полтора.
- Торг здесь не уместен.
- Хорошо, за два, - лимит был выделен в пять миллионов, так что Генрих младший еще сэкономил для родной корпорации.
- Будете производить таблетки в массовых количествах?
- Это зависит от того, сколько ингредиента может э-э-э... производить, так сказать, Барабан Бога Бонга.
- Он не так сказать Барабан, он настоящий Барабан Бога Бонга!
- Ни в коей мере не сомневаемся в его подлинности. Но, до подписания контракта, нам нужно знать точную рецептуру.
- Она дается со всеми упаковками Таблеток, которые я создаю для людей.
- А пропорции?
- Всегда на глазок, как Бог Бонга мне на душу положит, так и смешиваю. Никаких жестких стандартов и прочей корпоративной мути. Барабан Бога Бонга бездонен, так что ингредиента там бесконечное количество. Теперь, зная это, ответьте мне на прямой вопрос: сколько таблеток вы будете производить, миллионы? миллиарды? биллионы?
- Вы набиваете себе цену? Учтите, больше пяти миллионов мы не заплатим.
- Деньги для меня не имеют значения. Мне нужно услышать ответ.
- И тогда вы подпишите контракт?
- Мои действия будут зависит от ответа.
- Но мы можем сказать одно, а сделать другое.
Создатель улыбнулся еще шире.
- Барабан Бога Бонга не обманешь.
- Другими словами, ингредиент может кончиться?
- У вас юрист скучает, может быть, он мне почитает выдержки из административного кодекса, а я тут засну. Переговоры предстоят долгие и интересные.
- На данном этапе нами не выработана стратегия поставок Таблеток из Барабана Бога Бонга. Возможно, мы удовлетворим потребности рынка, возможно, ограничим производство.
- А кто решает, кто тот, кто возьмет ответственность?
- Это не важно.
- Это самое важное. У вас должен быть человек, который отвечает за всё. Судя по вашим именам, это Генрих Ста...
- Цыц! Не упоминайте его имя всуе! - всполошился Генрих Средний.
- Значит, он пока не решил. Тогда я не подпишу контракт.
- Мы можем забрать барабан силой.
- И он окажется пустым. Впрочем, держите. Моя миссия закончилась.
Создатель поставил Барабан Бога Бонга на стол и удалился. Его никто не пытался удерживать - мановение руки Генриха среднего тому способствовало.
~
Входящая шифрограмма компании ККК. Совершенно Секретно. Уничтожить до прочтения подписи.
Мудаки! Верните Барабан Создателю!
Гентрих Ста...
~
…
из папируса вырваны две страницы
…
Очнулся Создатель в тюрьме. Но уже в другой. Улыбнулся солнышку, один из лучиков которого до того извернулся, что пробрался в камеру и погладил веки. Создатель засмеялся и лизнул его.
- Хорошо! Только почему-то барабана со мной нет. Ничего, скоро принесут.
И ведь что странно - действительно принесли. И отдали. И выпустили.
На выходе его поджидал седовласый старик. По тому, как все прогибались под его волей, Создатель понял: это тот самый старикан, который в ККК решает.
- Здравствуй, земляк! - поделился здоровьем Создатель.
- Здравствуй, мошенник из мошенников, - прошелестел хриплый голос уполномоченного мега-властью человека по имени Генрих.
- Прогуляемся?
- Вне всяких сомнений так и будет.
Шуршание шин, стрелка спидометра коснулась ограничителя, свист ветра заглушал прохладой кондиционер. Вот и лес, тропинка. Охрана осталась на периферии. Снайперы по приказу зачехлили ружья. Два человека удалялись от зоны безопасности в неведомое. Впрочем, это был обычный загородный лес. Не чаща, а скорее ухоженный парк.
- Микрофоны уже не ловят.
- Ни наши, ни чужие.
- Можем говорить.
- Нам с тобой лучше молчать.
И непонятно кто спрашивает и кто отвечает. Скорее, не то и не то.
- Игуана всегда с тобой, как барабан.
- Не таким же образом мы вместе, но пока действительно рядом.
- Чтобы понять, какую субстанцию ты запихиваешь в свои таблетки, мы наняли экспертов, некоторые из них уже нигде не работают. Но один из многочисленных анализов показал очень любопытные результаты, которые я тут же удалил из всех отчетов.
- Дерьмо.
- Да, дерьмо игуаны, которую предварительно покормили кузнечиками.
- Она любит кузнечиков.
- Мой внук-бестолочь и даже сын, подающий некоторые надежды, пробовали твои таблетки. А я нет.
- Я тоже нет.
- Держи и воспользуйся по прямому назначению.
Клочок бумаги перекочевал из рук в руки.
- Я пока в туалет не хочу, впрочем как и моя игуана.
- Это билет в один конец. Твоим ноу-хау давно мечтают насладится Великие территории. Там заждались игуаньева дерьма.
Генрих Старший так захохотал, что казалось звезды задрожали. В обсерватории, расположенный на другом конце Земли, именно так и подумал один вечно недосыпающий аспирант: землетрясение, потому телескоп и выдает смазанные снимки.
- Кажется, мы поняли друг друга.
- Взаимопонимание - краеугольный камень хорошего бизнеса.
- Подобное эхо я слышал из Барабана Бога Бонга.
Двое, некоторое время шедшие по тропинке вместе, больше никогда не разговаривали.
- Не-на-ви-жу! Не-на-ви-жу! Не-на-ви-жу! - доносилось из открытого окна на улице Малой Красной, из него же вылетали предметы разной степени тяжести.
Курултай соседок решил все-таки зайти и, рискуя жизнью, проведать Клару. Иначе все они могли умереть от острого приступа любопытства. Действительно: кого это она так ненавидит, мужа или любовника? Оказалось мужа. Соседки для проформы поохали и вцепились мертвой хваткой в подробности:
- Чего натворил, подлец?
- Подлец? Да таких козлов еще земля не носила!
- Все мужики козлы! - поддержали соседки.
- Этот особенный. Уехал с молодой шлюхой у которой даже и груди-то нет. И главное на мои деньги организовал это путешествие. Да пусть асфальт разверзнется под ними и они отправятся прямиком в пекло!
- В пекло, в пекло! - поддержали соседки.
- Я его послала за лекарством.
- Из Барабана Бога Бонга?
- Естественно. А он его купил и принял.
- И его потянуло на молодуху.
- Кобелина проснулся!
- А с какой именно шлюхой уехал?
- С Морозовой, что мороженном торговала на углу.
- Да ей и шестнадцати нет.
- Вот и я говорю, шлюха!
- Шлюха! - поддержали соседки.
- Мы такими не были.
Тут соседки для проформы поохали, но не поддержали сие предположение в целом.
- Не-на-ви-жу! - и снова за окно полетела тарелка, ладно еще ни одного астронома данный опознанный летающий объект краями не задел.
- По… - что в переводе с язычка Сашутки означала: до свидание большой человек.
- Прощай, Шура, береги маму! - Создатель снял со своей руки кожаный напульсник и обмотал его вокруг руки детской. - Это тебе в качестве приданного, пуховых подушек от тебя жених все равно не дождется…
- На… - цветной камешек очень похожий на изумруд или бутылочное стекло перекочевал из кармана Шуры в загорелую ладонь Создателя.
Он пошел по дороге, его игуана даже не моргнула уменьшающемуся ребенку, Барабан терпеливо ждал очередного приступа откровений, а Шура сосала очередную таблетку (облегченный вариант - есть все ингредиенты, кроме секретного - Создатель всегда распространял подобные сладости среди детского населения планеты, ведь дерьма они сами нахлебаются, когда вырастут).
Окраины Великих территорий. Городок Вознесение-11 (полузакрытый режим въезда)
- Барабан Бога Бонга у нас в городе! Барабан Бога Бонга у нас в городе! - доносилось из-за окна радостный голосок зазывалы с раскосыми глазами.
<<<на Рассказы
|