Пока королева спит

Убийца

Из пары на телеге сначала можно зарубить молодого, потом – старого искромсать, а позже уже без свидетелей распрячь и увести лошадь, напоминающую ходячий скелет. Всё сделать нечисто, пусть будет много крови, следы борьбы, что создаст впечатление у дознавателей, что здесь орудовали какие-то злобные упыри грабители.

Только заказа на Боцмана до сих пор нет. Везёт ему пока…

Боцман

…а обитали лупоглазики под землей в громадных катакомбах, которые остались с древних времен гигантомании. В наши годы никому бы и в голову не пришло такие ямищи рыть, нужные только для того, чтобы пережить в них ядерную зиму от последствий мировой войны. Перед входом в подземелья, около которого торчали трубы различного диаметра, источающие из себя разноцветный дым, был установлен шлагбаум, он не поднимался и не опускался - он просто обозначал территорию лупоглазиков. За шлагбаум мог входить в принципе всякий, но выйдет ли он обратно - зависело только от него самого, да желаний фортуны. Тут мы разделились: дед пошёл устраивать Пепе в стойло, а я не стал терять времени и пошёл меняться, у меня с собой ничего не было… одна надежда на затейливый рассказ, который можно было бы у лупоглазиков сменять на что-нибудь материальное. Дело в том, что лупоглазики всегда сидят в своей дыре и носа из неё никуда не кажут. Естественно, от такого образа жизни развивается скука и как следствие любопытство, то есть потребность в информации, а где есть потребности, там можно уже совершить акт их удовлетворения или товарообмена по формуле: нужное вам - на нужное нам. У лупоглазиков нет охраны как таковой, но есть какой-то высокотехнологичный способ убийства всяких нежелательных в их катакомбах элементов, о котором известно становится только перед смертью, поэтому ничего об их охране сказать не могу, но точно знаю: не надо на них наезжать, даже если у тебя муж волшебник или жена ведьма.

Выглядят лупоглазики так: ростом с полено, нос длинный как у птицы чибис. Птичка занятная, водится она на болотах или в густых лесах, известна своим паскудным нравом: в самые неподходящие моменты эта сука орёт недуром своё коронное: "Ах!" - и спугивает тем самым дичь, или, что ещё хуже, наводит на места обитания беглецов карательные отряды серых. Вот и лупоглазик – вылитая птица чибис, только на носу закрывающие пол-лица очки. И хорошо, что эти сложные и большие устройства многое скрывают, ибо кожа подземных учёных обычно в бородавках, лишаях или подозрительной сыпи. Очки совмещёны с нагубником, от которого идут трубочки к ящику, укреплённому за плечами лупоглазика. Видимо, наш воздух для их лёгких кажется не достаточно чистым. Что тут можно сказать… крайне далеки лупоглазики от народа. Вообще с внешним видом этих странных созданий, помешанных на науке, связана одна философская заморочка: откуда ты знаешь, что перед тобой лупоглазик, если ты видишь его в первый раз? Однако все, кто спускался к ним в катакомбы и кому удалось оттуда подняться, утверждают: сразу ясно лупоглазик ли перед тобой или одна из их самодвижущих штук, которые иногда очень похожи на живых лупоглазиков. Решения этой проблемы я не знаю. Сам, когда в первый раз спускался в эту дыру, очень внимательно следил за своими ощущениями, но без толку – так и не уразумел, как отличил первого увиденного лупоглазика от первой увиденной самоходящей машины.

- Приветствую тебя, пришелец из внешнего мира! - сказал лупоглазик, увлекший меня за собой в одну из безлико-серых комнат. Странно, как разные стратегии социального устройства приводят к одинаковому результату. Магистр построил диктатуру и у нас все дома серые. У лупоглазиков полная анархия и никакого госаппарата принуждения нет. А стены тоже серые… диалектика жизни.

- И тебе привет, обладатель очков и маски! - а что делать, приходится юморить, когда в карманах пусто и ветру приходится гулять там в одиночку.

- Что ты принёс на обмен?

- Историю, самую свежую, самую интересную самую загадочную, и самую непредсказуемую! - скромно делаю рекламу себе великолепному.

- И на что ты её хочешь сменять?

- А вы её сами оцените, и взвесьте мне что-нибудь из ваших загашников, я вам доверяю.

- Рассказывай, - сказал лупоглазик, растопырив уши и направив на меня какое-то стеклышко.

- А водички прохладительной или пивка у вас нет, а то у меня в горле пересохло?

- Нет.

Да, добрые они ребята и гостеприимные!

- Тогда приступаю. Значится, дело было в некотором королевстве, которое смоделировал один очень великий волшебник…

- Не бывает волшебников, способных смоделировать с приемлемой детализацией целое королевство со всеми его обитателями, постройками и природными явлениями, - перебила меня умная голова.

- Если вы будете меня перебивать, то я потеряю алую нить своего повествования, и тогда вы сможете меня обвинить в неустойке, а это уже моветон! - запротестовал я. - Вы ещё прожектора включите и в лицо мне направьте.

- В этом нет необходимости, моя камера отлично снимает и при такой освещённости в люминах.

- Я рад за неё. Гм… на чем я остановился… ах да! королевство смоделировал со всеми природными явлениями и детализацией персонажей один великий волшебник, - я зыркнул на лупоглазика, мол, знай наших. - И установил он такое свойство: в заданной области пространства мгновенно выполняются любые желания людей. То есть, любой человек в не зависимости от пола, возраста, национальности, вероисповедания и сексуальной ориентации чётко формулирует своё желание и оно тут же исполняется без задержек и волокиты…

- Фр-р - абсолютно нереализуемая функция! – закудахтала наседка в очках.

- Это вам виднее, а в королевстве желания стали сбываться. Ну, например, я мог бы пожелать фосфоресцирующего змея площадью десять метров, и чтобы меня никто за его запуск не арестовывал - и вуаля - я уже запускаю такого змея. Или бы Веленсио, он сейчас у вас обменивает помёт ползунков на цветные экраны…

- Телевизионные приемники, разрешением четыре ка, - в который уже раз перебила меня рожа лупоглазая, но я не обиделся - я терпеливый.

- …загадал бы в таком королевстве повозку-невидимку и с тех пор бы без напрягов перевозил контрабанду через таможню. А в картах было бы так: кто-то играет шесть пик, это преферансный термин, если вы не в курсе.

- Я в курсе.

- Берёт он, значит, свои взятки, а тут партнер загадывает козырем, допустим, трефы (у него их пять!), ну и так далее… это уже желания, касающиеся не только загадавшего, но и непосредственное его окружение, а это в свою очередь может повлечь за собой загадывание желания противоположного значения к загаданному твоим соседом за карточным столом. А вот теперь самое интересное: допустим, кто-то загадает себе императорский трон - тут же он становится императором над всей подвластной ему территорией, но это наверняка не понравиться другим обитателям этой области, которая вдруг стала империей. Они в свою очередь загадают желания посадить в тюрьму доморощенного императора - бац - и он в тюряге или даже на плахе у палача. Но власть манит и стимулирует на разные коварные планы, и вот один башковитый товарищ может додуматься загадать такое желание: "Хочу, чтобы сбывались только мои желания!" По идеи это конец истории - для остальных мега халява закончилась - выполняются желания только одного человека. Эксперимент волшебника подошёл к концу, господа наблюдатели, делайте свои выводы! - Я раскланялся и стал ждать награды.

- Не факт, - не согласился с моими досужими выдумками лупоглазик, который воспринял их всерьёз, они вообще всё всегда воспринимают всерьёз, от своих постоянных экспериментов у них полностью атрофированы чувство юмора и ирония. - В начальных условиях было сказано, что в королевстве выполняются любые желания всех, если выполнится желании, в результате которого перестанут выполняться желания других индивидуумов, то мы придем к парадоксу и получим парадоксальное королевство, точнее модель парадоксального королевство и на основе наблюдения за ним никакие выводы нельзя будет сделать (кроме парадоксальных, но мы их не рассматриваем в первом приближении). А это значит… впрочем, мои дальнейшие размышления будут непонятны такому отсталому существу, как ты… - лупоглазик открыл один из многочисленных ящиков, расположенных по всей высоте округлых стен комнаты, достал оттуда моток тонких ниток и дал его мне. - Вот держи, за непродуманную историю более чем достаточная награда.

- А за чувственность, а за оригинальность замысла! - начал я эмоциональный торг.

- Ещё напильник возьми, - он протянул мне напильник больше похожий на надфиль. - Свободен!

Это уже было по всем прикидкам самое последнее слово лупоглазика. Мне не оставалась ничего, кроме как ретироваться, зажав в руках добычу, пусть и скудную, но зато честно заграбастанную. А то, что я свободен, я знаю с детства и незачем мне об этом напоминать!

- Ах да, чуть не забыл, - обратился я к лупоглазику уже в коридоре. - Не поможете ли вы своими развитыми техническими средствами нам осуществить революцию в королевстве Зелёных холмов? А то прогрессивные силы общества пошли на штурм крепостей, которые возвели ретроградные представители магистрата и…

- Нет! Внутриполитические дрязги на поверхности нас совсем не интересуют. За нарушения режима ты можешь быть оштрафован…

Я не дослушал лупоглазика и в темпе галопа почапал к выходу, около которого встретился с Боской, он уже упаковал цветные экраны в солому и собирался в обратный путь. Помогал ему один из роботов на колёсиках и с большими лапищами, которые ловко управлялись с громоздким товаром.

- Ну что, Боцман, удалось тебе разжиться чем-нибудь полезным у жителей подземелья?

- Ага, нитку и иголку дали, как будто я дивчина какая.

- Главное, что дали и что выпустили. Как насчёт по полтишку? – Валенсио смачно щёлкнул пальцем себя около кадыка. – Как-никак снова увидели солнышко?

Старик достал фляжку, в которой что-то оптимистично плескалось.

- С удовольствием выпью за здоровья всех контрабандистов и их патриарха! - поддержал я правильное начинание.

До столицы нашего королевства мы добрались в состоянии зюзи – раскачивались в обнимку и распевали старые народные – местами похабные - песни. Обыск повозки ничего не дал, потому что экраны мы заблаговременно выгрузили перед таможней в секретной точке. Пустыми, пьяными и с песнями мы благополучно и медленно – Пепе как всегда никуда не торопился - вкатились в город.

А потом я открыл глаза.

- Вот это вещий сон, вот это я понимаю! - сделал вывод я, когда проснулся и припомнил всё путешествие к лупоглазикам и обратно вместе с Валенсио.

- Какой сон? - спросила Майя, которая проснулась от моего вопля.

- Смысл всей моей жизни, подожди мгновение и я заглажу свою вину, а я виновен в твоем неурочном пробуждении и нет мне оправдания, - склоняю виновато голову, - но быть может кофе в постель?..

- Не медли, любовник мой милый, за кофем скорее спеши! - выдала она одностишье, подстегнувшее и без того неукротимую энергию моего действия.

Сильно я уважаю магию приготовления пищи, ибо сам к ней совершенно не способен и могу создавать лишь всевозможные напитки и легкие бутерброды к ним - на этом список блюд практически исчерпывается, ну яичница там, или макароны по-флотски, или греча с тушенкой ведь не в счёт? Никогда не мешаю я человеку, творящему практически из ничего разные вкусности. Картина маслом: Майя в ультракоротких шортиках и таком же ультракоротком топике приготовляет из сырья вкусняшки, а я пою моей любимой блондинке дифирамбы… вот именно тогда я и был огорошен неожиданным вопросом моей ненаглядной:

- А почему они не снимут язык?

- Какой язык и кто его до сих пор не снял? - совершенно ничего не понял я.

- Почему бы магистру не приказать снять язык у Векового колокола, ведь тогда в него нельзя будет позвонить - это же так просто!

Майя при этих своих словах так изящно махнула ножичком, и стало ясно, что всё просто и по этому поводу лучше не спорить. В этом они с Эльзой похожи, та тоже могла поинтересоваться чем-то глобальным, строгая овощи для салата. Я немного подумал и ответил:

- Понимаешь, магистр, наверняка, продумывал этот вариант, да, в самом деле, если снять язык у Векового колокола в него никто не сможет позвонить. Но есть один тонкий момент: кому доверить эту операцию? Один человек это не осуществит, значит, нужно как минимум два надежных человека, а двух надёжных человек в нашем королевстве для магистра сыскать не так-то просто. Допустим, к двум приблизительно надёжным людям приставят двух ещё более приблизительно надёжных арбалетчиков - получается уже четыре человека - а это максимум, который может вместить маленькая площадка, над которой висит Вековой колокол. И вот четверо на этой площадке - где гарантия, что никто случайно не ударит в колокол, что язык не ударит сам по себе, когда его снимут? Да что угодно может произойти, например, из озорства даже вполне благонадежный гражданин может попробовать осуществить запретное. Наверное, поэтому-то язык и не сняли, а просто замуровали лестницу, ведущую к колоколу и теперь желающему в него ударить необходимо прошагать шагов сто вертикально вверх по практически абсолютно гладкой стене. К тому же язык можно же и обратно прицепить.

- Вижу, ты тоже об этом думал.

- Да, я такой - думаю о чём угодно, только не о том, как бы найти денежную работу и достойно содержать семью. Скоро кушать будет уже нечего, жалованье дворникам чего-то задерживают – мету, как дурак! – хотя почему дурак, мне нравилось мести, опять же я обещал мести, и мету, а зарплату обещал платить люди в префектуре и мне по барабану – держат они свое слово или нет.

- Не волнуйся, скоро нас уже не будет на этой кухне…

- Что значит, нас не будет? - встрепенулся я и представил сразу и могилу и крематорий…

- Я приготовлю завтрак для тебя, с удовольствием понаблюдаю, как ты его слопаешь, а потом отправлюсь к двум милым созданиям, которых ты, наверно, знаешь, одну зовут Эльза, другую - Александра.

Я как сидел, так и застыл с недожёванным бутербродом во рту (на меня так же безмолвно взирал из тарелки салат). Потом ступор прошёл, и я спросил у совершенно спокойной Майи:

- Ты знаешь, где они?

- Да.

- Далеко? – какой-то ком подкатил к горлу, наверное, голод в его сухой форме.

- Не дальше того предела, к которому я могу приблизиться. Но не думай слишком напряжённо об этом - у тебя другая цель и ты останешься здесь, но продукты тебе уже не понадобятся.

- Из меня что, скелет сделают или мумию?

- Нет, - она улыбнулась. - Просто харчи станут казёнными.

- Я найду подходящую службу, ты видела это в вещем сне?

- Можно сказать, ты действительно получишь место на бирже занятости, - она как-то нехорошо полуулыбнулась…

- И когда это будет? – что-то совсем пересохло в горле.

- Скоро, очень скоро.

Майя поставила на стол передо мной дымящуюся тарелку с рисом и отбивной, и я на время забыл обо всём, кроме еды. Вкусной еды. Потом меня дёрнуло током и я бросил фразу:

- Передавай привет Александре… и Эльзе!

- А что это ты засмущался? – улыбнулась она (я не смущался, просто погрузился в процесс поглощения пищи). - Ладно, передам.

- А ты да-вно знашь гелцо-иню? – с набитым ртом спросил я.

- Не очень, но мы довольно быстро близко сошлись, ты ведь, наверное, в курсе - она не равнодушна к красивым девушкам.

- Я думал, она не равнодушна к богатым и именитым мужчинам.

- И к ним тоже, но ты забыл добавить прилагательное "умным".

- Слушай, я как-то не решался у неё в лоб спросить, она действительно убивает своих мужей?

- Даже если бы она это делала, то какие бы близкие между нами отношения не были, она вряд ли бы мне об этом рассказала, - по мере того, как Майя переодевалась, рис становился все более жёстким и царапал горло так, что не исправишь дело даже молоком. Есть в этом доме пиво или нет?!

- А, по-моему, она всегда откровенна.

- Дело не в откровенности, дело в том, что некоторые семейные ценности и тем более скелеты в шкафу не выносят на улицу. Если она кого-то и убила, на то, без всякого сомнения, были веские причины и этот кто-то сам в своей смертушки виновен.

- Круто.

- А ты думал. Ну, мне пора. Пока… - быстрый поцелуй и Майя с уже собранным рюкзачком (и когда она успела) исчезла из моей жизни, лишь напоследок бросив нечто загадочное:

- Запомни, Боцман, лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

Серые стены, серый пол, серый потолок и серая мебель, стали ещё более серыми. Нет, они не усугубили свой цвет - просто в моей голове опустилась на глаза дополнительное серое стекло. А ещё я разбил свою синюю чашку… она выскользнула из рук и неудачно упала на пол… хотел выкинуть осколки, но потом собрал в коробку… может, склею когда-нибудь… нет, в доме меня больше ничего не держало. От нечего делать я пошёл без цели гулять по городу, на одной из узких и витиеватых улиц мне встретился Валенсио Боска. Он радостно приветствовал меня.

- Здравствуйте, Валенсио, - ответил я недоуменно. - А вы что, тоже видели вещий сон?

- Да какой там сон, держи свои вещи и не раскидывай их больше у меня по повозке, контрабанду сувать некуда! - он протянул мне моток ниток и напильник.

Я взял дары лупоглазиков и хотел что-то сказать, но Боска уже хлестнул Пепе и крикнул мне, удаляясь в серый флер:

- Пока, Боцман!

- До свидание, Боска!

Я так и не понял: прикалывает он меня или всё действительно так и было, но если оно так и было то где - во сне или наяву? Поняв, что эту загадку так просто не отгадаю, я пошёл в бар, там уже сидели Ардо и Вилариба.

- И сколько тебя можно ждать? - недовольно поинтересовались они у меня. Во дурак! Из-за расставания с Майей я совершенно забыл о назначенной встрече.

- У меня личное горе.

- Сменил любовницу? - не упустил шанса уколоть меня Вилариба.

- Или ориентацию? - Ардо был ещё более циничен.

- Да идите вы все в задницу Пепе! - по-доброму я послал их в задницу старому коню.

- Выпивка за твой счет, - они тут же выставили меня на выпивку.

- У меня денег нет, я – не получающий зарплату дворник! – взмолился я о милосердии.

- Укради, убей какого-нибудь богача, продай свою молодое тело - нам не важно как ты заработаешь золото, это твоя головная боль! - накинулись на меня два друга.

- Я так понял, в заднице вас не приняли, идите к лупоглазикам, может из вас гербарий там сделают, - меня стратегию, ведь нападение – это лучшая защита.

- Упёртый тип! - пафосно воскликнул Вилариба.

- Непримиримый с жизнью фанатик! - поддержал его Ардо.

- Ой, давайте банально пить! - предложил я, чтобы закончить эту нервотрепку.

- За твой счёт!

Я пересчитал гроши по карманам и вздохнул.

- По кружке каждому я оплачу, остальное – как-нибудь сами.

- Он ругается непонятными словами! - доверительно прошептал Вилариба своему компаньону в их общей тирании меня.

- А может, это и не Боцман вовсе, а засланец от магистра? - предположил Ардо.

- Да сами вы засланцы… - я докатился до местных и не местных идиоматических выражений.

- Наш человек! - облегченно вздохнули двое моих корешей. - Рассказывай, что там у тебя стряслось.

Я вкратце поведал им о моём горе и о моих непонятках с вещим сном или явью, которую я не помню.

- Нитки с тобой? - спросил Ардо.

- Да, - я показал им моток ниток и напильник.

Как оказалась, это были не нитки, то есть выглядело это как моток обычных серых ниток, но порвать их мы втроем не смогли, не смогли и разрезать их даже самым острым ножом. А напильник был вроде как обычный – он соскребал опилки с металла, опробовали мы его на окантовке стола.

- Значит, лупоглазики нам не помогут, - перешел от физических опытов к общему положению дел Ардо. - А я так на них рассчитывал. Ладно, обойдемся. План захвата арсенала разработан, при минимуме везения - он осуществится. Для захвата шлюза везение не понадобится вовсе - лоцман за нас, ну и половина сторожей, а новенький – не в счет, он уже малость не в себе … - мы чокнулись кружками и заржали. – Короче, шлюз будет наш почти в любую ночь. А вот с колоколом напряжёнка, совершенно не ясно как туда забраться, и даже подходы к нему пока не проработаны. Предлагаю сконцентрироваться на нём и устроить… как это по-умному? - он щелкнул пальцами, надеясь вспомнить выражение.

- Мозговой штурм? - предположил я.

- Точно, практически трезвыми мозгами сейчас его и устроим.

И мы его устроили. Махнули, махнули, махнули, махнули… потом ещё махнули и запели про чёрного ворона - песню древнюю и душевную. И тут меня ударило под дых:

- А ты знаешь, Боцман, со шлюза забрали Алого…

И сердце у меня ухнуло…

- Серые… и сожгли…

Хоть бы подготовили что ли… сказали бы, поскользнулся и утоп… Горько стало мне. Я так не переживал, когда людей забирали с нашей улицы и отправляли в концлагеря… а тут мёртвая собака… Нелогично всё.

- Пей! – мне налили.

В рюмку что-то капнуло… и я выпил солёную водку… но легче не стало… я не знаю, куда отправляются умершие два раза псы… возможно, туда же, куда и все мы…

Королева

Лупоглазик положительно не хотел со мной контактировать, он бегал туда-сюда, что-то делал на верстаке, потом бежал в соседнюю лабораторию и взрывал парочку колб, успокоившись после большого "баха", он замирал, но лишь на мгновение, а потом снова бежал к верстаку, или в соседнюю лабораторию, или на склад. В таком своеобразном беличьем колесе проходил весь его день и большая часть ночи. Но мне очень нужно было отвлечь именно этого лупоглазика и я всё-таки подловила его на одном крутом повороте сна…

"Метр великий равен (приближённо) одной сорока миллионной части длинны меридиана, проходящего через крайне западную точку Олдовии, но в силу обстоятельств пару сантиметров надо накинуть", скорей, скорей в лабораторию, так эта пробирка не на месте, ага, что тут у меня в центрифуге крутится? Забыл - в мусор, в мусор! "Метр самый великий равен расстоянию, проходимому в вакууме плоской электромагнитной волной за одну двести девяносто девять миллионов семьсот девяносто две тысячи четыреста пятьдесят восьмую долю секунды, но как всегда пару сантиметров надо накинуть, или мы не лупоглазики". Пробирка разлетелась, опять экономят поставщики на стекле (сделать пометку в… ой! Ой-ё-ей! Вторжение извне! Вирус!! Запустить антивирус. Процедура запущена. Вирус называется "Сон королевы", не изучен, не поддается излечению… уничтожить невозможно. Ой, меня захватили. Я - пленник. Я - грустный пленник. Прекрасная госпожа, приказывайте, я повинуюсь любому вашему желанию. Я пленник. Я веселый пленник! "Секунда приближенно равна одной тридцати одно миллионной пятьсот пятьдесят шести тысячной девятьсот двадцать пятой и ещё после запятой девять тысяч семьсот сорок седьмой части времени обращения нашей планеты вокруг звезды, или, если быть гораздо точнее, секунда равна девяти миллиардам сто девяносто двум миллионам шестьсот тридцать одной тысячи семьсот семидесяти периодам излучения, соответствующего переходу между двумя сверхтонкими уровнями основного состояния атома цезия-133, что практически равно бесконечности мигов между прошлым и будущим, но в силу того, что умножение на бесконечную величину не корректно, длительность мига до сих пор не определена", я это говорю не в обиду вам, ваше величество "Килограмм приближенно равен массе одного литра чистой воды при температуре пятнадцать градусов по шкале великого Цуля". Куда мне пойти? Встретить варвара с поверхности? Слушаюсь и повинуюсь. Что ещё? Слушать его историю… я бы лучше послушал вашу… Да, грустным пленникам не положены весёлые желания, а весёлым пленникам не положены желания грустные. Парадокс. Что, я должен ему подарить за эту историю? Глупая история, неинтересная история, надуманная история, она даже катушки одно-молекулярного полиэтилена С-12 не стоит. Что, всё же стоит? Понял, выдам этому длинноволосому варвару последнюю катушку полиэтилена С-12. Этого мало? Да история же была рассказана скучная, неинтересная… Понял, понял, добавить ещё универсальный резак. Что, компактную версию? Моя любимая модель, спецзаказ, удобная ручка, облегченный трёхгранный… Ясно, отдать эту драгоценность, этот шедевр нашей конструктивной нанотехнологической мысли, это никакое не чудо самых современных технологий лохматому гостю с поверхности. Пусть этот варвар им себе все зубы спилит! Что, ваше величество, этот варвар вам дорог? А дорога его длинна и полна ужасов… бывает и так. А знаете ли вы, что "Полная механическая энергия замкнутой системы тел, взаимодействующих силами тяготения и упругости, остается неизменной"? Вы этого не знали? А как же вы жили? Хорошо жили - понял. Не покидайте своего раба, ваше величество, я ещё могу рассказать, что: "Давление текущей жидкости больше в тех сечениях трубы, в которых скорость её движения меньше, и, наоборот, в тех сечениях, в которых скорость больше, давление меньше…" Не уходите от меня, ваше величество!.. А-а-а!!!

Ого, вирус покинул меня - займусь-ка я тестом памяти. Стереть последние воспоминания. Нет, отправить их в раздел "Дефективные опыты". Уф, теперь можно заняться серьезной работой. Так, для начала повторю древние правила: "Мощность машины или механизма равна отношению совершенной работы к промежутку времени, в течение которого она совершена". Вот, помню же! А то вирус, понимаешь! Меня руками без перчаток не возьмешь! Адью, ваше величество - возвращайтесь в свой хрустальный саркофаг… или саркофаг был у той, другой? Не важно. Важно, что: "Тело, способное вращаться вокруг закрепленной оси, находится в равновесии, если алгебраическая сумма моментов приложенных к нему сил относительно этой оси равно нулю" - эврикой клянусь! А "расстояние до наиболее удалённого от нас объекта, который мы ещё-таки можем наблюдать равно десять в тридцать седьмой степени саженей", не смотря ни на какие ваши эдикты, ваше величество, интересно, кстати, померить ваши моменты и силы. Ух ты, королевские моменты получатся! Где бы подходящий для модели объект найти. Буду ждать варвара с поверхности по массе сходного с королевой. У него должны быть две ноги (иногда приходят одноногие - они не подойдут для моего эксперимента). Ба, да я премию Усреднёнки могу получить… Надо работать, работать и ещё раз работать, и стараться это делать без неконтролируемых выпусков энтропии. Материя везде и всюду, материя всегда при мне! Тру-ля-ля, и двадцать девять коэффициентов против…

Будить королеву дальше...

<<<на Повести