Золотой дед

Эта необыкновенно ординарная история могла произойти лишь в одном месте на Земле, конечно, только в Москве, но не в той Москве новой, большой и чужой для большинства из живущих в ней сейчас, это произошло в Старой Москве, маленькой и нашей.

Центральная улица поселка без прикрас и без перспектив носила имя Ленина (вождь мирового пролетариата и основатель Советского государства, если вдруг кто не в курсе), горячие головы хотели было в период остракизма предыдущего режима переименовать улицу, но не получили поддержки, так название благополучно сохранилось до режима нынешнего, при котором особо буйно зацвели бутоны коррупции. В Старой Москве, правда, размер взятки не менялся больше столетия и высчитывался в пузырях (бутылках огненной воды).

Иван или как его ласково называли и молодые и уже опытные жители Старой Москвы Ваня жил на нечетной стороне улицы Ленина, где-то посередине поселкового «Бродвея». Жил не шибко бедно, не дюже богато, бывает, что радостно, но и горе в дом заглядывало, старший сын Вани погиб на войне, которую потом стали называть контртеррорестической операцией. Вот выпьешь с соседом пузырь на грудь, пойдешь за вторым и не выговоришь название операции, не аппендицит чай.

Колодец в доме у Вани имелся основательный, древний, вода из него доставлялась в вёдрах холодная и вкусная, но следуя новым веяниям решил он пробурить скважину и пользоваться дополнительными удобствами, благо пара тарелок торчало на стене дома, а это значит, что футбол можно смотреть вдумчиво с пивом и воблой и не отвлекаться на крики жены по поводу пропущенного сериала или незакипевшего самовара .

Скважину вызвались бурить Винтик и Шпунтик из неофициальной бригады "Ух" - работаем до двух! Гонорар измерялся в небольшой сумме в российских рублях и обязательной бутылке. Если бы Винтик и Шпунтик не принесли домой деньги, то их бы не поняли жены, непохожие друг на друга, как Путин и Медведев, но в этом вопросе сходящие как два презерватива из одной партии. А если бы напарники не выпили на работе пузырь… ну это также невозможно, как конец света в Новогоднюю ночь.

И вот ГАЗ-66 в клубах сизого дыма въехал во двор Вани. Хозяин вышел на крыльцо наполовину в чём мать родила, а нижнюю половину – её обычно называют ногами (ноги как ноги) – обтягивали штаны цвета хаки, но такие выленяные, что их цвет можно определить как мягкий салатовый. Хозяин вынес и поставил пузырь на деревянный стол посередине веранды, бутыль явно только что вынули из холодильника, а к ней на блюдечке нож построгал сало, ещё в натюрморт лучка и хлебушка добавили – лепота! Потом Ваня воткнул нож в доску, отер руки и тут на свет солнечный извлек рамочки (такими лозоходцы воду под землей ищут)… после известных манипуляций, они точно указали, где Винтику и Шпунтику надлежало бурить. И это место на земле хозяин отметил крестом. После такого знамения выпили, ведь нельзя начать бурить воду, не выпив водки. А быстро не выпитая вторая - это загубленная первая рюмка.

Два с половиной метра только и прошли после рюмки четвертой, а потом техника сказала "вжиу", Винтик и Шпунтик напряглись, дали обратку, осмотрели бур и тут между матерных слов проскочило слово в Старой Москве редко употребляемое: «Золото!»

Справедливости ради надо сказать, что первая любопытная рожа, вместе с лопоухими ушами пролезла между штакетника раньше, чем в тишине оборвалось последнее «О» в этом внушительном слове. А уже через миг между прошлым и будущим во дворе галдела оголтелая толпа земляков Вани, лучших друзей Вани и почти лучших друзей лучших друзей, и эту дуру - а интеллект у толпы был выключен напрочь! – устранить можно было только геноцидом, а лучше нейтронной бомбой. Но это не наши методы.

Говорят, трубкозубы способны вырыть яму глубиной метр всего за пять минут. Ха! Когда вас ждёт золото, скорость извлечения земли увеличивается на порядок. Яму глубиной в два с половиной метра старомосквичи вместо чернозема и глины нарисовали быстрее любой команды трубкозубов! И вот из грязи трясущимися от напряжения и предвкушения руками извлекли комок (такой же грязный, как и вся остальная грязь, но тяжелее грязи остальной), который Ваня осторожно стал тереть подручными средствами, а именно пальцами…и тут брызги золотого блеска стали бить сквозь бурую глину, потом ком бросили в ведро, отдраили полотенцем и народ ахнул.

- Золотой бородатый мужик! - на авторство этой фразы в Старой Москве потом претендовали все, но сказал её Митрич.

- Иван Грозный! - поправил сосед Вани дядя Коля, он был генералом КГБ в отставке и кое в чём разбирался, в частности в отечественной истории. А ещё говорят, что не бывает бывших гебистов.

- На Кристи такой за двадцать лямов уйдет, - из под прищура добавил другой сосед Вани Семён, который такие университеты и в таких отдаленных местах окончил, что тоже кое о чём представление имел.

- Если это рассматривать как клад, то нашедшему полагается 25 процентов, - в любой компании обязательно найдется один юрист, на улице Ленина жил Арсений и лучше него защитника в судах у старомосквичей не было. Только вот в судах развлекаться из местных никто не любил, всё решалось внесудебным порядком с привлечением естественных и противоестественных сил. Так что практиковал Арсения редко.

- Вот уж …! - выдохнула толпа, а автор зарифмовал так: «заюшки!»

Что символично. Тихими заюшками старомосквичи реализовали золотого бородатого мужика под брендом Грозный так тихо, что налоговые инспектора до сих пор ломают голову – а чего это село так резко разбухать стало, что никаким дрожжам и не снилось. Но местный люд молчал, как партизаны на допросах эсесевцев в Великую Отечественную войну, и блестел жирными харями, аки золотой рупь в базарный день.

<<<на Эссе


На моём сайте всё бесплатно, но если вам что-то понравилось и Вы хотите отблагодарить, то можете кидать семирублёвые монетки сюда:)

Copyright © 2000-2016
Сергей Семёркин