Олет и Згом

Олет был большим, сильным и красивым, Згом – маленьким, слабым и уродливым, но судьба предназначила им жить вместе. Впрочем, по началу они прекрасно обходились друг без друга.

Однажды Олет до пуза нажрался бананов и ему хотелось кокоса, но вот искать в траве упавшие плоды или лезть на пальму было лень. Вот если бы кто-нибудь принёс… а что это в траве изумрудной так противно сереет? Хвать - длинная рука Олета с быстротой кобры схватила заморыша и поднесла к глазам, чтобы получше рассмотреть.

- Отпусти! Отпусти меня! - пищал узловатый уродец, похожий на внутренности грецкого ореха. Может, его съесть?
- Ты кто, козявка?
- Я Згом великий и ужасный! – с пафосом пробормотал заморыш.
- То, что ужасный, я вижу. А вот какой ты великан… с мою ладонь. Козявка, принеси-ка мне кокос и я не размозжу тебя о камень, - повелел Олет.
- Конечно, повелитель… а как тебя зовут? – с прищуром спросил Згом.
- Олет.
- Какое красивое и короткое имя! – лесть растеклась патокой.
- Не короче тебя, козявка. Не зли меня лучше! А беги за кокосом, я пить хочу.
- Желания - это страшная сила. Что ты больше всего любишь?
- Не твое дело! Беги за кокосом, я сказал.
- С радостью, о мой повелитель Олет, но прежде я должен знать, какие именно кокосы ты любишь и любишь ли ты что-то больше кокосов.
- Люблю…
- Что?
- Пипку дергать… - Олет показал, какую именно пипку он любит дергать.
- Большая пипка… - завистливо прошептал Згом.
- А то!
- Ещё я люблю её в других тыкать, но не всех удается догнать. Ну-ка, откуда ты говоришь…
- Кокосы, так кокосы… - Згом сделал вид, что забирается на пальму, но, не поднялся он и на пару локтей, как обернулся своей образиной и спросил: - а хочешь, я научу тебя получать более сильные наслаждения, чем от пипки?
- Так не бывает.
- Спорим, что бывает…
- Рассказывай,
- Что-то в горле пересохло, вот если бы глотнуть прохладного сока кокоса…

И Олет сам не понял, как пошел за кокосами… А Згом, потягивая из соломинки сок (он этому быстро научил и Олета), вспоминал, как однажды отведал забродившие ягоды вишни, других он не нашел в ту голодную осень… вот этот опыт он и попытался осуществить с Олетом, только в более крупных масштабах.
- Сначала надо набрать вишни.
- И сразу будет приятно, как с пипкой?! – обрадовался Олет.
- Ну не сразу, зато потом будет океан наслаждений.
Олет набрал вишни.
- Теперь надо вишню раздавить.
- Легко! - Олет с размаху залепил ладонью с вишней по Згому, ягода лопнула и обрызгала козявку.
- Ты чего творишь?! ты же продукты переводишь за зря, тебе же меньше удовольствия достанется!
- Я не хотел… я ещё соберу… - умерил свои инстинкты Олет.
- Ладно, не надо. Вишню надо раздавить в чем-то… например, в бочке…
Олет сам не заметил, как начал рубить деревья, строгать, мастерить бочку… потом он давил в ней ягоды.
- А теперь субстанции мы дадим настояться.
- Суп кому? Не понял, а когда кайф?
- Так сразу ничего не бывает. Чем больше сделаешь приготовлений, тем длиннее и мощнее будет удовольствие. Ты мне уж поверь…
- Если кайфа не будет, я тебя камнем зашибу! – пообещал Олет.
- Вот, кажется, готово.
- Пахнет не шибко аппетитно…
- Его не надо нюхать, его надо пить…
- Кислятина!
- Пей, потом будет хорошо.
- Больше не могу…
- Пей…
Згом и сам стал сомневаться, в правильности выбранного пути. И на всякий случай забрался на дерево.
- Почему тебя стало так много? Козявка раз, козявка два, козявка три… и все козявки крутятся…
Згом расслабился. Теперь и самому можно было попробовать… вишневой настойки.
- Цыц, малявка-шмокодявка, отойди от бухла! - Олет защитил драгоценность руками, но они уже плохо слушались и Згому удалось плюхнуться в красную ванну. - Отойди, это моё!
Олет отшвырнул Згома и утопил голову в вине и стал хлебать без меры. Потом рыгнул и довольный отвалился от бочки.
- Лай-ла, ик… - хотел он пропеть песню, но слова куда-то улетали в хороводе, и деревья кружились и небо кружилось и земля уходила из под задницы…

На следующее утро:
- Згом, я тебя убью!
Згом молчал, и думал сумрачно: «сначала догони».
- Если догоню… - Олет пытался встать на четвереньки, но ему стало плохо и он снова упал навзничь. - Как болит голова. Ты не говорил, что будет болеть голова, урод!
- Я и сам не знал… - Згому было во сто крат хуже Олета, ведь он сам почти весь состоял из мозга…
Они оба блевали, но уже к вечеру снова пили бормотуху. На следующий день повторилось то же самое.

В другой раз Олет хотел съесть Згома, но тот отбоярился и рассказал ещё об одном способе получения удовольствия от пипки. Олет поймал ближайшую к его хижине женщину, затащил в спальню и изнасиловал не только спереди, но и сзади. Потом та плакала и поносила извращенца на чём свет стоит. А Олет лишь улыбался, потом он оприходовал её ещё раз. Женщина перестала плакать и почему-то не уходила, наоборот, прижилась и стала кормить Олета и заодно и Згома.
Тихая идиллия прервалась, когда Згом учуял необычный запах, идущий от сожженного молнией дерева, точнее не от самого дерева, а от зеленых зарослей травы рядом с ним. Згом нюхал, нюхал, пока не словил кайф похожий на тот, что получается от пития забродивших ягод, только без мороки их приготовления. В очередной раз, когда Олет грозился съесть Згома, тот и выдал секретец получения удовольствия от травы. С того дня Олет не расставался с трубочкой, в которую забивал намолотую и высушенную траву. Олет стал добрее, меньше угрожал Згому, стал реже бить женщину и даже завел себе ещё одну. Так они и жили коммуной из трех человек и одного серого мозгляка.

Згом придумал как из деревяшки и жил сделать пустобрёшную штуку, которая была похожа на изгиб тела женщины и издавала трень-бренькские звуки. Впрочем, если тренькать умеючи, то выходило ничего себе так. Олет перенял мастерство и стал часто тренькать. А Згом сочинял слова для треньканья. Особенно популярной стала песня про хиппи:

По Миссисипи плывет пирога,
В пироге хиппи – их очень много.
Ну а за ними, ругаясь матом,
Плывет зеленый аллигатор.

В пироге хиппи, грудь нараспашку,
На грязном теле следы тельняшки,
Ну а за ними, ругаясь матом,
Плывет зеленый аллигатор.

Приплыли хиппи к Нью-Орлеану,
И закурили марихуану,
Ну а за ними, ругаясь матом,
Шмалил зеленый аллигатор.

Два полицейских в зеленых кепи
Арестовали немытых хиппи,
А вслед за ними, ругаясь матом,
Был арестован аллигатор.

Сидели хиппи в кутузке тесной
И занимались любовью честной
А рядом с ними, ругаясь матом
Любил зеленый аллигатор

По Миссисипи плывет пирога,
В пироге хиппи – и их там много,
А вслед за ними не слышно мата –
В тюрьме был съеден аллигатор.

На эту песню подтянулось ещё три женщины, всех их зараз Олет удовлетворить не мог, поэтому кое-что перепадало и Згому, у того не было пипки, зато имелся длинный язык, к тому же женщины ласкались и промеж себя. Другие мужчины злились на успех Олета и пытались отнять женщин. Набеги терпели полное фиаско, ибо Згом придумал дубинку с шипами, которая решала споры в его пользу. Даже при нападении трое на одного дубинка перевешивала численное превосходство. Мужчины получали такие страшные раны и переломы, что надолго выходили из строя и многие навсегда превращались в калек. Урок быстро усвоили и на Олета больше никто не нападал… пока один мудрец не сделал свою дубинку… он думал, что поймал птицу счастья. Ну-ну… Згом загодя изобрел лук, научил Олета им пользоваться и мужичок с дубинкой был встречен стрелами. Его труп, истыканный, как подушечка для булавок, ещё долго служил указателем – кто к Олету с дубинкой придёт, тот смерть до пуза и примет.

И всё было бы в коммуне Олета хорошо, если бы в один чёрный понедельник Згом не придумал очередную штуку…

<<<на Эссе