козлы и говноеды

козлы и говноеды

1. козлы

Не мочите козлов, ибо мокрые и мертвые они пахнут еще хуже.

Два предварительных замечания: не считаю корректным сравнения человека (плохого) и козла (любого), ибо козел животное не хуже и не лучше других животных. Но надо же как-то называть людей, которые продают разбавленное пиво как пиво неразбавленное. А слово "козел" достаточно обидное, для широких кругов населения Родины (и не только державы), посему и будет использован данный термин, а не какой-нибудь другой, вроде негативщиков импотентов или моральных уродов (что в принципе, более правильно).

Классическая история с разбавлением: животворящий (наверное, творит микробов) напиток пиво считается неразбавленным только в бутылочках по 0.33 литра, в бутылках по 0.5 литра пиво наливают ровно столько же, сколько в 0.33, плюс добавляют нужное количество воды, ну а уж в баллоны по 1.5 литра… Конечно, это не правда, но очень показательно.

Разбавлять можно не только пиво. Можно книжку разбодяжить. Вместо одного тома, накропать два, а лучше три (тогда денег больше дадут). Правда, настоящие, проверенные временем писатели такими делами не занимаются. По крайней мере, я сколько не копался в памяти, не смог припомнить примеров, когда мастера пера шли на такое. Специально прошелся около своих книжных полок - нет там писателей, создавших после "Книги", "Книгу-2", впрочем, там в основном фамилии людей уже мертвых, сейчас денег за продолжения предлагают больше, скурвится соответственно легче. Да, были "Три мушкетера" и были "20 лет спустя", но, говорят, что их писал уже не Дюма, а его негры, да и вообще… но настораживает. Обсуждать людей, рожающих ежегодно по несколько книг в ярких суперобложках - это себя не уважать. Впрочем, не около писателей крутятся сейчас основные потоки золотых кружочков, самое народное из искусств - кино, гораздо более золотоносно. И тут весьма легко продаться или сдаться. И заняться разбавлением фильма своего. В итоге из студии вместо одной серии выходит целых две. А лучше сразу три замутить (жадность она же к бесконечности стремится в своем пределе). Можно снять сразу все три скопом, а потом пусть шустрят электрические болваны, благо они сейчас высокопроизводительные - обрабатывают цветные точки и в профсоюзы не жалуются. А как мы называем людей, которые продают разбавленное пиво как пиво неразбавленное? Правильно, козлы.
... (пауза)
... (время подумать)
... (время вспомнить фильмы с цифирьками на конце названий своих -2, -3)
… (время создавать логические цепочки)
Время завопить:
- Семёркин, ты что, Брюс Уиллеса, безусловную лапу для многих женских сердец ("Крепкий орешек" части 1-3), Арнольда свет Шварценнегера, железного человека, к тому же губернатора калифорнии, ("Терминатор" части 1-3) и Киану Ривза, виртуального секс-кибернетического идола вкупе с фетишем ("Матрица" чести 1-3) назвал козлами?!!! Да мы тебя сейчас пасть порвем и сайт твой пакостный закроем!

Дамы и пацаны, читайте внимательно буковки и замечайте пробелы, а также запятые и прочие мелкие вещицы (это полезно и для мозгов и для здоровья в целом, и особенно нервов). Как человек не только кропающий на свой сайт некоторые знаки препинания и прочие междометия (которые мало кто читает), но и как немножечко журналист, работающий в реальной (т.е. бумажной) газете тем более в предвыборный год, я знаю в чем мелкое отличие между сравнениями: моя собака похожа на императора; император похож на мою собаку.

Напомню, козлы - это те, кто продает разбавленное пиво под видом пива неразбавленного. Например, сериал - это пиво разбавленное, но его и продают как разбавленное пиво. Да, жвачка, но на ней четко обозначено: "жвачка", ты и покупаешь (смотришь рекламу) жвачку. Ведь не всегда нужно пиво (книги, фильмы) крепкие. Лежишь на пляжу, голову (а, может, задницу) греешь, зачем тебе крепкое пиво, тут слабенькое требуется. Иногда надо свой мозг чем-то простым занять, отдохнуть. Вот и приникаешь за ужиным к дуроскопу, по которому изо дня в день тянется бесконечная мыльная опера. Или книжку мягкотелую через извилины пропускаешь - все одно, обессоленная водица их не щекочет. Брюс Уиллис, между прочим, в сериалах снимался. Снимался он и в фильмах. Думаю, разницу он знает. И вот если он про свой "Крепкий орешек" когда-нибудь говорил: "ребята, это фильмА серьезная, шедевр жанра, гениальное кино, покупайте обязательно!" другими словами, если Брюс занимался продажей пива разбавленного под видом пива неразбавленного, то он по логике, принятой в начале, - козел. То же относится и к губернатору Калифорнии, и к Киану Ривзу. Сниматься в сериалах - значит участвовать в продаже разбавленного пива под видом разбавленного пива (всё корректно), люди это делающие - не козлы. То же относится к людям изначально снимающим двух и трехсерийным фильмы. Среди них есть много уважаемых товарищей.

А вот братьев В (даже фамилию печатать полностью не хочется) я не уважаю. С того момента, когда начали из Матрицы - безусловно фильма (хотя идея и не новая - люди тысячелетия назад в дошедших до нас письменах начертали, что мир вокруг - это не более чем майя; однако снято стильно и т.д. - вагон комплиментов можно рассыпать мелким бисером) делать Профанацию. Разбавлять пиво, то бишь. Один фильм растянули на три серии и за каждую попросили поделиться денежками. Может быть, братья В и не козлы, а говноеды (о них см. во второй части эссе). Может быть, они никогда не продавали разбавленное пиво под видом неразбавленного. Я этого не знаю. Но я их не уважаю, даже если они говноеды, а совсем и не козлы. Тем кому интересно, как в первой серии бьют одного дуболома, во второй - бьют сто дуболомов, а в третьей - тысячу, да еще и в полете - попкорм в руки. Если следите за развитием спецэффектов и вам нравятся взрывы всё более и более похожие на взрывы - ни в чем для своего домашнего кинотеатра не отказывайте. Совершенствуйтесь, одним словом.
... (пауза)
Можете с лупой весь вышестоящий по тексту абзац облазить аки Шерлоки Холмсы, и поймете, что я ни разу не назвал братьев В козлами или говноедами. Если совсем коротко, то: 1) я не знаю козлы ли братья В, а также я не знаю говноеды ли братья В. 2) Я (Сергей Семёркин) их не уважаю (о моське и слонах - чуть ниже).

Тарантино уважаю. За то что снял "Криминальное чтиво" - фильм, понимаешь (любимое слово ЕБ - Ельцина Бориса), культовый (весьма затасканное сейчас слово, но тогда… кажется, в 1994 году слово "культовый" еще не девальвировалось), и не снял "Криминального чтива-2". А ведь предлагали, небось, деньжонок пару джонок, сними, мол Тарантино, нам продолженьеце.

2. говноеды

Не мочите говноедов, ибо мокрые и мертвые... (на самом деле не хай они жрут чего хотят за те деньги, что им по таксе отстегнули)

На первый взгляд говно вообще никто не есть. Как-то это не принято в человеческом обществе. А вот приглядишься - жуют. Тут ведь как. Просто так - не едят. За один золотой - тоже никто не согласен. За 10 золотых - в целом ни-ни, но если жизнь очень тяжелая, то уже… за 100 - в принципе тоже нет, но если жизнь тяжелая… за 1000 золотых кругляков уже чуть-чуть, но только совсем чуть-чуть… а вот за 100 000 уже и то самое "среднее статистическое большинство" способно куснуть… а уж за 1 000 000 или тем более 10 мильёнов - практически каждый того, ням-ням. На нос розовые очки: мол, это не говно, а фекалии, да и не куча же огромная, а порция небольших размеров, почти незаметная совестью.

О чем речь. Вот ваш кодекс или принципы, или мораль или чего еще говорят одно, а жизнь подсовывает другое. Вы, разумеется, отказываетесь или даже говорите с апломбом апологетам разврата и порока свое решительное: "Нет!" (нет, нет и еще раз нет). А вам горстку золотых подсовывают и… и тут уже можно под жизню прогнуться. Чуть-чуть. Например, книжку написать не такую, какую хотел, какая во сне привиделась, а попроще, с сексом там или насилием, про то, как денег заработать легко за недельку другую и т.д. Или там не про соседа, которого двадцать лет знаешь и вообще он человек интересный фактурно забабахать, а про императора гладкое чтиво вылизать. Или режиссеру или актеру предлагают: народ, понимаешь, просит продолжение, надо, Вась вторую часть организовать. И ты вроде как даешь слабинку и превращается в Вась-Васю. Вот это и называется есть говно. Не приятно, не принято, не вкусно, но заплатили же.
... (пауза)
... (см. выше)
- А сам ты, Семёркин, говно не жрешь? или хуже, может, ты не говноед, а козел? И кроме того еще и моска, лающая на слонов? Понял, да!

Про моську - без комментариев (кстати, статью в УК за оскорбления еще никто не отменял).
Что касается говна. Приходится мне иногда писать рекламные статьи. И вот в них я хвалю определенные фирмы или определенный продукт определенных фирм. Обычно и фирмы и продукт проходит под эпитетами "самое лучшее", "самое качественное", "самое надежное" и так далее, короче: "самые-самые". И за это (а временами это - безусловно не совсем правда) я получаю деньги. Вроде бы подобное занятие не достойно настоящего писателя. Ну не говноедством ли занимаюсь? Как сказать. В рекламных статьях есть маленький такой значок (R) и вот за материалы, этим значком обозначенные, отвечает рекламодатель. Между прочем, по закону отвечает (хотя, наверное, может и по понятиям ответить). Так что даже если под статьей стоит моя фамилия, то все равно, за всю (что значит всю) инфу в статье со значком (R) отвечает рекламодатель. Я (как автор) отвечаю за структуру текста, за его стиль и слог читабельный. Короче, чтоб всё красиво было. А вот за факты - рекламодатель. Так что, я не участвую в продаже разбавленного пива под видом неразбавленного (и значит, по логике - не козел). Возвращаюсь к говну (такое вот прочитаешь и плакать хочется). Разберу: не нарушаю ли я какого-нибудь кодекса чести, не перечеркиваю ли свою мораль, не закрываю ли глаза на принципы? Да какие у журналюги или графомана (писаки) могут быть принципы, это же смешно! Так что и не говноед, выходит по логике.

То, что реклама в 30 секунд бывает порой занимательнее трехчасового блокбастера - это тема отдельного разговора.

Говноед ли Тарантино - если позволил снятый им фильм "Убить Билла" (не Гейтса ли?) разделить на две части - не знаю, но знаю точно: Тарантино - не козел. Вроде, было так: снимал наш в некотором роде Квентин [(с) - "Берегись автомобиля"] единый фильм на радость нам, зрителям, а злобные продюссеры… так что не знаю, ел ли он говно и если да, то за какие деньги… Сам фильм не видел, но я в кино не разбираюсь, так что ничего бы его просмотр в это эссе не добавил. Что касается фактов, то они упрямо говорят: пока Тарантино не был замечен в продаже разбавленного пива (уважаю!)

А на носу, кстати (или некстати), выборы. А выборы - это шанс, шанс для… Вот, например, перед избирательным участком подойдет к вам фигура и попросит кинуть в ящик уже заполненный бюллетень, а чистый вынести, и за всю эту простую операцию получить н-ную сумму в золотых. Ничего не напоминает? А то вы подумаете, небось, что говно только люди творческим могут жрать. Что простой народ тема говноедства никак не касается. Придется иллюзию того, развеять.

Напоследок, пару напутствий от провокатора:
Если вы согласились кушать фекалии, то требуйте в качестве моральной компенсации денег побольше, причем не отходя от кассы.
Если вы покупаете пиво, будьте осознаны, возможно, вам продают разбавленное пиво.
Если вы поняли, что купили разбавленное пиво по цене неразбавленного уже в ходе употребления, то расслабьтесь и постарайтесь хотя бы посмаковать эту… мочу (всё, это было последнее невкусное слово… перед… концом - ну как такое можно читать???)

З.Ы. Еще раз окинул текст взглядом и осталось внутри чувство незавершенности. Не сумел раскрыть тему, да и сумбура многовато, эклектики, хаотичности. Исправить бы всё, да переработать, отшлифовать, но… но вылизывать эссе про к… и г… ??? да ни за какие деньги!!!

<<<на Эссе


На моём сайте всё бесплатно, но если вам что-то понравилось и Вы хотите отблагодарить, то можете кидать семирублёвые монетки сюда:)

Copyright © 2000-2015
Сергей Семёркин