Деревенская диссидентка
или как в Ёшкино-Матрёшкино "казачки" и реконструкторы схлестнулись и какой БДСМ от этого родился

Посвящается Салтыкову-Щедрину

Правила пользования рассказом: в зависимости от ваших верований и убеждений вы можете заменить буквы П… и Н… любыми другими или поменять их местами или вообще зарифмовать и сделать из этого прозаического текста высокую поэму, масштабную сагу или веселую басню.

Категорическое предупреждение:

НЕ читать, если у вас нет чувства юмора!

НЕ читать, если ваши чувства могут быть оскорблены чтением вымышленного произведения!

НЕ читать, если вы собираетесь подать в суд на автора, или не собираетесь, но в тайне желаете это сделать!

В деревне Ёшкино-Матрёшкино случилось страшное. Деревни этой вы не найдёте на карте России, непонятно где летают всякие спутники и где ездют всякие картографы, но факт налицо, точнее не на карте. Местных этот вопрос не волновал, их больше волновали перебои с электричеством, отсутствие асфальтовой дороги, газа, водопровода и канализации. С другой стороны, в России только ХХI век, лет через сто-двести всё это или появится или всю эту архаику заменит один сплошной блокчейн, а, скорее всего, Ёшкино-Матрёшкино просто исчезнет с карты… ах да, её же там и так нет. То, чего нет, исчезнуть не может, или это переход из бытия в небытиё по Гегелю со снятием диалектического противоречия?

Для тех, кто вчера не пил самогона от бабы Шуры из Ёшкино-Матрёшкино, возвращаемся к суровой реальности. Страшное первым заметил поп Анафема. На самом деле фамилия у него в паспорте писалась так: Зябликов и как-то там по имени отчеству его родители нарекли. Но в последние годы и в локации деревни Ёшкино-Матрёшкино его все звали поп Анафема, да и сам он сжился с подобной кличкой до степени неразличимости бренда. До развала Советского Союза данный кадр подвизался на ниве комсомола и собирал рекомендации в партию, но по партийной линии вверх ему путь преградила судьба – «империя зла» развалилась и начались лихие 90-е, Зябликов попробовал было заниматься бизнесом, но быстро прогорел и остался должен каким-то бандитам (которые скоро переехали на кладбище – их постреляли более матерые парни с пушками). Тут Зябликов понял, что деньги зарабатывать трудно, гораздо легче их получать с доверчивых соплеменников. Просветившись таким образом он примкнул сначала к саентолагам, но у адептов писателя-фантаста нужно было много мучиться, чтобы продвигаться вверх, потом к Виссарионовцам, но там малина быстро закончилась, позже пел Харе-Кришна на Арбате, ещё были связи с адвентистами седьмого дня и оргии с «богом Кузей» (а нет – это уже позже и без него) - весёлое было время! Но годы облетали с календаря и Зябликов осознал, что гребёт против течения, а осознав – принял меры и стал обычным попом. Впрочем, в РПЦ его не взяли – имелась судимость за педофилию и не имелись основополагающие знания по священному писанию. А ещё Зябликов был как бы вам сказать… обрезан он был. Планировал иммиграцию в Израиль, но кое-что пошло не так, ведь там смотрят не только на член, но и в докУменты, а с докУментами у Зябликова был полный швах… в общем его не впустили на землю обетованную, а того, что отрезали, обратно уже не пришить… В конце-концов Зябликов осел в Ёшкино-Матрёшкино, в деревне не было церкви (иначе она стала бы селом). Грамот, подтверждающих то, что поп – есть поп, у Анафемы не имелось, зато он освещал всё за договорную – плавающую от сезона и от обстоятельств – цену. У главы муниципалитета он освещал машины, всем был готов осветить дом, баньку и другие постройки, включая сарай (от пожара и воровства), а также корову, свинью, козу, пса, кота и другую живность (от внезапной смерти, от потери здоровья и надоя и так далее), а также компьютер, телевизор или новый смартфон (чтобы работал и не падал, а если падал, то не разбивался). Сам себя поп Анафема считал той духовной скрепой, вынь которую – и деревня Ёшкино-Матрёшкино развалится на составные части и погибнет она и сгинет в тар-та-ра-ры.

Уже несколько минут поп Анафема смотрел на забор понаехавшей недавно в деревню Людан - разведенка, мать троих детей, в прошлом успешный адвокат, но потом Людмилу бросил её неверный Руслан, а позже она ударилась в даун – прости Господи – шифер… шифтер, шифоньер… в общем жила теперь тут и продвигала веганство в массы. И видимо, была лесбиянкой, потому что мужиков не привечала, ни трезвых, ни особенно пьяных (это ещё как-то можно было понять – разврат он понятен), а ездили к ней обычно женщины и это наводило на мысли ещё более греховные, чем обычный разврат. На воротах появился диптих очень ярких цветов, его и рассматривал Анафема. Крамольное начиналось уже сразу сверху – надпись «За Н…!» уже тянула на то, чтобы её закрасить, а написавшее сие можно привлечь… за пропаганду нетрадиционного царя, разжигание ненависти к существующей вертикали и… поп перебирал статьи Уголовного Кодекса.. да, тут было, где развернуться. Ниже надписи шла картина маслом: мужчина (видимо, тот самый, имя которого, всуе лучше не упоминать) и женщина (жена, по всей видимости), а также дети (чьи?)… взявшись за руки они шли в светлое будущее – березки там, ёлочки, и радуга – от края ворот до края. Точно пропаганда гейства и лесбиянства! Поп Анафема сплюнул три раза через левое плечо. А потом у него в зобу дыханье спёрло. Внизу-то, внизу-то чёрти чо краской выведено! «П… – нам не царь!» И это после того, как лидер нации стал председателем Государственного Совета бессрочно! Поп Анафема, достал из-под рясы свой мобильник и сделал контрольный снимок для органов внутренних дел. Однако когда он позвонил местному участковому, тот не ответил взаимностью. Ехать сто двадцать километров по плохой дороге ради какой-то надписи на заборе – Ефремов отказался. Бензина сильно много для «Нивы» не выделяют, да и подвеску отечественного внедорожника надо поберечь. «Закрась сам, если тебе мешает!» - вот в такой грубой форме попа Анафема послали поработать ручками. Тогда Зябликов понёсся к главе муниципалитета. Пускай у того голова болит.

Берушев был известен своей беззастенчивой коррупцией, он продавал участки у реки, продавал лес, продавал озера и недра, причем сразу нескольким покупателям сразу, он продавал всё всем через подставных лиц. Подставными лицами были племяши, кузены, сводные братья и сестры и прочие многочисленные родственники Берушева в разных субъектах Российской Федерации. Найти их следствию часто было столь затруднительно, что дела закрывались, тем более, что глава всегда делился нечестно нажитым добром. Поп Анафема долго звонил на пимпочку на калитке, прежде чем ему открыл то ли деверь, то ли сват Берушева. Сам глава, как быстро выяснилось, укатил продавать речную косу потенциальному инвестору. Коса стабильно приносила деньги и была продана уже то ли двенадцать, то ли тринадцать раз. Найдя самогон и закуску и не найдя понимания по поводу «страха и ужаса в Ёшкино-Матрёшкино», поп Анафема пошёл по деревне народ подбивать на праведный гнев против пропаганды не будем говорить кого на букву Н и гейства…

В воскресный день люди в Ёшкино-Матрёшкино занимались кто чем. Кто-то садизмом – то есть сажали всякое на своих участках в шесть тире десять или больше соток. Или пропалывали, или поливали, или уже собирали всякие овощи-травы-муравы. Другие отдавали дань шашлыку, к подобным гражданам поп Анафема подходил, задерживался и дегустировал. Крошки хлебушка застревали в его бороде, но ведь всегда найдется смелый воробей, который подлетит и склюёт, так что по подобным мелочам нефиг париться. Ну а если капля кетчупа замарает рясу – не страшно, всегда можно сказать, что это свечка в храме закапала. Основательно нахлобучившись и накушавшись поп Анафема понял, что народ за ним не пошёл, а это он сам припал к Зелёному змию… «Супротив кармы не попрёшь», - решил поп, расслабился и стал получать удовольствие.

На следующий день страшное в деревне Ёшкино-Матрёшкино не исчезло, а в голове и других конечностях тела попа Анафемы появились томные боли, которые так знакомы похмельному человеку, в не зависимости от цвета кожи, национальности и вероисповедания. Практика осознанного выхода из запоя показал, что где-то к следующей седмице (она же неделя, она же просто week) Зябликов вернулся в себя. Он начал кампанию по привлечению желающих к крестовому походу против деревенской диссидентки и лесбиянки, она же ведьма, лярва и вообще нехороший человек. Взрослые лишь махали рукой, а фермер Абросимов сурово отшил попа фразой: «А ты свечку-то держал? Ну и не ври, что она лесбиянка!» Вербально коммутировать с таким антагонистом Анафеме резко расхотелось и он покинул очередной двор ни с чем. Старики пошли уже не те, клеймили и почивших в бозе кровавых вождей типа Ленина и Сталина и кровавого императора Николая II, а до нынешних лидеров им было по… крапива до такого уровня за месяц может дорасти. Молодежь интересовали новые смартфоны (которые, конечно, гораздо лучше старых) и возможность майнинга криптовалюты на чужих видеокартах и бесплатном электричестве. И понял поп, что придется для окончательного решения вопроса с диссиденткой вызывать варягов. Поехал он в райцентр при случае (вместе с главой поселения) и там забурился к «казачкам».

Тут нужно сделать нелерическое наступление. Сословий в России нет. Так что в нашей стране нет ни «князей», ни «казачков» (кавычки обязательны). А если отдельные граждане что-то там на груди носят и тем гордятся – так это их личное дело. Ещё раз – сословий в нашем государстве нет. От слова совсем. А ряженые есть.

«Атаман» на призыв попа Анафемы помочь усмирить порочащий золотую державную вертикаль власти особу лишь покрутил ус и приказал нижеподчиненному «казачку» принести водки. Далее пошли обычные разговоры патриотов. То есть, кругом враги, англо-саксы там и прочие нехристи, ну а далее до третьей и четвертой бутылки. Погружение в дебри с зелёной феей вышло глубоким. На следующий день три внедорожника с молодыми оголтелыми «казачками» выдвинулись в деревню Ёшкино-Матрёшкино. Поп Анафема их подзуживал и выполнял, видимо, роль главного в отряде по идеологии.

Лихо «казачки» высыпались из машин, лихо стали махать нагайками, подзадоривали друг друга, ворота с неподобающей мазней они подправили мазней подобающей, зашли во двор, выломав калитку, но вот незадача – диссидентки и её отроков на месте не имелось. Некого было пороть, не над кем было глумиться и показывать свою дурную силу. От соседей узнали, что Людан уехала на фестиваль реконструкторов.

- Нехристи! – не читая Пастернака уже осудил мероприятие поп Анафема.

- Побьем! – раскрыли свои пасти «казачки» и с улюлюканьем двинулись наводить конституционный порядок по образу и подобию. Ну, вылитая чёрная сотня, только в количестве дюжины рыл.

И вот картина маслом – какие-то непонятные женщины в каких-то непонятных платьях и одеждах играют на каких-то непонятных инструментах. На этих птах вылетели коршуны – «казачки». С нагайками да битами… И с ними поп Анафема, который махал кадилом, аки пращой, он хотел направлять и руководить, а мог и подержать и потискать какую-нибудь девку, если её будут пороть… воображение Зябликова рисовало и более эротические образы.

И тут случилось страшное! Страшное для «казачков». Знали бы они, что около Ёшкино-Матрёшкино собираются не просто реконструкторы, а профессионалы исторического средневекового боя (ну, кто не в курсе – посмотрите видео с последней «Битвы Наций», какие там рубки в полный контакт)… И вот на шум прибежали закованные в латы витязи, с мечами, булавами и секирами. Впрочем, оружием они почти не пользовались. Почти… потому что один из «казачков» достал травмат и стал стрелять… да, быстро у него сломалась рука в нескольких местах (тяжело будет костоправу её собрать) – потерпевшему наложили шину и забинтовали руку, он единственный избег порки. Какой? Да самой обыкновенной. Кнутом. Кто на реконструкцию с кнутом того, тот от него и того. По попе. Все остальные «казачки» были быстро поставлены в позы раком и выпороты. Шансов у них на победу просто не было. Удар битой или кнутом по шлему или корпуса рыцаря – это настолько неэффективно, что… лучше приведем другую метафору: рыцари смяли «казачков» с такой же неумолимостью и эффектом, как кувалда разбивает зрелый арбуз. Один самый сыкливый «казачок» хотел убежать, но не достиг спасительных внедорожников – упал от удара стрелы (без наконечника) и хапанул своей пастью землю, начал кататься и визжать, как недорезанный козлёнок, его быстро привели в позу раком и тоже выпороли. Ведь негоже даже ряженым «казачкам» поднимать свои руки на мирных граждан, включая женщин и детей. Подробности порки опустим, ведь БДСМ он и в Ёшкино-Матрёшкино – БДСМ. «Казачки» плакали, умоляли их отпустить, и только самые отмороженные обещали вернуться. И скрежетали зубами от бессильной злобы и исходили желчью.

Но когда витязи подняли забрала и сняли шлемы выяснилось… о ужас-ужас, страшнее ужаса! Треть рыцарей – женщины. Тут позор «казачков» достиг бесконечности, как и позор попа Анафемы. Его же тоже выпороли. И кто? Девки! Такого даже богатое воображение Зябликова не могло себе нарисовать. Внедорожники «казачков» перевернули, но поджигать не стали – это неэкологично, с прорезанной резиной они всё равно никуда не уедут. Выпоротые «казачки» в соплях и слезах попёрлись домой пешком, поддерживая портки без ремней (порезали ремни в качестве воспитательной меры). На угрозы витязи ответили приглашением приехать в их клуб исторической реконструкции и сообщили точный адрес и даже координаты GPS. Поп Анафема шагал враскорячку и придерживал рясу, чтобы её складки не касалась того выпоротого места, откуда ноги растут. Он затаил злобу на деревенскую диссидентку. Его борьба с бездуховностью только начиналась…

Ещё истории про Ёшкино-Матрёшкино...

<<<на Микрорассказы