Чипсовый день

Многие думают, что чипсы рождаются уже упакованными в колыбельки-пакетики на чипсовой фабрике. Это в корне не верно. Они растут дикими на полях в виде тяжелых и необработанных "алмазов" - клубней. Чипсы в своем первозданном облике - по научной латыни эти "бодрые зародыши" именуется картоха-обыкновенус - прокаливаются солнышком и от того становятся румяными и золотистыми, из сырой землицы они корешками тянут соки и саму соль, от чего их вкус становится насыщенным. Рядом с чипсами мудрые агрономы высаживают хрен, огурцы, бекон и пиццу, от чего чипсы приобретают дополнительные вкусы (от острого до пикантного - в зависимости от грядки, где происходила высадка), впрочем для кого-то нет вкуснее классического чипса, выращенного по натуральной технологии без применения добавок. Но слопать чипс - много ума не надо, сложнее его добыть, чтобы было-таки что вкушать. Сначала их надо в массовом порядке извлечь из недр землицы-матушки, потом очистить, чуть позже отсортировать и наконец складировать в мешки, в сухом остатке технологии осталось лишь развести чипсы до потребителей, а те уж сами выделят из руды чугун - то бишь настрогают клубни на тонкие дольки и обжарят их в масле до хрустящей корочки. Кстати, нарезать чипсы можно синусоидальными ножичками, а можно - косинусоидальными ножичками (профиль и у тех и у других один и тот же, ножи различаются лишь цветом ручки: такие вот нюансы маркетинга). Хрумкать чипсы - м-м-м! - одно объеденье, а заготавливать их - тяжкий труд, такая вот диалектика. Но хочешь грызть - умей вертеться, а иначе чипсы слопает более проворный обормот. Это один из афоризмов патриарха нашей семьи - революционного дедушки. Он их (афоризмы) часто забывает, зато всегда держит в нашей хатке сто и одну заначку с чипсами. К сожалению, он и про них забывает, от чего спрятанные чипсы портятся и издают амбре (не путать с домброй). Но я отвлекся, главная моя цель, похрустывая чипсами, рассказать о самом последнем чипсовом дне, который в меру благополучно (без жертв) пережила наша семья…

Конечно, самый большой и долгожданный праздник в календаре каждой семьи, это Новый год. Но в нашем семействе есть еще и личный день, подготовка к которому по своему накалу может поспорить с предновогодней суматохой. Я имею в виду чипсовый день, день, когда все мы как один… почти все как один… кое-кто из близких родственников заготавливает чипсы на зиму.
Никогда не знаешь, когда он наступит, но говорить о нем деда начинает уже в начале сентября, а если приступ склероза обострил его восприятие, то и летом или даже весной. Ближе к концу первого месяца осени в дебаты о чипсовом дне, его дате и особенностях формы празднования втягивается вся семья. Артподготовку начинает бабушка, которая поддерживает деда по форме "чипсы надо заготовить впрок и много", но не согласна со своим супругом по содержанию. Дед же по-революционному рвется в бой и для него всё ясно: покупаем дюжину мешков и баста! Мол, таким образом с контрреволюционной бесчипсовостью будет покончено раз и навсегда. Бабушка говорит, что надо все обдумать и не спешить с окончательным решением, может, и дюжины мешков не хватить, если к нам погостить на зимние каникулы приедут родичи с дальнего севера со своим выводком детенышей (серия "мал-мала-меньше"). Тогда надо пару мешков добавить. А ежели эти оболтусы (имеемся в виду я и братья, то бишь младшее и самое шубутное поколение) отправятся в школьный лагерь весной, то дюжины может и хватить. Так примерно и бывает, главная цель гадания на чипсовой гуще - дотянуть по чипсоеденью до конца мая, ведь никто не хочет есть прошлогодние чипсы летом - это пора уже другого урожая.
Мама тут же берет быка (отец) за рога (не вздумайте это говорить самому!) и с места в карьер излагает свое видение задачи очипсовизации отдельно взятой семьи: "Будем ждать понижение цен на чипсы и тогда уж закупимся по-полной чипсовой программе". Отец не возражает, но предлагает все архиважные разговоры о чипсах разговаривать после ужина, но до футбола. Если учесть, что папаня пьет чай аккурат в перерыве матча, то времени поговорить о чипсах уставом вроде как и вовсе не предусматривается. Но это только на взгляд непосвященного. Маман все равно будет решать о количестве мешков, цене за килограмм, усушке и утряске чипсов до конца добавочного времени и только если дело доходит до послематчевых пенальти стихают все разговоры околочипсовые. Да и то только в комнате отца, в маминой обычно в это время смотрится сериал и там тоже тихо, но деда может очнуться от своих думок и прогрохотать со своего возвышение: "А чипсы купили ужо?" тут вся семья вспыхивает одним оголтелом костром и долго еще гремят по комнатам отголоски великого спора "Покупать ужо или еще нет".
На большой чипсовый совет вызываются близкие и дальние родственники, соседи, хорошие знакомые, знакомые так себе, коллеги по работе, коллеги по корпоративным вечеринкам и даже мы, обормоты. Обормоты в чипсах знают толк, но как и любые другие обормоты надеются, что чипсы как-нибудь появятся в закромах малой родины сами, без помощи их, обормотов. Каждый год я и браться стараемся улизнуть от заготовки чипсов и каждый раз нашу армию пленяют, и запрягают каждого по мере его чипсозрелости: или таскать, или охранять мешки, пока более сильные обормоты их транспортируют на своих двоих.
К началу октября совет приобретает накал депутатского обсуждения кандидатуры премьера в контексте урезания бюджета. Достаточно ли упали цены? Не пойдут ли дожди в ближайшее время? Вот два главных вопроса, на которые не могут ответить министерство финансов и гидрометеоцентр со всех их аппаратурой и умными головами. А наша семья точно все предугадывает каждый год и делает это самым правильным образом.
В этом послеюбилейном году (у нашего дедушке отгремело столетие, совпавшее с семидесятилетием его участия в революционных событиях второй перестройки главной надстройки нашего государства) чипсы решили заготавливать во вторые выходные октября, то есть где-то восьмого тире девятого.
Но наши планы сорвал один импульсивный и бодрый камазец, который тихой сапой прокрался к нашему подъезду нежданно негаданно утром второго октября. А зори тады стояли тихие - прошепелявил деда… вот именно в это невыносимо легкое мгновение бытия и раздалось мамино: "Чипсы приехали!" - сирена на фабрике или в концлагере (смотря что вам как метафора ближе) звучит гораздо тише, чем великий мамин клич, ему даже футбольные болельщики завидуют, но маман на такое глупое занятие (футбол) даже распродажей не заманишь. Быстрее выпущенной из табельного Макарова пули она помчалась вниз, успев однако переменить халатик, взять папин бумажник и меня в качестве "на всякий случай" (варенья и блинов я так и не доел, только один захватил, чтобы не закупать чипсы на голодный желудок). Торг был недолгий - девять минут артподготовки "а чего это у вас чипсы такие дорогие" потом залп из ресниц главного калибра - объем увеличен с помощью запатентованной туши 500 процентов гарантированно, еще 200 под наше честное слово - и торговец из далекой деревни (судя по его бравому виду и порванной олимпийке, а также замусоленному лавровому венку на голове, возможно, это даже была не деревня, а поселок) сдался и скинул червонец с каждого мешка. Была объявлено воздушная тревога, одновременно деда ввел военное положение, папа сделал дипломатическое заявление о несвоевременности закупки чипсов, но самоустраниться на рыбалку не смог, сладкая компания обормотов нашла тысячу и одно важное дело в дали от родины, но чипсовый ураган уже набрал катастрофическую засасывающую силу и вырваться из его объятий не представлялось возможным. К загруженному чипсами по самую ватерлинию камазику подкатила бабушка, закутанная в шаль, в которой еще до революции моль выводила целые поколения себе подобных. "Они сухие?" - сакраментальный вопрос, даже если бы чипсы были влажными или мокрыми, они уже были бы куплены и просушены. Но чипсы были сухими и посему чипсовасия началась.
"Пленных не брать!" - сказал свое веское "до" дедушка и на этом его помощь в деле заготовки первого хлеба, который всему голова, закончилась благополучно (что важно, ибо если деда начинает махать шашкой - все, кто не спрятался, он не виноват).
Пока мама договаривалась о переходе количества в качество - философам ее речи были бы непонятны, - с шофером, бабушка заняла круговую оборону и говорила всем и каждому встречному-поперечному, что чипсы плохие, мелкие, мокрые и их мало. На всех не хватит. От этой пропаганды образовалась живая очередь от девятого подъезда (где мы жили), до первого. Бодрый камазик был сдан назад и жерло его кузова направилось аккурат на железные двери наших пенала в семнадцать этажей.
"Мама, можно я буду тебе помогать чипсы таскать! - шаркая ножкой, произнесла моя сестра, предательница. Ее тут же определили в караул и посадили на самый верхний из уже купленных четырнадцати - а вдруг голод?! - мешков чипсов.
И начался великий и несколько постный труд. Хотелось бы, чтобы его переделала старая гвардия. Да, герой-деда взмахнул бы шашкой, порубал горе-олигархов на мелкую стружку, экспроприировал бы их черный нал и мы бы на эту валюту наняли бы грузчиков, которые бы и затащили чипсы в нашу норку. Однако история почему-то не имеет сослагательного наклонения, ну не дружит она с частицей "бы" и всё тут! Где старая гвардия? Старая гвардия бормотала что-то о примате надстройки над базисом, а бабушка пыталась оборвать невнятную цепь рассуждений супруга горячими компрессами (прямо на радикулит, потом направо, где маразм козу еще не гонял). Гарант нестабильности нашего семейства - папа - поддерживал свой пивной аквариум (пузо) обеими руками, и активно занялся самым тяжелым делом, а именно руководством процессом вознесения чипсов на наш этаж (четвертый, если считать с крыши и четвертый, если с асфальта считать). Но скоро по наиважнейшему внешнему обстоятельству - его позвали в гараж - папа осуществил рекогносцировку, то есть дезертировал, за что вечером был предан анафеме со стороны мамы. Зато уж маман развернулась на всю катушку: она показала чудеса домовитости в третьей мировой войне за падающие из рваных мешков чипсы. Мама билась как лев с соседками за всё, что упало и не должно было пропасть. Думаю, даже ООН, вмешайся оно-слабосильное с помощью голубых касок в эту войнушку, пострадало бы глобально, и голубые каски, поджав хвост, вынуждены были бы ретироваться восвояси.
Кто же таскал чипсы в гору? Разумеется мы, обормоты. Точнее вторая рота. Первая рота служила в армии. Кстати, в нашей семье не принято косить от исполнения гражданского долга. Вот мои старшие братья и служили кто где, кто на границе, кто на флоте, а кто в десантуре. Ну а мы, еще пороха не нюхавшие, образовали армию вознесения чипсов и вкалывали не за трудодни, не за хруст чипсов в закромах, а за идею (только не спрашивайте какую). В подъезде у нас было два лифта, но в одном плескалась какая-то подозрительная лужа и его забраковали (а ну как чипсы в эту гадость упадут?), а другой - большой и просторный грузовой лифт - сильно сдал уже после второго поднятого мешка, захлопнул свой зев и на отрез отказался выполнять свою главную функцию. Дальше пришлось все ножками, ножками, ножками… А вы знаете что такое мешки с чипсами на четвертый этаж таскать? Сузим вопрос: знаете ли вы что такое мешок с чипсами на четвертый этаж заносить? Это же 50 килограммов чистого веса! Но это только первый поднятый мешок весит столько. Второй кажется уже шестидесятикилограммовым, а уж третий оттягивает руки на все 70. К тому же на сетчатых мешках явно сэкономили гады-производители. Мешки рвались, стирали руки в кровь, от нечеловеческих усилий вены вздувались на бицепсах… да, пафоса я могу нагнать такого, что из мухи сделаю носорога, но когда грузишь чипсы, жизнь не кажется сплошной малиной в молоке. Досталось нам круто, но мы не ругались матом сквозь зубы, мы не плакали и не требовали ящик печенья и бочку варенья, мы простые работяги, то бишь обормоты, просто сделали свое дело с честью, не ожидая, что нас занесут в анналы истории или произведут в гвардейцы и выдадут краповые береты. Только сеструха что-то не верила, что нам тяжело, и посмеивалась над нашими потугами. И кто интересно вечером, открутил у ее куклы голову? Я к этому никакого причастия не имею.
Зато как радостно пофыркивать обормотской троицей в ванной, смывая пот, грязь и пыль рабочего квартала, что покрыла нас почти как лавровый венок. Да и компот, что был торжественно открыт по такому случаю, был холодным и как никогда вкусным. После физической нагрузки всегда так - даже самые обыкновенные вещи приносят острые ощущения. А уж как мы спали в эту ночь - без задних ног… а сестренке мы пообещали достать новую куклу, чтобы никто не видел обиженных снов.

За трудовой субботой и в некотором роде коматозном воскресеньем, когда семья зализывала "раны", вспоминала подвиги, дивилась на заготовленные чипсы и приходила в себя (мы обормоты выцыганили право поиграть в энэнэску - игру "Нам нужна скорость часть 8"), через невнятный понедельник, в который ничего особенного не произошло, наш мирок прямиком окунулся в холодный душ - черный вторник. Одна из сопредельных нашей большой родины чипсовых республик вдруг объявила о массовом экспорте чипсов по демпинговым ценам. И поток контрафактной продукции хлынул на наш рынок. Мама посыпала голову пеплом от сожженных мешков. Папа кремировал водку и тоже посыпал свою лысину тем, что от нее осталось, а после совершения этого саморазоблачительного акта, он засел за калькулятор и подсчитывал сколько процентов составили убытки. Деда махал шашкой и требовал подать к его ногам тех башибузуков, что портят людям жизнь, он обещал разделаться с мировым империализмом и его происками. Картину маслом можно было рисовать с дедушки - он вращал единственным уцелевшим в революционные годы глазом и рокотал: "Зарублю гидру!" - и так свистела сабля, что становилась даже как-то жалко гидру капитала, коей неминуемо должен был придти полный кирдык. Однако базарные отношения не хотели умирать от огня сердец идейных революционеров. И цены на чипсы падали, как осенние богряно-оранжевые листья кленов… Но не успели порадоваться те, кто купил позже нас чипсы за дешево, как обнаружилось страшное: оказывается жители чипсовой республики подсунули троянского коня, точнее кота в мешке, точнее чипсы с личинками полосатого жука. Хрум-хрум - непрестанно работали челюстями личинки, которых вовремя не заметили. Кто-то начал рвать на себе волосы на разных частях тела, а наше семейство приободрилось. Казалось полностью провальная финансовая операция вдруг обернулась вселенской благодатью. Но это не значит, что мы продали хотя бы один мешок налево. Дудки! - сами будем чипсами хрустеть долгими зимними вечерами. Чего и вам - хрум-хрум - желаю!

<<<на Эссе