Сон про футбол

Сон про футбол

Картина маслом (без холестерина). Огромное, как стадион «Маракана» в Рио-де-Жанейро, поле, на нем рубятся человек тридцать, может быть, даже больше, но ясно одно - количество футболистов превышает две стандартные дружины по одиннадцать витязей. Играют в чём придётся, кто-то в форме разных цветов, кто-то просто в шортах или трениках без майки, это дворовый матч просто гигантских размеров. Болельщиков много, около семи с половиной человек, девчонки с района лузгают семки и тянут пиво. Огонь и дым файеров достигает небес, исландский вулкан Эйяфьятлайокудль краснеет от зависти и нервно курит в сторонке, грохот семи с половиной болельщиков будит чертей в преисподней. На зеленой с жёлтыми проплешинами траве, местами переходящей в картофельное поле, идёт заруба достойная мундиаля, на кону – ящик водки или его эквивалент (ящик водки другой марки ибо какой на хрен может быть эквивалент у бесценного ящика водки?!) Стыки кость в кость, немыслимые финты, бахчесарайские подкаты, спринтерские рывки и пасы метров на пятьдесят. Волна атак то обрушивается на наши ворота с силой превышающей ту, что остановила реакторы Фукусимы (но мы держим удар!), то уходит к горизонту и проваливается за горизонт. Я в защите, иногда отрабатываю и спасаю, а иногда получаю замечания от нашего самого надёжного на свете вратаря, порхающего, как бабочка, и жалящего, как шершень. Он орёт: «Семёркин мяч!» и я бегу, чтобы овладеть мячом, но не за тем.

Поясняющая ремарка: на поле мальчишки кидают сразу несколько мячей, один серый, другой разноцветный, третий классический, в игре всегда только один определенной расцветки, остальные надо поскорее выбить с поля, чтобы не мешали, но их кидают обратно, а через пять минут цвет «игрового» мяча меняется, надо быстро определиться - каким можно играть, а каким нет. Плюс к этому шум болельщиков перекрывает любой свисток судьи, так что одна команда может бежать и пасовать одним мячом, а другая другим. И конечно в этой ситуации кто-то сильно ошибается. К тому же на определенный промежуток времени могут отключить офсайд (положение «вне игры»), в общем футбол с расширенными правилами, как игра «Камень, ножницы, бумага, ящерица, Спок», правила которой скороговоркой на планете Земля может выговорить только Шелдон Купер.

А тут ещё и Алла Пугачева собственной персоной появляется… в отличие от всяких сумасшедших, которые выбегают голыми на футбольное поле, а потом их ловит взвод секьюрити (некоторые успевают сделать селфи или себяшки по-русски), примадонна целенаправленно пересекает нашу дворовую битву по диагонали. Какой-то мужчина показывает ей фотографии Кристины Орбакайте в детстве, они недавно были найдены, оцифрованы и презентованы… Алле Борисовне фото нравятся. Но вот беда – по её курсу у нас куча-мала, как в регби, ребята навалились со всех сторон, я кое-как пытаюсь сдержать напор Ниагарского водопада, чтобы примадонну не задавили, но это невозможно физически при моем теловычитании. В итоге Аллу Борисовну крепко сдавливают, только тут она обнаруживает себя в соковыжималке, а сок из неё выжимают какие-то дерзкие юноши. Нестареющая легенда что-то гневно высказывает окружающим, потом с её плеча спадает бретелька платья, блузки, балахона (или как там называется верхняя одежда женщин) и обнажается правая грудь. Ну, думаю, такой вот шоу-бизнес, а у нас тут футбол недавно был. Ещё одна ремарка: Пугачеву никто специально не шпынял и не сплющивал, просто она шла и не замечала футбола, а наш тайфун раскрутился почище Большого адронного коллайдера в поисках бозона Хиггса и в свою очередь не замечал её. Ладно, мяч наконец-то отправили из свалки вперед, примадонна оказалась на свободе (бретелька снова на месте) и она благополучно смогла покинуть поле, в пути продолжая рассматривать фотографии.

Четвертый или пятый тайм… На каждый наш гол, соперник умудряется ответить своим до финального свистка… напомню, на кону ящик водки, счёт равный, а это значит, что до серии пенальти ещё далеко. А тут ещё танки… Какие танки? Действительно, это не танки, а БМП, причём кабриолеты ярко жёлтого цвета. Представьте себе массивные гусеничные бронемашины, башни и верхняя броня у них аккуратно срезаны, и в этих «купельках» установлены удобные кресла, в них сидят туристы расслабленного вида и с фотоаппаратами. Слушают экскурсоводов, фоткают что ни попадя. Нашли, понимаешь, место! Тут наши побежали вперед и у меня выдалась секундка, чтобы разобраться с жёлтой туристической хунтой. Подбегаю к головному БМП-кабриолету, стучу ладонью по броне, ору нечеловеческим голосом: «Чо ты здесь припарковался?! Ехай на хуй!» После такого стимула колонна начинает фырчать моторами и освобождает поле.

Ура, снова футбол!

Проснулся счастливым, значит, наши победили!

<<<на Дневник


На моём сайте всё бесплатно, но если вам что-то понравилось и Вы хотите отблагодарить, то можете кидать семирублёвые монетки сюда:)

Copyright © 2000-2015
Сергей Семёркин