Таки не позор
Нерецензия на фильм "Дневной дозор"

И пошли солнцемпалимые вампиры у россиян кровь пить.

В этой фразе, которой автор наверняка хотел привлечь внимание читателей к тексту сему никчемному, разъяснить нужно ровно два обстоятельства больших и одно маленькое.

Почему вампиры? Ну про сирых и убогих людишек фильму или даже комикс без картинок (сиречь литературу) смотреть и тем более читать в наше просвещенное время никто не будет. Ботаники - вымирающий вид, сейчас - автор переходит на арго: всему пиплу на хавчик обязон дивиди подавай. Автор возвращается в лоно литературного русского языка: некоторым оригиналам еще и обязательно в переводе Орка, нет Тролля, нет Химеры, нет все-таки, кажись, Гоблина, правда, он как переводчик, говорят, ушел в мир иной… о иной - вот нужное слово. Фильм, а тем более книга должна сейчас обязательно уносить зрителя в дебри фантазийного мира, где балом правят иные, не такие как все, маги-эзотерики, говорящие лопухи или вампиры. Вампиры автору наиболее симпатичны, особенно вампирки в красных, обтягивающих латексных олимпийках с лампасами и обязательно в комплекте с рожками и трезубцем, на худой конец можно и без трезубца, но тогда с плеточкой из хвоста саблезубых белок. Вот это образ родился - громадьё! Но вернемся к истокам мысли, которая несколько растеклась по древу повествования. Вот и выходит, что если ты - Валя (человек), а сосед твой - Коля (человек), то мало кого за сердце цепляет: есть ли между вами отношению любовные или просто сексуальные, али их нету вовсе. А вот если ты - светлая, а он - вампир, это уже совсем другой ситец, нет нейлон, нет коленкор. Во!

Почему кровь? А гули вы хотите? Некорректно, конечно, вопросом на вопрос отвечать, могут начать копать про род и племя и резус фактор конкретно моей кровушки… ну ладно, избавлюсь от слова "гули", тем более я не его хотел написать и вразумлю по другому: такова природа вампиров, не могут они без чужой кровинушки, все норовят достать ребетенка из застенок детдомовских острогов и усыновить (удочерить), а потом из него (нее) кровь пить - мол, где кубики (кукла), что я тебе подарил? где свисток? где железная флейта без дырочек? ну еще тысячью и одним глупым вопросом дитё изводить.

Почему у россиян? Потому что Зажрались (с большой буквы "З"). Мировые цены на нефть в 2005 году вспучило и в России даже средней руки олигархи, которых раньше и за олигархов то никто не считал, опухли по самые гланды. Они всем любовницам и любовникам серьги купили по пять раз, и… все равно деньзнаки в тумбочке оставались неосвоенными. Они уже по сто раз на Канары слетали, брюлики купили и молотками их расколошматили, красную икру заправили черной и залили рыбьем жиром, некоторые иные олигархи сели в тюрьму от безысходности цивилизованного мира, а деньги в тумбочках все не кончаются и не кончаются! От такого и на луну выть начнешь (но и там уже все участки какие было можно скупили). Только сборная России по футболу была способна внести в эту бочку меда свою ложечку дегтя - не вышла, падла, в финальную часть чемпионата. За это набычавшиеся россияне отключили украинцам газ (ведь и них же сборная по футболу куда надо вышла!) А то некоторые думают, что из-за бабок резня газовая началась. Неа, из-за зависти футбольной. А бабки никому из россиян особо не нужны, а иначе как объяснить что до этого газ продавали по нерыночной цене? Неужели некоторые, ну например Черномырдин, на этом лапы грели? Да не может быть, он кристальной души человечище и на такое не способен в принципе, да и никто из россиян взяток вообще не берет. Просто раньше с братьями россиян меньшими (то бишь украинскими славянами) на футбольных полях большие братья боролись еще более-менее, а вот в 2005 году - амба! - продули все, включая добавочное время. Вот и осерчали жители от Калининграда (где похоронен Кант) до Владивостока (где похоронен Восток), и газовый вентиль закрутили. Ну как не выпить доблестным вампирам крови у подобных зарвавшихся злыдней? А, еще россияне ленивы, любят пить и грезят о мировом господстве, но это уже причины лишние для кровопийства масштабного.

Почему солнцемпалимые? Этот вопрос сверхлимитрый и потому будет усечен. Я подвязался объяснить только два больших и один маленький, этот - четвертый - не лезет в ваш продуктовый набор. Кредита доверия у вас нема.

Для любознательных я заготовил рецепт написания нерецензий, но он находится после слова "конец" в конце. А пока приступим к самой истории, которую мне северным ветром навеяло:

И пошли три роты солнцеполимых вампиров у россиян кровь пить. Нас из этих трехсот зубоскальных парней интересуют только двое. Иннокентий и Зяма… чего-то с кодировкой не то, Ярополк и Иван… утилитарно уж больно… Кормчий и Крест… мы же не на зоне паримся, мы же дачники, точнее удачники, а не неудачники… главных действующих лиц будут звать Владимир (как нашего президента, чтобы достойному герою из реальности провести толстой нитью с кровавым подбоем линию достойного антигероя в повести, тема дублей весьма актуальна и не стареет, как все вечное) и Лёха (так мы охватим целевую аудиторию под кодовым названием "Провинция", нечего ограничиваться Садовым кольцом и тем более кремлевскими стенами).

Высадился десант вампирский в Московии, сначала дурмашины цвета розового хаки возили три сотни рыл клыкастых по Подмосковью, потом по Околомосковью, потом по Замосковью, потом по Передмосковью, в конце концов водители окончательно запутались в карте метро и высадили новобранцев, пороху "Шрапнель № 7.12" не нюхавших, в Чертаново. Невидимое командование через громкую связь объявило перекур.

На плацу Владимир и Лёха курили одну на двоих беломорину и жаловались на отсутствие мальборо и присутствие мороза.
- Чего-то холодно, аж клыки мерзнут… (здесь и в дальнейшем мат и прочий недостойный пафоса повествования осадок будет жесточайшим образом выметен нефритовой метлой цензуры).
- Не то слово холодно, мороз собачий.
- Это их тайное оружие. Они так Батыя извели, Наполеона похерили, и Гитлера до самоубийства довели. Все победы у них через одно место. Через мороз.
- Не, ты чего-то путаешь. Батый умер от укуса ядовитой жабы, которую звали Зуляля, а Гитлер застрелился, потому что ему счет за газ пришел. А вот Наполеона действительно сморил насморк от того, что он на Святой Елене окна не заклеивал энергосберегающим пластырем.
- А как там в первоисточнике написано?
Два вампира стали листать потрепанный том первоисточника, изящно упакованный в поддельную человеческую кожу, но ни йоты ни полйоты по теме там не нашли, оглавление было вырвано на самокрутки новобранцами более раннего призыва и погодкам Владимиру и Лёхе первоисточник достался в плохом состоянии, которое они в свою очередь только ухудшили. Инквизиция за это им в личное дело поставила по галочке (заметим: по галочке).
- И вообще я за профессиональную армию. Почему в бой идут одни молодые? Почему мы вечно строим дачи генерал-лейтенантов, генерал-полковников, генерал-майоров и прочих генерал-генералов? Пусть это делают за жалованье профессиональные бригады специального назначения!
- Да, долой призыв!
- Долой призыв!
Но тут пришел прапор и пресек у молодых вампиренышей неуставные отношения пацифистского толка. Сделал он это резко посредством уже уставных отношений, то бишь ора вселенского, бичевания матюгами и взвешивания на субординации

Первым заданием для десанта был захват Останкинской телебашни. Но вокруг этого фалос-символа окопалась отборная голубая дивизия эстрадной попсы, к тому же усиленная женским батальоном Сердитых Верунчиков из Украины (известно: попса попсе попу не выклюет, даже если отечества друг другу газовый газават объявили). Эту цитадель вампиры взять не смогли, они уж и клыками скрипели и отгоняющие попсу волынки использовали - результатов ноль без палочки. Второй миссией было выломить мохнатый центр безлимитного интернета, но там засели зулусы, боты и полуботы, а также вечно шальные от кофе сисадмины, а подступы к перекопу охраняли ежи из мертвых мамок. В общем, танковые клинья застопорили свое непобедоносное шествие, зарвались, а дальше трава из дома кончилась и голодным на безкурье вампирским частям пришлось вылезти из просмоленных танкчиков, ретироваться и провести рекогносцировку. Поскольку третьего задания генеральный штаб не прислал, а резервы не допоспели, то пришлось исходить из гнилой парадигмы: даже недоблесным воякам, не выполнившим ни одного задания из всего двух, положена увольнительная. На том и порешили - в сей радостный час вампиры-новобранцы решили заклубиться в клубе, зачадиться в чаде, забубиться в бубне, в общем клево оттянуться по полной. Апогей разврата, квинтэссенция порока, апофеоз экстаза намечен был на полночь в культовом месте - ночном клубе "Дневной клуб". Однако на камелек почему-то стали подтягиваться и светлые. Кто их звал? Как они прошли фейс-дрейс-контроль? (любят иные все-таки обыкновенные понятия необыкновенными словами называть, вот шестерка на подхвате - не звучит, а марчендайзер - звучит).
Около брутального охранника Хмурого прошла одна светлая волшебница, скупо процедив сквозь зубы: "Даже не думай!", вторая светлая волшебница также одарила не рублем, а катаньем слюны: "Даже не думай!", третья и вовсе ограничилась взглядом: "Даже не думай!" В итоге Хмурый из трех неположенных лиц допустил в клуб всех. Зачем он спрашивается десять лет тягал железки и жрал анаболики, зачем медитировал на вишневую косточку, зачем карабкался по скрытым этажам астрала (мизинец он смог просунуть аж в подвал второго уровня)? Всё зря. Заплакал тогда Хмурый и по причине отсутствия рядом психоаналитика с подходящим резусом-фактором пошел пить консервированную кровь.

Уже внутри "Дневного клуба", что противоположно понятию снаружи.
Открылась дверь и вампир Владимир в момент растаял. Из клубов сизого дыма, из клубов зеленого дыма, из клубов розового дыма появилась белобрысая бестия в белом облегающем и ненавязчивом прикиде, которых хотелось разорвать и далее воспользоваться ситуацией в худших целях. Он даже ничего сказать не смог, только хрюкнул и втянул остатки коктейля "водка-водка".
- Ну вот, дружище, ты влюбился в светлую, меня ты замечать перестанешь, мы не будем делить одну на двоих беломорину, напиваться до состояния нестояния, отправляться на рыбалку без удочек, уезжать на охоту без ружей, улетать в космос без скафандра, и много чего еще мы уже никогда делать не будем. А когда я умру ты даже не заметишь.
- Чего? - спросил Володя, который ничего не слышал, кроме чарующих звуков цоканья ее каблучков по мраморному полу. И кинулся наш горе влюбленный к объекту своих желаний и возжеланий.
- Даже и не думай! - скорее по привычке вымолвила белобрысая бестия, ведь сказать по правде, ей темный показался люб сердцем (про передок гусары помолчат). Перекись водорода осыпалась с ее патл каскадами, перекисьпадами и даже струилась селевыми потоками.
- м-м-м! - только и сумел сказать Владимир, впиваясь губами и другими частями тела в светлую.
На этой мажорной ноте мы и оставим их (все-таки у нас чтиво до 16 и старше), и обратимся к диалогу Лёхи-А и Лёхи-Б (это два дубля уже знакомого нам вампира Лёхи), подслушанному с помощью новейшего пеленгатора мыслей "Мелафон-18", в конструкции которого применяется исключительно спирт люкс.

Лёха-А: - Всё добро в мире из-за баб!
Лёха-Б: - Точно из-за них. Вот пойдет обыкновенный злой вампир в библиотеку…
Лёха-А: - Ну это ты, положим, сморозил, ты бы еще сказал в колумбарий.
Лёха-Б: - Да, чего-то я опростоволосился. В баню!
Лёха-А: - В баню это лучше.
Лёха-Б: - А там уже бабы все полки оккупировали.
Лёха-А: - Они это могут.
Лёха-Б: - И обязательно одна особенно смазливая и мокрая как зыркнет.
Лёха-А: - Они это могут.
Лёха-Б: - И вампир сражен наповал. Свадьба, тёща, блины. Потеря для общества.
Лёха-А: - А другая, наоборот, на тебя не зыркает.
Лёха-Б: - Они это могут.
Лёха-А: - И вампир мучается, ночей не спит, кровь не пьет. Потом от безысходности вешается - готова еще одна потеря для общества.
Лёха-Б: - А третья и на тебя зыркает и на других.
Лёха-А: - Они это могут.
Лёха-Б: - Ты на ней женишься как честный человек после ночи проведенной вместе в бани, а они и с другими в баню ходит. И весьма часто.
Лёха-А: - Они это могут.
Лёха-Б: - И берешь ты топор с осиновой рукояткой и рукояткой сначала ее, а потом себя. И очередная потеря для общества.
Лёха-А: - А еще бывают замужние.
Лёха-Б: - Они это могут.
Лёха-А: - У меня, мол, муж и ребетенок. А ты с ней уже находишься в позиции, когда возвращение невозможно.
Лёха-Б: - Именно так и бывает.
Лёха-А: - А потом дуэль на осиновых колах и…
Лёха-Б: - потеря для общества.
Лёха-А (шепотом): - А я тут стал замечать, что у добрых бабы добрее…
Лёха-Б: - Тс-с! Я тоже это вижу своим третьим глазом.
Лёха-А: - Наши бабы какие-то старые и отстойные.
Лёха-Б: - А у них молодые и ядреные.
Лёха-А: - Так и до дезертирства можно дойти.
Лёха-Б: - Или до онанизма.
Лёха-А: - И вообще, долой призыв, даешь профессиональную армию!
Лёха-Б: - Тихо ты, прапора накличешь!

Тут мимо Лёхи-А и Лёхи-Б в замедленном (специально) движении, выгодно оттенявшем все выпуклости фигуры, стала проплывать эдакое соблазнительное видение чистой красоты (и что характерно из светлых! Нет положительно добрые бабы у светлых привлекательнее). И спросил у этой герлицы тогда Лёха-А: - А не сделаешь ли ты мне…
А Лёха-Б закончил мысль своего дубля: - соси-соси?

И барышня послала Лёху-А на нефритовый стержень, а Лёху-Б в пещеру удовольствий.

Лёха-А: - Ну конечно, она пошла к гусару.
Лёха-Б: - Они это могут.
Лёха-А: - И чего это есть у гусара такого, чего бы не имелось в наших закромах очарования?
Лёха-Б: - Конь, сбруя, галуны, эполеты, рейсхканцлеры…
Лёха-А: - Ну это ты сморозил, рейсхканцлеров у гусаров нет.
Лёха-Б: - Этого добра они действительно могут и не иметь.
Лёха-А: - Всё лучшее из баб достается гусарам.
Лёха-Б: - А все добро в мире из-за баб.

Так диалог пожрал свой собственный хвост и закольцевался, образовав незнатный крендель.

Лёха-А занимался эзотерикой: жрал нелицинзионный кактус (на лицензию денег не было) и представлял муху Це-це. Однако только подключение к процессу Лёхи-Б, который кактус не жрал, предпочитая выжирать в немеренных количествах текилу без соли, дало результат радужный: муха Це-це явилась на зов и завопила в мегафон:
- Дневной дозор. Всем выйти из сумрака!
На этом маза в хазе "Дневной клуб" для многих темных завершилась крайне негативно.

Технический геноцид.
Один из общероссийских операторов сотовой связи в то время как одни туточки окружали других и заламывали им руки и закусывали им клыки, а другие в свою очередь с этим боролись, рекламировал определенную услугу "мобильные вампиры", что близко к телу нашего повествования. Иной оператор ненавязчиво пролез в фильм "Дневной дозор", и ненавязчиво рекламировал там сам себя. Кроме этого у Лёхи-А был сотовый марки "сякой", а у Лёхи-Б аппарат марки "эдакий", а у Володи вообще труба была марки "премиум", но все эти славные компании (или все-таки кампании - пусть филологи разбираются) мы всуе упоминать не будем. Ведь от этого может начаться корпоративная война, а мне на нее фураж не выделяли, да и вообще я предпочитаю корпоративные пьянки. Возвращаемся к лирике повествования:

Володя и Света уже после единения лежат на крыше какой-то неустановленной девятиэтажки в Бутово.
- Ты меня любишь?
- А то.
- Такая же фигня.
Пауза. Напряженная работы мысли.
- А нашему семейному счастью не помешает то обстоятельства, что ты - светлая, а я - вампир?
- Я больше перекисью водорода пользоваться не буду, - клянется в своей преданности любви Света и тем самым жестко нарушает определенный параграф устава Светлых.
- А я обещаю перейти на помидорный сок, то есть на томатный и на кетчуп налягу, - клянется в своей преданности любви Володя и тем самым пользуется ссылкой мелким шрифтом после определенного параграфа в уставе Темных.
И обхватили они друг друга губами и другими частями тела и принялись усиленно плодить не иных, а простых. Человеков.

Да кстати, а Лёху-вампиреныша все-таки убили. Осиновым колом в сердце навылет. И его не оживят в следующий серии. Зуб даю. Но это была официальная версия, записанная на скрижалях некролога. А на самом деле было так: Лёха пошел в баню, там поскользнулся на какой-то обнаженной барышне и голой задницей неудачно сел на осиновую занозу, далее заражение крови и смерть в агонии. Таким вот нелицеприятным образом даже собственной кончиной Лёха не смог опровергнуть тезиса: "Всё добро в мире из-за баб!" Вот так одних вампиров убивает любовь, а других - дерево (только одни при этом становятся людьми, а другие - тленом). Ибо каждому своё. Массовка, а именно остальные три роты вампиров, чьи сюжетные линии автор прописывал весьма невнятно, скончались единовременно от недостатка кальция в крови россиян. Ибо надо было мел жрать - и это была последняя мораль второй свежести до слова:

Конец.

В следующей серии автор обязуется разоблачить всю пагубность страстей светлых к темным и темных к светлым, ведь так можно всю евгенику на нет свести. Влюбляться надо исключительно в пределах своего круга-расы-касты: светлые должны пламенеть к светлым, темные - к темным. Вот.

Теперь обещанный мной способ написания нерецензий. Алгоритм тут прост:
1) Перво-наперво надо сходить на фильм, нерецензию на который вы и собрались кропать по старой графоманской привычки (придется купить билет или соблазнить билетершу).
2) Записывать и тем более запоминать шутки юмора, уловки режиссера, ляпы актеров или находки костюмеров совсем не обязательно - для этого профессиональные критики жалованье получают.
3) По приходе домой после сеанса надо взять в руки клавиатуру и выбить этим ударным инструментом на граните всякое, причем чем бессвязней это всякое будет, тем лучше. Поток сознания должен нестись без встречи с редакционными шлюзами. Нестыковки, выпадающие куски текста, несквозные свойства героев (должны быть сквозные) и прочие казусы любому потом можно будет объяснить так: это авторский стиль. Переписывать или править - ничего не надо, от этого нерецензии только становятся хуже. То, что Хемингуэй последнюю страницу "Прощай оружие" переписывал 39 раз или Толстой (ах вы забыли сколько раз он переписывал свой рассказ "…"? и название вылетело из кое-как пройденной школьной программы? Ну и не беда!) - никакого влияния на вас оказывать не должно. Вы иной писатель. Колибри… то есть калибра мощнейшего, вам ничего шлифовать не надо, надо другое:
4) Как можно скорее запостить только что рожденный (или абортированный) текст в интернет на личную страничку и оповестить знакомых и незнакомых в своей адресной книге о гениальнейшем опусе всех времен и народов, плюс к этому начать бурную рекламную компанию на бесплатных форумах и досках объявлений. Причем, чем больше вы употребите при этом ненормативной лексики, тем больше вас будут уважать лица допризывного возраста. А ежели какой-нибудь лихой мега-критик вам цыкнет или пошлет в прекрасное далеко вместе с опусом вашим любимым и горячо лелеемым, то надо достать титановый кастет с инкрустацией и ему в морду, в морду! А потом в милиции напирать на собственную адекватность и невменяемость критика, а то обстоятельства, что у него вся рожа в крови и зубы через один - то ведь, так и было еще до того момента, как ваши отношения исчерпали себя. Впрочем, отмазывания от милиции без красных корочек - это уже совсем другая психотехника. Она только для зарегистрированных и заплативших пользователей. А вы далее отключены.

<<<на Дневник


На моём сайте всё бесплатно, но если вам что-то понравилось и Вы хотите отблагодарить, то можете кидать семирублёвые монетки сюда:)

Copyright © 2000-2015
Сергей Семёркин