Как я попал в ад

Как я попал в ад

В небесной канцелярии всё четко - сказали в ад и ты сразу оказываешься в аду без каких-либо бюрократических проволочек. А в аду тоже всё отлажено будь здоров - никакой волокиты, сразу начинают жечь! Передо мной стояла блондинка, я её помню по каким-то дешевым сериалам, но ни имени ни фамилии память не сохранила. Интересуюсь у неё: "За что в ад?" "Ни за что", - говорит. "Тут все ни за что, а всё-таки?" - уточняю я по старой журналистской привычке. И она мне рассказала всю свою печальную историю, простую как три копейки. Жизнь блондинки была расписана по минутам: ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Плюс регулярный… (нет не секс!) скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. И это каждый божий день! А всё для чего? Чтобы потным и волосатым мужикам нравиться. Но мужики ленивы, зачем им ждать блондинку, которая пропадает по спа-салонам? Они находят варианты попроще и доступнее... Так что с личной жизнью у барышни не ладилось. Ради очередной фотосессии в глянцевом журнале она сидела на диете, в очередной раз до синевы прожарилась в солярии, потом почувствовала недомогание, выпила таблеток и от нечего делать махнула текилы. Сердце таких нагрузок не выдержало. И вот - ад.

Так я и не понял, за что она попала в места эти очень отдаленные. Больших грехов за ней не было, геноцида малых народов она не устраивала, друзей не продавала, крала только по мелочи - косметику у подруг, а не как олигархи и чиновники миллионами… видимо в ад её направили по совокупности мелких грехов. Или она мне слукавила и что-то тёмное за ней все же водилось. Но разобраться в ситуации не получилось - черти быстро и сноровисто сорвали с неё одежду и повесили орущую и извивающуюся блондинку на вертел. Она причитала и как могла пыталась избегнуть мук - предлагала чертям укрепить вертел повыше, чтобы пламя не касалось её кожи, ещё она просила втереть в нее что-нибудь обезболивающее… но эти усилия пропали втуне - у чертей процесс был отлажен, а к просьбам о снисхождении они относились как… настоящие черти. То есть игнорировали их напрочь.

Дрова занялись, костер разгорелся и языки пламени стали лизать тело блондинки, бархатистая кожа пошла пузырями и так девушка завыла, что мне захотелось и уши заткнуть и глаза закрыть, чтобы не видеть её мучений. Я так понял, что как только черти блондинку основательно поджарят, они её съедят. Потом тело восстанавливается и процедура повторяется. И так до бесконечности. Выхода из этого бесовского круговорота никакого нету. В аду полная безнадега. Все грешники жарятся, орут, потом их жрут, аж челюсти у чертей и демонов хрустят. И никакой надежды на помилование! Безнадега аж со стен сочится, я такой атмосферы тяжелой не ощущал даже, когда раковый корпус посещал. Спрашиваю у одного зубастика: "Меня тоже на костер?" Эта морда ухмыльнулась во все 173 зуба и говорит: "Неа! Тобой займется самый ужасный из всех ужасных демон полный […]" Мне и так было плохо, а тут совсем поплохело.

Чего-то загрохотало, пол в аду затрясся, мелкие черти стали разбегаться. Интуитивно я понял, что это идет самый ужасный из всех ужасных демон полный […]. И точно - на горизонте появилась клыкастая, зубастая и огнедышащая туша. Описывать его словами бесполезно. Да и фото вряд ли передаст всей полноты его ужасности. Всеми натянутыми нервами, а также пытающимися свернуться в трубочки фибрами души я почувствовал, что мне пришел полный […] Но попытка не пытка и применил лучшую на свете белом (и в аду чёрном) тактику защиты, то бишь перешёл в нападение:

- О самый ужасный из всех ужасных демон полный […], у тебя большая проблема.

- ЭТО У ТЕБЯ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА! - зарокотало чудовище.

- Да нет, мне просто пришел полный […], а вот у тебя большая проблема! Пиара тебе не хватает…

- ЧЕГО? - слегка изумилась зубастая морда.

- Я говорю, что о тебе на Земле никто не знает и тебя никто не боится. Но это еще полбеды, хуже того, что отдельные герои не просто не бояться тебя, они бросают тебе вызов.

- КТО?! - от злости демон начал рвать на своей груди колючки.

И тут случилось страшное - он приблизил ко мне свою пасть и выдохнул, на меня осел пепел от плесени, что образовалась на той гнили, в которую превратились проглоченные им тела грешников. Ложь никогда не была моим коньком, я не на ней "въехал" во врата ада. Я вообще по жизни говорю правду. А в этот пиковой момент, находясь лицом к морде самого ужасного из всех ужасных демона полного […], врать было нельзя никак, одно слово лжи могло мне стоить… лучше об этом не думать и я рубанул правду-матку:

- Фигурально выражаясь, перчатку вызова герой тебе не кидал. Но я своими ушами слышал, как герой заявил, цитирую дословно: "Я не боюсь никаких демонов ада, а если какой и подвернется мне на пути, то я его порву как тузик грелку!" Если уж подобные заявления не являются вызовом на бой, то я уж и не знаю, что тогда вызов… - тут я умолк, потому что…

- Р-Р-Р! - заревел самый ужасный из всех ужасных демон полный […] Своими могучими передними лапами он схватил мелких чертей, что оказались в неподходящем месте в неподходящее время, разорвал их пастью, часть фрагментов выплюнул, а часть проглотил и таким образом немного успокоился

- ТЫ МОЖЕШЬ ПРИВЕСТИ ЕГО СЮДА?

- Конечно! Я еще он-лайн трансляцию вашего боя устрою, и все на Земле увидят, как ты его сожрешь! И все бояться тебя будут! - честно пообещал я.

- ВОН!

И я вылетел из ада вон. И проснулся у себя в пастели. Холодным потом я не обливался, потому что потел горячим - приболел слегонца, температурю и сопливлю. Пока не понял, каким именно напалмом жечь вирусы в организме, посему лечусь чаем и сном. Глянул на часы - три часа… за окнами темень. Так в ночи и пошел на кухню, поставил чайник, плеснул в чашку заварку, кинул сахарного песка ложки три, нарезал кругляк лимончика, тут и кипяточек поспел. Достал печенюшек, включил телек. По нему казали, что люди, которые по ночам бегают и лопают из холодильника разную жратву, от этого толстеют и жиреют... Меня улыбнуло от такой пропаганды, и я заел новость про ожирение печенюшкой и запил ароматным чайком с кислинкой от лимона. Моей конституции никакое ожирение не грозит. Тем более, побывав в аду, все эти страшилки про лишний вес кажутся надуманной ахинеей. И тут до меня донесся слабый от дальнего расстояния рык:

- ГЕРОЯ МНЕ, ГЕРОЯ!

- Полный […], не волнуйся, я найду тебе героя! - честно пообещал я, прихлёбывая чаёк.

<<<на Дневник


На моём сайте всё бесплатно, но если вам что-то понравилось и Вы хотите отблагодарить, то можете кидать семирублёвые монетки сюда:)

Copyright © 2000-2015
Сергей Семёркин